我並不是一開始就知道要如何跟小杰相處，以前的我也常跟小杰吵架，還好小杰會跟我頂嘴和反駁，還好我不阻止小杰跟我頂嘴和反駁，所以我才能從小杰的頂嘴和反駁中去了解小杰，從中找到跟小杰相處的方法。

不要怕孩子頂嘴或反駁，因為孩子頂嘴和反駁的過程中，一定會透露出孩子內心的需求及孩子被我們漠視的心情，如果我們在孩子頂嘴和反駁時也跟著生氣，就會被怒氣充昏了頭而忽略或誤解孩子真正想要表達的心意。

我也不喜歡小杰跟我大小聲，以前的我也希望小杰是個凡事不用讓我操心的孩子，但如果小杰能察言觀色、能見風轉舵、能自我控制，那小杰就不會是過動妥瑞兒，這是身為過動妥瑞兒的家長該有的重要認知。

當小杰白目到看不懂我在生氣還硬要回嘴時，我就邊生氣邊在心裡自言自語：「好～你繼續白目沒關係，我知道這時候跟你說教或說理都沒用，就先讓你白目個夠，在你白目時我就來好好想辦法，看要如何治你的白目。」

皮球在地面跳動而我們希望它停止時，我們越用力拍它，它只會跳得越高，如果我們不施力的只用手去撫摸它，它的彈力就會在我們的撫摸下減弱，若我們不懂得要如何撫摸，只要我們不對它施力，它的彈力還是會一次比一次低，最後一定會停止。所以當孩子在情緒上時，最忌諱的就是與孩子正面衝突。

尤其是面臨著課業及身心轉變雙重壓力的國中孩子，在衝突的當下他們聽不進我們父母的苦心，他們只會覺得：「這些話妳都說過幾遍了還一直說，妳說不煩我可是聽煩了！」他們不是不願意聽我們說，而是他們更想做自己。我們可能會覺得孩子怎麼跟國小時完全不一樣，但其實孩子愛我們的心並沒有變，變的只是他們愛我們的方法。

如果孩子的本性夠壞，在他們想做自己的思維下，他們不會去反省自己，但因為我們的孩子本性都不壞，所以在他們情緒失控造成風暴之後，他們會為自己的行為感到歉意。

國中的孩子開始會注意自己的形象，他們很在乎自己在別人眼中是個怎樣的人，所以他們會開始重視外表，但他們在乎的只是自己家人之外的別人，所以他們的外表是做給別人看，內心的反應則是顯現在自己的家庭中，所以我們該慶幸自己對孩子而言，我們是可以讓他們不顧形象的家人，而不是讓他們需要維護形象的外人。

我們無法改變孩子想要注重外表的心態，我們只能為了維持家中氣氛而見招拆招，要一邊配合孩子的需求一邊將正確的方法教孩子，但在教孩子的同時不要寄望孩子一定得馬上改過。

小杰手機電池的充電器收拾的很整齊，他會將電線收拾成一定的長度然後綑綁整齊以方便拿取，我本來以為他只是喜歡將電線收拾整齊，後來才知道他除了將電線整齊的綑綁之外，他還會將收拾整齊的充電器直接插在插座上使用，也就是收拾整齊的電線完全不鬆綁的直接插在插座上面。

有一次小杰叫我幫他的手機電池充電，我將綑綁的結拆掉，讓綑綁在一起的電線全部鬆開，小杰看到後驚叫：「吼～妳不會直接充喔？幹嘛把電線拆開啊？我綁那樣的長度直接充就剛剛好，妳現在將電線拆開，害我等一下又要再重綁一次了啦！」我告訴小杰：「有一篇網路影片你有沒有看過？有一個人就是將電線綁在一起直接充電，結果造成電線起火。」

這時的小杰只關心他綁整齊的電線被我拆開，他根本聽不進我講什麼：「吼～明明就可以直接充，妳幹嘛將電線拆開啦？我綁那樣就是方便可以直接充。」我知道這時跟小杰說理或生氣都沒用，所以我告訴小杰：「那以後你自己充，我怕又將你整理好的電線弄亂。」

不過當小杰又拿著綁整齊的充電器要我幫他充電，我還是會幫他充，但我在幫他充的同時會不忘加上一句：「這樣充電真的很危險。」之後小杰知道我會為綁著的電線囉唆，自己充了幾次電之後又叫我幫他充電，可是他拿給我的電線是鬆開的，我看到鬆開的電線好奇的問他：「你電線怎麼沒綁？」小杰說：「妳不是說那樣充電很危險！」小杰對電線要收整齊不能鬆綁的執著已經消失了！

雖然在當下小杰不願意聽從我的意見，但只要我不強迫他當下一定要遵從，之後他會去思考我說的有沒有道理，所以我們要給孩子思考及適應的時間，不強求孩子在當下一定要遵從。

小杰很怕熱，夏天我希望他改蓋涼被他不願意，小杰說他不喜歡涼被的觸感，蓋著厚棉被的他當然會熱，於是我想到一個辦法，我將被單裡的厚棉被改成涼被，也就是將涼被裝在被單裡變成棉被讓小杰蓋，這樣就解決了小杰的問題，但我還是希望小杰能學習接受涼被，所以我在幫小杰換棉被的同時會告訴小杰：「你還是要學習接受自己不喜歡或不習慣的事物，因為在這個世界上我們會遇到很多自己不喜歡或不習慣的事物，如果我們學會接受，生活就會減少很多痛苦。」

前幾天寒流來襲，我將小杰那條裝涼被的棉被換掉，換新的被單裝上厚棉被給小杰蓋，但這幾天氣溫又回暖，我只來得及洗涼被，被單還沒洗，所以我沒辦法將涼被裝在被單裡讓小杰蓋。小杰要求要換之前被單裡面裝涼被的棉被時我告訴小杰：「涼被我洗好了，但被單還沒洗。」晚上我直接將涼被放在厚棉被旁邊，我等著小杰抗議時再告訴小杰：「就只有兩種選擇，一種是蓋厚棉被，一種是蓋涼被。因為被單還沒洗，所以如果你不想蓋厚棉被的話，就要學習去接受涼被的觸感。」我比小杰先上床但沒聽到小杰的抗議聲，我以為小杰會選擇蓋厚棉被，第二天起床時我看到厚棉被堆在一旁，小杰蓋著涼被睡覺，小杰對被單觸感的執著已經消失了！

如果小杰執著於梳頭，我會告訴小杰：「我覺得這種髮型有點不適合你，看起來好老氣，而且整理起來有點麻煩，有些髮型不是手隨便播一播就很帥嗎？你有沒有考慮換那種又帥又好整理的髮型？」如果小杰還是不願意換髮型，我只好幫小杰想看看有沒有能快速整理髮型的方法。

東西時常找不到一定是沒有固定放東西的地方，只要將東西放在固定的地方就一定不會時常找不到。梳子是每天在浴室一定會用到的東西，為了拿取方便，所以我將梳子放在浴室的固定地方，也因為拿取方便，所以用完後一定會隨手放回固定的地方。

如果東西放在固定的地方還是時常找不到，就要考慮是不是那個固定的地方不方便隨手拿取。杰爸時常找不到車鎖或門鎖，於是我將所有的鑰匙統一放在杰爸電腦桌旁的盒子裡，但杰爸一進門還是會將鑰匙隨手亂放，並不會將鑰匙放在固定的盒子裡，於是我只好將鑰匙移位。

我在大門旁放一排鉤子，由上到下放杰爸、小杰和我的鑰匙，因為杰爸最高，所以杰爸的鑰匙放在最上面，我最矮，所以我的鑰匙放在最下面，再依照使用頻率掛鑰匙，最上面放的是杰爸最常用到的機車鑰匙，最下面是我偶爾才會用到的娘家鑰匙。因為一進門就掛鑰匙，一出門就拿鑰匙，所以從此以後杰爸沒有再過著找鑰匙的日子。

青少年時期的孩子很容易長痘痘，但要青少年時期的孩子睡眠充足卻也不是件容易的事，所以我們除了告訴孩子睡眠充足才不會長痘痘之外，還可以找適合孩子膚質的洗面乳幫孩子戰痘，讓孩子清楚感受到我們除了會碎碎唸之外，我們還是有值得聽信的實質生活經驗。

真正不想讀書的孩子是直接就不讀，連「不適合唸書乾脆放棄」這樣的念頭都不會出現，所以當孩子出現自己不適合唸書乾脆放棄的念頭時，孩子其實是在向我們求救，孩子因為對自己沒信心又找不到方法增加信心，所以才會沮喪的認為自己不是讀書的料。

我們可以先了解孩子的升學方向，如果孩子真的有心朝自己設定的目標前進，我們可以跟孩子討論是不是需要增加輔助管道，例如補習或補充參考書。如果孩子真的不喜歡讀書，我們可以告訴孩子，除了一般高中之外，還有許多職業學校可以選擇，並不一定要執著於一般高中。

國中的孩子臉皮薄又容易衝動，只要不是出於自願他就會感到不耐煩，一被唸就會覺得面子掛不住的生氣回嘴，面對孩子這樣我們當然會生氣，我們不只可以生氣，我們還一定要讓孩子知道我們在生氣，只是我們生氣的方法不是說教、不是說理、不是嘮叨、不是碎碎唸，而是當下悶不吭聲，事後態度冷淡，讓孩子自覺到我們非常不喜歡這樣的他，幾次之後，孩子就會在自省中調整自己的態度。

那段日子，我被樓上樓下的住戶折騰得快瘋掉了！

我家住在二樓，住在我樓下的是一對失業夫妻，為生活，這對夫妻買了一輛破舊的三輪摩托車，那輛摩托車破舊得像個嚴重的哮喘病人，噪聲「巨大」。每晚，我躺在床上，剛有一點睡意的時候，那輛摩托車就拼命「咳嗽」著回來了，攪得我睡意全消。

我樓上的那家住戶，給女兒買了一支簫，每天天剛亮，就逼著女兒練習，那聲音嗚嗚咽咽，聽在耳裡，像鬼哭狼嚎。我每晚被樓下摩托車的「咳嗽」攪得沒有睡意，早晨又被樓上的簫聲「哭」醒。我想，是該好好與樓上樓下的住戶談一談了！

但臨到他們的家門口，我又猶豫了！樓下的那個住戶，破摩托車就是他們的飯碗，樓上的那個住戶，簫聲就是對孩子的希望，難道我要他們放棄飯碗、放棄希望？我不忍心開口。幾經考慮，我決定搬家，搬到一個清靜的地方，那樣有利於我的寫作，也有利於我的健康。

我找到一位朋友，訴說了我的苦衷，叫他幫我物色一個好的住所。朋友笑瞇瞇地聽著，然後問我：「你覺得我居住的環境怎樣？」我說：「就是覺得你這裡清靜，所以叫你幫我找住的地方。」朋友點點頭說：「好吧，你先在我家裡坐一個小時，感受一下。」

我在朋友家裡呆了一個小時，這裡的環境確實安靜，但一個小時後，人們陸續下班回家，嘈雜開始顯現。最要命的是，隔壁的陽台上，傳來一陣類似於說話的聲音，像原始部落的人用特殊的聲音在喊叫，聲音刺耳而模糊，聽了格外不舒服。

我問朋友這是什麼聲音？朋友說：「一個9歲的男孩，在學說話。你仔細聽聽，他說的是什麼？」我側耳傾聽，那男孩無疑在重複一句話，但我怎麼聽都聽不明白他在說什麼，我猜測說：「他好像在說，羊剛撲倒在地。」朋友哈哈大笑，說：「你錯了，他是說，陽光普照大地。」

說著話，他拉開了通往陽台的門，使那孩子傳過來的聲音更大一些。我聽到，有一位婦女在不斷地糾正那個男孩的發音。婦女說的正是「陽光普照大地」。但無論怎麼糾正，那男孩說的仍是「羊剛撲倒在地」。

朋友問我：「如果讓你住在這裡，每天聽到這樣的聲音，你感覺如何？」我直搖頭，實話實說：「受不了，不但聲音太吵，而且他怎麼學都學不會，聽著都替他急死了。」「但是，在我的耳朵裡，這孩子的聲音簡直就是一曲美妙的音樂。不但我有這樣的感覺，住在我們這棟樓裡的人，都有這樣的感覺。」

朋友見我一臉詫異，便解釋說：「這孩子是個棄兒，一出生就又聾又啞，所以他的生身父母拋棄了他。是我的鄰居將他撿了回來，不但撫養他，而且到處求醫問藥為他治療。從他4歲開始，我的鄰居就教他說話，我們都以為這是不可能的事情。但我的鄰居鍥而不捨，堅持每天教他。到他5歲的時候，有一天，他居然開口叫媽媽了，雖然聲音那麼模糊，但我們都聽清了。我的鄰居當時就激動得哭了，我們在場的許多人都熱淚盈眶。我的鄰居含辛茹苦這麼多年，終於讓這孩子開口說話了，你說這怎麼不讓人激動？從這以後，我的鄰居更加認真地教他說話。我們這棟樓裡的住戶，都覺得這聲音就是美妙的音樂。」

在我離開朋友家的時候，朋友說：「你聽這孩子的聲音，很刺耳，讓你很不舒服，是因為你是用耳朵在聽。而我們聽這孩子的聲音，很動聽，是因為我們用愛在聽。只要學會用愛去傾聽，這世間許多聲音，都是美妙的音樂。」

神給了我們耳朵，是讓我們聆聽世間所有紛雜的聲音；而愛是讓我們將所有紛雜的聲音，轉換成美妙動聽的音樂。如果你想享受美妙動聽的音樂，就要學會用愛傾聽。

當我們的孩子因為特殊狀況而需要老師額外的了解與包容時，身為家長的我們最大的希望就是老師能接納我們的孩子及掌握我們孩子的特殊狀況，但在我們對老師懷抱希望的同時，我們也得做好面對另一個殘酷事實的心理準備， 那就是 老師是否一定要符合我們的希望，義務的接納及了解我們孩子的特殊狀況呢？！

我們可能會認為，老師是教育者，本就該了解及接納他們遇到的任何一個特殊孩子，這才是教育者的精神，但當我們對老師懷抱如此的希望時，我們也該用同樣的角度站在老師的立場思量，又有哪一個老師會希望自己班上出現需要特別注意的特殊孩子， 尤其 老師要面對的是一班三十幾個學生，不像家長可以將所有的時間及精力都放在家裡的特殊孩子身上。

我們要先了 解 老師的立場之後，我們才 能體諒 老師需要面對那麼多孩子的辛苦，我們才能用另一個角度去 解讀 老師對待我們孩子的態度其實是可以被諒解的。

老師絕對是教育者，但並不是身為老師就一定要懂得特殊孩童的教育，就像醫師一定會看病，但並不是身為醫師就一定會懂得特殊病症的醫治，所以我們不能寄望社會上的普遍事件要依照我們的特殊需求去做適當的改變，當我們看清這個事實，我們才能理智的面對老師不符合我們需求的一面。

就如我們強烈希望老師能接納我們的孩子、能懂我們的孩子一樣，老師面對孩子的特殊症狀一知半解卻又不斷重覆看到孩子的不是時，一定會希望我們家長去認同老師看到的事實。我們可以因為了解孩子的症狀而清楚的知道孩子的行事動機可能被解讀錯誤，但我們不能因此就忽略老師看到事實的情緒，我們只是因為多看到隱藏在事件背後的真相，所以我們才沒有老師看到事件發生時的情緒，在我們還沒有完全了解我們的孩子之前，我們一樣會出現老師看到孩子不是的那種情緒，所以我們要勉勵自己用同理心去看待老師的情緒。

當孩子不斷出現令我們頭痛的狀況時，我們絕對會希望有人能給我們良善的建議及分擔我們的苦悶，老師遇到令他們頭痛的學生時的心情跟我們是一樣的，他們也會希望家長能聽聽他們的苦悶，了解他們的無奈，所以在老師因為還不了解特殊症狀而無法用特殊教育去面對我們的孩子時，我們一定要先站在老師的立場去思考老師對我們告孩子狀的行為其實是可以理解的，當我們 能理解 老師的行為，我們在面對老師指責我們孩子的不是時，才不會心煩意亂。

換個角度想，老師需要面對班上三十幾個學生，卻還有時間注意到出現在我們孩子身上那需要改正的一面，是不是可以 解讀成 老師對我們的孩子還算有心，若老師對我們的孩子無心，可能會心灰意冷的對我們孩子的任何行為都視而不見，任我們的孩子自由發展或自甘墮落。

我們三天兩頭就聽到老師訴說我們孩子的不是，真的會讓我們忍無可忍的想為我們的孩子解釋，但並不是 任何一個 老師都有能耐與智慧聽家長的解釋，當我們遇到無法聽進家長 解釋的 老師時，我們給老師的感覺就是我們一直在為我們的孩子辯解，如果我們察覺到老師已經出現這樣的感覺，我們一定要先暫停對我們孩子的解釋，因為在這種情況下若我們還繼續解釋下去的話，只會讓老師對我們甚至是我們的孩子反感而已。

我們都知道我們的孩子需要的是一位有愛心及耐心的老師，但當我們的孩子遇不到符合我們孩子需求的老師時，我們一定要將我們心中對老師的期望先放下，先試著從各種角度去找出老師可以接受的 方式跟 老師做溝通。

在什麼情況下我們會十分願意跟別人做良性的溝通？當然是別人願意將我們的話給聽進去並能體會我們的心情而願意跟我們站在同一線上時，我們絕對會掏心掏肺的付出我們的真誠。所以，想要老師跟我們站在同一線上，我們要先做到仔細聽老師說孩子的不是並感同身受的體會老師面對孩子不是的心情，讓老師感受到我們了 解 老師的苦心，這樣老師才會願意進一步跟我們做良性的溝通。

我曾在部落格的過動偏方中寫過 關於 老師不接受孩子時的文章及轉學該考慮的方向，可以參考看看：老師不接受孩子時、老師沒意願協助時、真誠做老師的後盾、善意看待老師對孩子的告狀、接受老師的不認同、配合老師個性行事、親師生的關聯之一、親師生的關聯之二、如何評估轉學與否。

這不是一本書，而是我收集的好句。可能是我從一本書中看到的，可能是我從別人那兒聽來的，可能是我從真實生活體會出的。只要是能觸動我心的好話，我都會將它們收集起來，時時自我勉勵！

★講實話或有現在的麻煩，講謊言恐有未來的災難。

★用感性觀察世界，用理性洞察是非。

★成熟是連串蛻變和成長的象徵。

★原諒，給別人回頭路，也給自己省下生閒氣的實貴時間。

★不用為模糊不清的未來擔憂，只要清清楚楚的為現在努力。

★生活可以用心，但不必多心。

★困難的背後，隱藏著通往成功的階梯。

★心情的包袱可重可輕，全看你自己。

★唯有自己真正快樂的人，才有能力帶給別人快樂。唯有在成長中得到真的尊重和自由的人，才有能力用尊重和包容的心對待別人。

★閱讀、聊天、洗澡、唱歌、爬山、跳舞、聽演講、看表演、開一個腦力激盪的討論會，都是可以好好享受的事。

★如果我們用一種愉悅的心情去面對這些平常的事情，那些事情在進行的過程中就能給人帶來享受的感覺。可是在那些平常事情的背後有一個強大的目的時，一切原本可以享受的事全都成了折磨。

★閱讀只為了考試，考壞了還要挨罵或挨打；爬山只是為了運動，怕筋骨老化；開會中勾心鬥角各懷鬼胎；聊天只是為了不得已的應酬等等，「享受」便成了很奢侈、遙不可及的東西了。

★許多家長們都參與著孩子們的活動，當大人們為了孩子的活動弄得筋疲力竭時，或許他們並不知道，在內心深處，他們正在實現一個童年沒有完成的夢。這一刻，其實他們是和孩子一起「享受」著這個夢。

★人類太注意表面的美麗，而忽略靈魂深處的善良。

★愛的種子，必須親手撒出，而且每次一粒。

★如果耶穌基督來到這個世界，他不會高高在上地講道，他一定會謙卑地替大家服務。

★「你每次出去巡視道路，你有看過哪一條道路是一天就蓋成功的，有嗎？」「不可能！」「不可能對不對！你出去巡視道路，如果看到一條路壞了或是橋斷了，你會當作沒看到避開，還是馬上叫人來修理？」「當然要馬上修理。」「馬上修理對不對！我們人生的道路，就是這樣子！」

★「好人真難做！」「你有沒有打過籃球？」「嗯！還差一點進校隊呢！」「那你記不記得你打贏過幾場球，打輸過幾場球？」「忘記了！」「那你記不記得打過幾個這一輩子都難忘的好球？」「這個我記得！我記得我那時候怎麼樣過人、怎麼上籃，每一個都記得，每一個角色都記得。」「做好人就跟打一個讓你一輩子難忘的好球是一樣的意思，你不可能打贏你自己的人生，但是你可以心安理得的笑笑看自己。」

★會難受就表示還有心，有心比什麼都重要。

★能毫不猶豫地開口承諾就需要天大的胸懷。

文／王秀園（腦神經訓練師）

每次演講、教課，學生的提問談不上無奇不有，但也令人眼花撩亂。歸類、整理以後發現，有關注意力的問題高踞榜首，緊追在後的也與專注力有關——「我的孩子該不該吃藥？」這個只有醫師有資格回答的問題。學生們提問的次數太頻繁，引起我一探究竟的好奇，問：「你們如何判斷自己的孩子上課或讀書不專心？」

「就是讀書時坐不住，不是一下子喝水，就是上廁所。」（小杰的這些行為我將之歸類為小杰的龜毛習慣，因為我沒有將這些行為當成特殊症狀的特殊行為，所以我不會將這些行為放在心上也不會特意要小杰改過。）

「對呀！明明在寫功課，還聽音樂，怎麼可能專心？」（小杰看書、寫功課、洗澡、坐車…都一定要聽音樂。我觀察到邊聽音樂邊做事的小杰反而更能用愉悅的心情將事情做好，所以我不會介意小杰邊做事邊聽音樂，我會陪小杰一起欣賞他所播放的音樂，當我聽到我覺得好聽的音樂時，我會問小杰曲名，並告訴小杰那首音樂很好聽我很喜歡。）

「就是呀！不但聽音樂，還可以邊吃東西邊搖頭晃腦又抖腳，同時做那麼多事，怎麼可能專注？」（當我看到小杰邊做事邊聽音樂邊吃東西時，我會邊欣賞小杰播放的音樂邊注意小杰在吃什麼，如果小杰吃的東西我也喜歡吃的話，我會叫小杰不要吃完要留一些給我，因為我也要吃，後來小杰吃東西時只要有想到就會問我要不要吃。）

「還有，背書、做功課時，看著天花板發呆。」（小杰這樣的行為我解釋為功課做累了就讓自己的精神放空休息一下，這樣才有精神將功課繼續做下去。）

「跟人說話時，都不看對方的眼睛，心根本不知跑到哪裡去了！」（小杰的眼睛雖然沒有看我，但我知道他都有將我的話聽進去，所以我不會特意要小杰的眼睛一定要看著我。不過當小杰這樣的行為影響到他給師長的印象時，我會告訴小杰，別人說話時看著對方的眼睛是一種禮貌，他在家可以不用遵守這不成文的禮儀，但他在外面一定要保有一般人都在意的基本禮貌。）

大夥兒愈說愈起勁，我只好換個方向問：「你們覺得怎樣才算專心呢？」

有人說：「就是可以靜靜坐在書桌前，眼觀鼻、鼻觀心的讀書。」（我知道自己無法長時間靜靜坐著看書，每看一段時間，我一定要找別的事做，所以只要小杰能分配好自己的 時間將 老師交代的功課做完，我不會要求小杰一定要靜靜坐在書桌前。）

「無論旁邊的人做什麼事，他都可以不受干擾。」（只要我和小杰看到感動或好笑的圖文或聽到好聽的音樂時，我們都會習慣性的叫對方來欣賞一下我們的發現，小杰也會叫我欣賞他正在玩的電腦遊戲，我們很習慣這樣的生活模式，所以我們將這樣的行為當成是心得分享，不當成是干擾。）

「可以字體工整的把功課寫完，不會錯字連篇。」（我的字體既工整又漂亮，而且我會要求自己盡量注意不要寫錯字，但我知道每個人對字體的要求都不一樣，希望自己能寫出一手好字體的人自然會下苦心去練習字體，但對自己字體不在意的人被要求練習字體，只是增加生活中額外的煩惱與折磨。）

……………

我在他們的心情分享裡，好像也摸索出一些端倪。

西元一九九九年，哈佛大學西門（Daniel J.Si-mons）和查布里斯（Christopher西F.Chabris）兩位心理學教授對班上學生說：「現在要進行一個小實驗，即將播放的影片裡，有兩支正進行激烈球賽的球隊，你們要算出穿白色T恤的球隊共傳了幾次球。」

雖然球賽戰況激烈、混亂，但大多數學生對自己算出來的數字自信滿滿。這時，兩位心理學教授問：「看完影片後，你們對片中出現的黑猩猩有何看法？」

全班學生你看我、我看你，陷入一片茫然。

這時，教授按下重播鍵，當影片播出幾秒後，原本靜默的教室，突然傳出笑聲，他們「終於」看到一隻大猩猩大搖大擺的穿過戰況激烈的籃球場，站在場中央誇張擊胸。但這群智商屬於佼佼者的學生中，有大半數人卻「視而不見」。這些人是不是都有注意力不足、無法專注的問題；還是人們的意圖、需求、期待會影響專注的重點？而人類的腦到底是如何決定哪些事物該注意，哪些事物又在選擇「專注」的過程中輕易被忽略？

早在一八九○年，著名的心理學家詹姆士（William James）就指出：人的有意識專注力是有限的。因此，我們注意到的事物，其實都是經過選擇注意後的成果。詹姆士和研究人員嘗試說明人是如何選擇專注的對象：一種是外在事物「自己製造機會」，引起人們無法忽視它的存在，例如：萬綠叢中一點紅；寧靜中響起一陣暴雷聲；花香中傳來惡臭。另一種是因為預期效應，強迫腦子在環境中刻意搜尋預定目標的專注，例如：在混亂的檔案匣裡找到重要文件；在一片嘈雜聲中能聽到彼此的交談內容。

期待、意圖的影響力

腦神經科學家發現，當人們聽到被指定的預期聲響時，會引發腦內高頻率伽瑪波運作，其他聲響則沒在腦內激發出相同效應。腦內是否激發出伽瑪腦波運作，是判定人們是否專注的指標。

家長眼中注意力不足的孩子，專家研究發現，其實他們注意到的事物比同儕多。問題出在他們不知道把專注力放在該注意的重點，因而遺漏重要的學習內容，忽略了必須記住的要項，產生了大人口中「聽而不聞，視而不見」的注意力不集中的情況。

藥物治療

孩子注意力不集中，因素很多：有可能是家長、老師壓根兒沒想到的過度聰明；也許是沒有學習策略，無法抓住學習重點；或是有父母沒有覺察到的生理因素，例如過敏；也可能是課程枯燥，或是老師授課方法與孩子學習風格不相容；也可能是生活環境的衝突、磨難，產生了情緒困擾，這些都可能讓孩子在課堂裡反映出種種學習困擾。

父母擔心孩子「輸在起跑點」，心急亂投醫，往往忽略從環境裡找出癥結，運用行為、認知治療、情緒教育、增強學習策略等方法，來幫助孩子克服行為、情緒、學習的困難，而直接進入藥物治療這個依然充滿爭議的療程。

當「孩子該不該吃藥」這個大問題在研究學界還眾說紛紜之際，專家學者建議：未來須制訂更嚴謹的鑑定準則；用藥須更審慎，並且從少劑量開始試用，觀察孩子用藥後在學校與家裡行為的改變；在用藥和換藥期間，須定期檢測血液裡服用藥物的濃度，以免為了想快速解決目前的小困擾，反而埋下未來更大困惑的種子。

本文轉載自：http://www.mdnkids.com/family_edition/detail.asp?sn=415