除非妳形神毀，他棄妳如敝屣，否則我不會再愛妳！不管『他』是 Tang 或是目前的他，都一樣！這是我在給了妳最後一封信，又過了半年之後，下定決心趕妳走之時，我給自己立了這樣的規矩！所以妳我絕對是無緣的了！

我之所以會立這樣的事，是因為他們並沒有錯，甚至嚴格來說，他們是局外人，造事的人是妳，鑄過的人是妳，不是他們！我情願不再與妳往來，我不願做任何對不起他們的事！他們是無辜的。

除非已經是我的老婆，否則我不會為妳做任何背德的事！就算是我的妻子，除非不得已，除非情形特殊，否則我也不會去做不該做的事！我可以為心愛的人犧牲，但我不願意做可惡的事，雖然我的個性一定會袒護妻子！

妳做了這種鳥大便事，我只能夠把妳讓給他們，要妳對自己的所為負責！喜歡這樣子搞，妳就一輩子去吧！勸不懂的人！再也不干我的事！

當年沒有與妳道別！因為我很痛，我好痛，沒有力氣與妳說再見！拍畢業照那天，我不停的偷偷看著妳，我偷偷看了妳好幾眼，我痛到不行…真的是再見了，我的愛！祝妳幸福！希望妳選的人是對的！當時，真的好想與妳講講話，訴訴這一切的不得已，耐何咫尺天涯！只能夠強顏歡笑，與他人拍照，假意嬉鬧！

高牆壁壘！妳創造的高牆壁壘，叫我在第一時間就失去了妳，叫我完全不敢挽回，我什麼都不敢！都不敢！什麼都不能做！完全不能做！只能盼望妳自己覺醒！誰想，第二道牆，第二座壁壘！無緣哪！我恨天叫我多痛這一場！

別了！真是別了！別了！



我失去妳，是應該的！我不但有病，不敢害妳，我又不願傷人，妳自己招來的人，我半個都不想趕走！但是，妳失去我，是不應該的！若非那些牆圍在妳身邊，我不會不願意理妳，我不會一直避著妳，我不會假裝沒看見、沒聽見！而且，從一開始就是這樣！我多想親近妳！但是那些牆在那裡！難道要我敲碎了他們 -- 的心！我做不到！我從來都做不到！！！而妳卻變本加利的用 Tang 建起無比高的牆！希望最後的這堵牆，真的好適合妳！無緣的女孩！這輩子唯一令我傷痛的女孩！

雖然早就知道是無緣的，但是這段緣實在是太痛了！！！天！恨！為什麼不在發生前就讓我知道！為什麼要到了一半，倆人心都已經下去了，才讓我知道！！！這泥沼，拔的好苦啊！妳那恨恨的眼神，揪的我好痛啊！妳可曾知曉！？妳可曾知曉？

今生唯一的遺憾！不會再有，我也不想再有！我好喜歡妳！我只喜歡妳！我愛著妳！但是別了！真的只能夠別了！不是我不想要妳！是我不能要妳！妳全然沒知覺！妳全然都沒有知覺啊！

即使離開後，妳都還怪罪著我，對不對？我知妳！我太知道妳了！但是妳放了好幾堵牆！我只能對不起！我只能夠對不起！我是多麼的喜歡妳！妳知道過嗎？妳知道過嗎？妳，為什麼要讓我的心這麼的痛啊！！！



我要脫離妳的心控，永遠！讓我的心轉生去吧！



為什麼給我自己這樣的規矩，一方面說實話：打自妳用 Tang 的第一天，我就氣死妳了！我根本氣到永遠都不想理妳！另一方面，因為妳有本事背叛他們，而他們沒有能力背叛妳，當時。所以，不是他們自己不要妳，我絕不會再愛妳！而且我超級討厭背叛人的人！妳連屁都不放就背叛我，還拿 Tang 來刺弄我，我已經氣到不行，若不是太過於喜愛妳，我根本不會再理妳！那裡還會給妳那些信！那裡還能叫我痛這十五年！

我希望妳不管發生什麼事，都不要離開現在的這個人，因為我不想覺得妳很糟糕！他們都是妳自取的，妳應該要負責到底！妳已經用莫須有的罪名丟掉 Tang 了，若妳再丟掉他，我會覺得妳很爛！好好的維持妳的『政治』婚姻吧！我用『政治』這二個字，是因為我想不到別的字眼。事實上，『政治』只存在於妳的心中，並非實質上的『政治』，我不能對妳做詳細的解釋，但妳自己會越來越明白。我相信他會是有出息的人。我所說的『政治』與他有沒有出息無關，反正妳年齡越大會越知道自己在做什麼。

只是用一個莫須有的罪名來趕走 Tang ，卻從來不肯明白說出，妳根本沒有喜歡過他！人家捧著一顆心來追求妳，妳卻操弄人家！事實上，妳當初操弄的人，包含我，妳現在的他，還有…，盡做些居心可誅的事！從不肯真正面對問題的混帳東西！！！

拜妳當初所做的好事，注定妳我今生是無緣！

痛！真的很痛！下輩子不要再這樣了！最好不要再有下輩子！



我的恨，不是我自己願意失去妳，而是妳逼著我失去妳！而且，讓我睜著大眼，清楚且明白的，看著妳，就這樣的，在我眼前，造就了一切的事實！叫我不得不失去妳！忍著我有多痛，妳全然不明白！！！

我的委屈，明明是妳自己做的事，完全不是我做的事，我甚至連一丁點不想要妳的意思都沒有，妳卻拿來誤會我！甚至可以給我臉色看，而我竟然還承受，而我竟然還承受著；那二年！

叫我痛著！叫我遺憾著！叫我昏迷十幾年，到今天沒有解脫！

我恨天！我為什麼恨天！是天叫我吞下這一切！！！

才剛觸礁，我還在憤恨不平之中，老天就叫我看妳的掌紋，明明白白的告訴我，妳我沒有緣份！讓我吞下一切憤怒，叫我吃下所有委屈，兩眼睜睜，心裡清楚明白的，看著妳造就所有的一切！

我最後一封信給妳之後，我就沒有再對妳發洩怒氣了…

甚至根本不再理妳，妳的行為叫我越來越討厭！越來越生氣！我的心也越來越痛！！！

甚至妳還不斷揪著我的心！妳每每揪一下，我就莫名的痛好久！但我卻是很明白，我什麼都不能夠做！我什麼事情都不能夠做！！！包含去安撫妳！！！

我一直只想安撫妳，我不想解釋任何事！從妳把 Tang 弄進來的第一天，我就只想安撫妳，我不想解釋，我不想解釋！我不爽解釋！我不願解釋！我沒有力氣解釋！天也逼著叫我不能解釋！我不想解釋，我只想安撫妳！但是我又不能安撫妳！我不能安撫妳！！！我不想破壞妳命中註定的事！

我喜歡妳，我好喜歡妳，我從來只喜歡妳，我好想愛著妳，我好想去安撫妳那憤怒的臉龐，但是，不行！！！！！！！！！

妳逼我，天叫我，除了趕妳走，我不能夠做第二件事情！！！！！！！！！

我恨天！我真的恨天！無緣，為何叫妳我有情！還叫妳不明不白、莫名其妙生我的氣，叫我看的心好痛，還叫我明白的看完一切！！！



事情已經過去許久，這一年以來，我也發洩了當初所不能、不敢發洩的事，我在等著我的心不再會為著妳痛！



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我真的很想問妳：當初我到底是做了什麼？說了什麼？讓妳不爽到非要拿一個對妳是真心的人來刺弄我不可！？我不相信妳不知道，他用真心真意在追妳！敢對別人亂講話，卻不敢對我發洩半句！？

我也好想問妳：我實在不相信，妳會看不出來，我從第二封信，就被妳用 Tang 刺我的事給激怒了！？我實在不相信妳看不出來！？為何還一意孤行！？

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有本事一意孤行，就沒有資格給我臉色看！！！我竟然還會受妳影響，我真是可悲！！！

半點讓我解釋的機會都不給我，妳沒有資格還繼續給我臉色看！！！

連屁都不放，就直接背叛給我看，我還解釋個鳥！換作是妳，妳還想解釋嗎？喜歡搞別的男人來刺弄我，以為追妳的男人多，可以讓妳隨意操弄，就任意的弄來給我看！算妳倒楣！遇到我這種不吃妳這套，還對妳這種行為反感的男人！最後妳跟誰在一起都可以，就絕對不會是我！喜歡跟別的男人在一起，那我就幫妳一把！！！

沒見過妳這樣的白癡，用屁眼想也知道，我說我要去追那個女孩，是我被妳激怒後，故意說氣話給妳看的！妳還去找她，不反思妳自己做的事已經激怒了我，還去找她！逼我要真的去做給妳看，妳才高興！有那一個白癡會對妳說：妳果然是不適合我的，她比較適合我，我要去追她呢！？可惡！

妳覺得當時的我，不知道妳在氣什麼嗎？妳覺得當時的我，不想要去安撫妳嗎？但是我能嗎？我能夠嗎！？妳覺得我不知道妳在等著我說什麼樣的話給妳嗎！？那妳還帶著 Tang 在我面前晃！！！還在別人面前亂說話！有氣話，不會講給我聽，或是寫給我看嗎！？為什麼老在別人身上作文章！？為什麼！！！？混帳！

我直接寫信給妳，發洩我心中的不滿及憤怒！妳看不懂就算了！我也不想多做解釋，免得看輕了妳的智商！尤其最後一封信到妳手上之後，妳的反應，讓我更加的不想再多說廢話！！！之前那幾封，妳的反應就已經令我越來越肚爛，肚爛到越來越不想理妳！

我從來不找 Tang talk ；或著是當今的那個人；因為我知道錯的人不是他，而是妳！犯事的人，是妳，不是他！我不但不改變妳，我不但不限制他，我甚至幫他一把，也幫妳一把，完成妳高興的事！！！可惡的妳！氣死我！我讓妳高興到底！永遠無我！！！

除非妳形神毀，被他棄之如敝屜，否則我不會再喜愛妳！雖然我並沒有發誓，但我不會輕易破壞自己的規矩！希望妳幸福，不需要我耽心！我也相信有我命中註定的人，等著我去愛惜！



妳是很好的女孩，我知道，我也喜歡的不得了，而且從來只喜歡妳，而且實際上是與我契合的很，但是無緣，無緣就是無緣！當初會生出那些事，就是因為無緣！老天就是要整我們！不管是我出第三者，或是妳出第三者，我們都一定會爆掉！我生妳的氣，但我從來不真的討厭妳，我還是跟以前一樣的喜歡妳，只是無緣！我只是恨天！我只是好痛被妳冤枉的委屈！反正妳好好的照顧好自己，我真的不想再見到妳！因為再見到妳，恐怕不會有好事！

我沒有這個福氣與妳在一起，對不起！

我真的對不起！不是氣話。當初天命的事，只有我知道，雖然我寫信給妳看了，但是妳沒有看明白。妳當時的反應和作為，好傷我的心！但是不怪妳。

我喜歡妳，我超喜歡妳，至今無人能比，希望妳別再生我的氣！我腦海中，總是揮不去妳那氣鼓鼓的臉龐，就這樣讓我痛了十五年還未了，妳可知道？我好愛妳那可愛的笑臉，妳可知道？從登山那天開始，妳每一次對我所生出的笑容，我都忘不了，也都甜在心裡！只是我不能動妳，原因我都說了，希望妳明瞭，別再怪我！



妳真的是我今生唯一的遺憾，痛的我要死！但不全是妳的錯，也並非都是我的錯，實在是天命所致！一開始，妳把我氣的半死，但老天卻叫我看妳的婚姻線，叫我放棄了所有的掙扎！！！最後一封信後，我不想再生氣，我沒有力氣再生氣，我越來越悲傷！！！

我生氣了，妳確定妳還要做下去嗎？妳為什麼完全看不見，我生氣了！？

他真的讓妳覺得是對的人嗎？是嗎？真的是嗎？為什麼這麼急著要結婚？

如果不是看到妳的掌紋，知道妳是早婚女子，知道妳我的姻緣沒有 match ，我不會發那樣的最後一封信，然後，完完全全的放棄妳！而妳也根本看不懂我的最後一封信！我也知道妳看不懂，以妳的個性，不會看得懂！連第二封、第三封信妳都看不懂了，怎麼有可能看得懂最後一封信！最後一封信出去後，我終日哀哀…

我那哀傷的眼神，妳可曾注意到過？沒有！沒有，對吧！？我只有短暫與妳對眼的一瞬間，才會顯現出來，但我馬上就把頭轉走了。沒有任何人有機會看到，除了妳，但也只有一瞬間的機會。我相信妳看不到…！妳真的遲鈍，沒有感受力！不能怪妳，妳完全沒有任何天蠍的特質，甚至全都是火象自我的特質，妳連妳自己都看不見，又怎麼能夠看得見我呢！

妳是我的教訓，妳真的是我的教訓！包含過去、現在及未來。

與妳日月顛倒，並且都再移個幾度，金火與妳一樣，我覺得最好！才不會像妳這樣，衝動不堪！



不是完全不用忍讓，但在婚姻中要『辛苦』的忍耐，絕對是痛苦的事！對我而言，相互的契合一定是第一重要的事！彼此都能夠盡情盡性的對待對方，我覺得好重要！因為妳，我相信當我遇到真正相契的人時，我絕對不會再鑄錯！我也相信我一定會遇到這樣的人！

雖然，妳是我生到今天，懂得什麼是個性的契合以來，最契合的人。我相信我也是妳出生至今，個性上與妳最契合的人，只是妳我有緣無份。但我一定會找到比妳與我契合度更好、更佳的人，而我對她的契合度也是最佳，娶她為妻！這件事不容易！但，我相信我一定會遇到，而且得到！上天許我的！！！因為天狠狠的註定叫我失去妳，上天必要許我！！！還我一個公道！



妳勝利了！妳贏了！希望是！我真的希望是！不想再見到妳！不願！！！

莫名其妙就耍手段要報復人的妳！！！根本就是誤會我，完全不是妳那臭腦袋所想的，卻連屁都不放一個，妳就莫名其妙的用報復手段！連質問都不會！連發發脾氣都不會！連觀察人情人心都不會！要與人談戀愛，卻連人家的心都不讀！！！

不弄清楚事實真象，只一晚馬上就用報復的心態和行為來對待我！我不生氣妳對我用多大的怒氣，或是衝突，甚至反而喜歡。但是我氣極了妳用別人的真心！如果妳找一個對妳沒有真心的，我不會生氣妳！我一眼就看出來妳在氣我！但是我不能動！他的真心，逼著我不能夠動，妳知道嗎？！否則我不想去安撫妳嗎！？讓我想要打電話給妳，結果卻讓我在電話中都不敢安撫妳半句的最大原因，是什麼？妳知道嗎？！恨透妳了！還一直只會做王八蛋的事情！

我本來就氣妳老在做這種事，結果妳竟給我變本加利的搞！讓真心在追求妳的人，持續的接送妳，讓他以為自己有希望，然後妳再突然的在他的面前坐在我身邊！！！如果我天天與對我有心意的女孩一起出入，讓她一直保持在對我有心意的曖昧狀態。然後，我再突然的，當著她的面，來坐在妳身旁，與妳在一起！這樣，妳會很自豪嗎？還是會覺得我很貼心？很感激我這樣的行為呢？這麼的看重妳！！！



寫這些東西給妳看，已經失去意義，但是或許有用！對我，或是對妳！將來就知道了！應該是對我比較有用！

當初沒辦法說，也更是不會說，不知道怎麼說！不懂！不會！這次的反思，雖然不斷重覆，雖然在亂罵妳，但是我越來越能夠說出問題。

人會重演以往的錯誤！而且往往不自知！

當初因為看到妳的掌紋，加上我那難言的爛病作祟，以為是天意，憋住所有的愛恨，不再理妳，最後又趕妳走，我那些行為，令我自己痛苦萬分！我當初不知怎麼忍的！痛苦萬分！！！今後若再遇到類似情形，我情願明目張膽的大吵一架，我也不願再這樣子痛！！！

背著被妳的誤會，壓著對妳的憤怒，更加深我的痛！



一直到二年前都沒有醒，好大的一塊空白！什麼時候補得起來？

十年什麼事情都不能做！什麼事情都沒有做！實在痛苦，不如死了愉快！

這些都與妳無關！這是我自己的事，與妳不相干！與我的爛病關係比較大！



我們之間沒有延伸的關係　沒有相互佔有的權利
只在黎明混著夜色時　才有淺淺重疊的片刻
白天和黑夜只交替沒交換　無法想像對方的世界
我們仍堅持各自等在原地　把彼此站成兩個世界



說了再見是否就能不再想念　說了抱歉是否就能理解了一切
眼淚代替你親吻我的臉　我的世界忽然冰天白雪
五指之間還殘留你的昨天　一片一片怎麼拼貼完全
七月七日晴　忽然下起了大雪　不敢睜開眼　希望是我的幻覺
我站在地球邊　眼睜睜看著雪　覆蓋你來的那條街
七月七日晴黑夜忽然變白天　我失去知覺看見相愛的極限

一切極限，我當時已知，已知…，但不知會這麼痛！！！
好好的一個日子，忽然的變天，我卻救不得！！！救不得！！！
天不讓我救！妳也逼著我不能夠救！！！

我最痛的是…

聽不見你道別！

妳這份冤債，我當初就已經還了！我當初什麼能說、該說的都說了，只是妳一句都不能夠懂！我並不虧欠妳什麼，妳也不欠我什麼，只不過妳弄得我很痛，而已！我忍了妳所有的任性，所有割刺人的眼神，我也幫妳早早的與他在一起，不要再拖拖拉拉，隱隱藏藏。當時，我就是要妳為自己做的事負責任，我才不管妳要選那一個，都不干我的事！！！反正我已經極度的痛恨了！！！我就是要趕妳走！！！我鐵了心了！





不要去追求不屬於你的東西！我早就認清事實，也早就鐵下心腸了，永遠無妳！雖然妳對我的影響，可能一輩子都不會消失，可能！但是，我的心中，真的永遠都不想有妳的存在！！！

若沒有人可以蓋掉妳，我情願不再觸動任何女子！只要我敢動她，她就是可以完全把妳自我心中消滅掉的人！



妳真是超可愛！但是，一開始就給我做白癡事，叫我…



我超級痛恨與妳的事情！



與妳同年歲的他，在當時就非常的清楚妳與我之間的關係，以及變化；我覺得他清楚每一件事情！相較起來， Tang 實在太笨！而妳，我只有混帳二個字。

那時，我為什麼到最後一刻都不願挽回這件事！！？我情願去掉那人看不見的淚！因為他們二人都投注了很大的心力在妳身上！！！只是他投入在正確的地方，知己知彼，百戰不殆，他瞭解所有的關係，清楚事情的變化，更知道妳我在彼此心中的地位。而 Tang 只不過像是妳的小跟班、僕人而已，妳根本不會喜歡這樣的人，一點霸氣都沒有。只不過，感受錯誤的霸氣，最後會變成“古摸”。或著說是頑固不化，也是一種所謂的霸氣，也可以說是有主見。

我覺得心依然在妳身上，是件很笨的事！！！



不管妳是什麼原因，既然決定跟 Tang 在一起，妳就不應該再給我臉色看，妳知道嗎？否則妳就不要去動人家的心！這種行為有多混帳，妳知道嗎？把 Tang 當成什麼？又把我當成什麼！

傷害別人的真心，來踐踏我的真心！！！我那第一封信，不管是不是被妳誤會，我都是以我的真心真意在寫的！！！！！！！！！我寫那封信的出發點是因為我喜歡妳，我愛妳，我希望妳好，妳卻給我--做--這--種--王--八--蛋--的--事--出來！！！

之後妳又再搞上另外一個人時，我更不想理會妳，我更加的討厭妳的行為！除了趕妳走，我不可能會做第二件事！！！妳完全搞不清楚，我那最後一封信，是在第一時間給妳警告！！！我當時早已看見未來的發展，雖然只是猜測，但，可恨的是，完全被我給猜對了！

沒有維持在原有的純淨，莫名的去動到別人的心，妳就沒有半點資格給我臉色看！！！而且，妳必須對他們負責！！！

不管對我有什麼不滿，或是不高興的，先放個屁看看我的反應，不會嗎？為什麼要去動別人的心！？而且動的是別人的真心！！！更何況我那第一封信，根本不是要惹妳生氣才寫的，或許我沒有寫好，但是妳反饋的行為，叫我全身的毛都刺立了起來！！！我後面的信有多憤怒，妳真的看不懂嗎？！

我的摩羯不會理妳，我的天蠍更是對妳恨到極點，我的獅子，我的水瓶，…，我的木星在雙魚，我只會同情他們，我不會理妳，就是不會理妳！！！而且不把妳這段情完完全全的斷掉，我不爽！！！妒嫉到極點，就是把妳送走！



這種事，一生一次就夠多了！我絕不會再讓自己陷入這樣的情境！

妳真的是個冤枉債，夠冤枉的！！！



我的心，妳連看都不曾看過，完全只顧自己，如此，何必有這份喜愛！讓妳喜歡，真是我的不幸！！！實實在在是我的不幸，妳懂嗎？妳知道嗎？

我的顧忌，妳根本沒有注意過，也根本不管，甚至完全的倒行逆施！不管我再有多生氣，或是多傷心，妳完全都看不見！連明白的文字，妳都看不懂！不停的搞別人進來，叫我顧忌越來越大！自己搞的我不能夠接近妳，還不斷的在我背後毀我謗我，還一直只會給我臉色看，我一切都忍了，妳還要我怎樣！！！

我那時黯然的眼神，至少有一年多，妳可曾注意到半分！！！尤其在 KTV 那時，我連躲都沒有地方躲，妳還是看不見！我那時故意的在等妳出現，我故意在妳能夠看見我的地方等著妳，結果妳一出現就是給我臉色看！！！

我後來為什麼離開那間包廂，妳了解嗎？！我想妳永遠都不會知道！妳砌起來的牆，只要一天存在，就一天沒有我的立場，不管妳的火氣再有多大，抱著多大的報復心態，我都只能埋在心裡面！！！我為什麼能夠包容妳當時的行為，因為我太清楚妳在幹什麼！當時的我，只等一件事，但是妳把它越 -- 做 -- 越 -- 大！

妳搞 Tang 給我看的那天早上，我當時的眼神，妳還記得嗎？或著，妳根本就不當一回事，根本就不在乎我的眼神變化！可，妳那當時的眼神，以及 Tang 那當時的眼神，我沒有忘記過！我沒有忘記過！！！在我寄最後一封信給妳前，妳與當今的他，在妳新研究室的眼神，我也不曾忘記！當時，早就見微知著，由小見大！

不是我不想要妳，是妳不斷的自絕於我！！！不斷的用石頭砸我的心，沒有完完全全的絕了這份情，我心中的悲及恨，永遠都在！！！



分明這麼喜歡，卻搞成這樣子！算了！可恨的天！



我真的恨死了！但是有什麼用？老天故意要整我！搞一個不明事理的妳，一起來整我！我希望我能夠汲取教訓，希望！



妳根本就沒有資格給我臉色看，而我竟然還忍了！

結束！一切結束！！！





我還是那句話：如果妳與他分開，我就會覺得妳是很爛的人！我會一輩子的討厭妳！當初他在妳身上所花的力氣，所用的心思，非常多，非常大，甚至說是機關算盡也不為過。妳既然『敢』叫別人這樣的為妳付出，妳就應該好好的負起這份責任！否則妳就不要讓他們有機會為妳這樣的付出！！！

Tang 與他相比，是只出力氣，不動大腦！但這也表示 Tang 是全心全意的信任妳， Tang 在妳面前，腦袋全然被妳鎖死。而妳，卻連妳根本不喜歡他，都不肯明白說！背著他來傷他的心，等事情成熟了，再用莫須有的罪名來趕他走！雙子座是多麼聰明的人，在妳面前卻表現的跟白癡一樣的傻，因為他把心都給妳了！

好好的維繫好妳的婚姻，不管發生了什麼事！否則我對妳只有二個字『爛人』！從妳毫不負責任的吃別人心的時候開始，妳就應該知道，我對妳的恨有多大，有多深！



我依然好恨妳那時讓 Tang 來與我說話！善意的是 Tang ，惡意的是妳！我完全不知道妳是什麼意思！？是讓他來炫耀？還是來幫妳下馬威？我當時根本不想回話！莫名其妙的冒出來與我說話，我不知道妳們在幹什麼！？

妳站在他後面，露出的那種假笑，讓我氣到不行！

笑什麼！！！若不是妳故意的搞 Tang 進來，妳有必要在人家背後作那假笑嗎？？？好像在帶小朋友來探親一樣！我情願看妳對我發作怒氣，我也不願看妳那假笑！！！氣到我全身鬱結，妳知不知道！！！？我當時的眼神，有多恨！妳看見了嗎？我當時連看 Tang 一眼，我都不看，我只回頭看著妳，半秒鐘！看，妳那假笑！



我現在只想發洩掉以前對妳所積壓的東西…



沒有意義了！從 Tang 進來的那一刻起，我就沒有喊痛的資格，我更沒有關心妳的資格，不管妳生什麼氣，都是妳自己的事了，我唯一能做的 -- 就是趕妳走！趕妳走，才是我唯一應該做的事！沒有意義了！全然沒有意義了！我實在痛恨自己遇見妳！



因為不能再讓某人看下去，怕對她有不好的影響，故以下隱忍不發。暫時只放在 FB ，非吾友不能看見，等到無事之後，我將會再在 blog 放出。特此銘之。

我所寫這些東西，只是要給 Wei 看，並非別人。我相信 Wei 終有一朝會來看，雖然時間早已流轉數十年。我只是要發洩掉我心中的積壓，我也不想還有什麼！

我沒有負過妳，而是妳一起頭就負我！甚至逼我！毀我！謗我！對妳，我什麼沒有忍！我什麼都忍了！妳沒有資格放那個臉色給我看！更不夠資格生我的氣！一切是妳自造、自取、自害，全都是妳自己的妄想！竟，害我十數年，我恨妳一輩子！但，也感謝妳，給我教訓！

我出生到現在，多少女人，不管多少，我只愛上了一個，而這一個卻讓我痛十數年！我絕不會再造次！



我如果不是踫到妳這個人的話，該有多好！



妳表面上很開朗，很放的開，實際上卻是個陰暗易焦慮的個性。實際上的妳，完全不是外表所展現的那麼一回事。而且妳愛玩，又沒有分寸！隨便一點事，妳就胡思亂想，甚至毫不思考的就做出對人報復的行為！甚至牽扯無辜的人進來，卻沒有一點歉意！早晚報在妳自己的身上！

我真正愛的是，懂得收斂，行事小心，實際上卻是開朗的人。懂得玩，但不濫玩的人。



多少還是要感謝妳！因為滿腦袋都是妳，讓我這二年少做二件錯事。對妳的反省，也讓我瞭解真正會適合我的人，可能會是什麼樣子，讓我稍稍有些方向感。我絕不會要個爛婚姻，我的婚姻要好還要更好！




本是屬於我的妳，同把人生看盡；卻無緣再聚，怨蒼天變了心！
無緣再聚，怨蒼天變了心！如果…，也都只能是如果！

當時的我，太年輕，太固執，不懂得如何處理，更不懂得如何珍惜，難找到一個這麼愛的人，叫我十四、五年來，心全是死的。但，我相信，蒼天會給我第二個機會！我確信，神會讓我擁有，比妳更加與我契合的人，我的妻子，我將摯愛於她！因為，我知道錯了！因為，我懂得後悔了！因為，我會反省了！因為，我能夠感悟了！




不說再見，又能如何？！一切情境皆妳所創所造，卻不見妳曾有半點歉悔，我能奈之如何！？

然而，一切都已不再重要！



春風再美，也比不上妳的笑！我愛妳的笑容，好愛！發自內心真純的笑，我愛！但，我恨極妳那假笑！



我若不喜歡妳，我會敢吃妳那個便當嗎？！妳的大腦長在那裡啊！？妳覺得，我會不懂那個便當的意義嗎？甚至，妳還是先問過我，才去買的！妳並沒有做沒有把握的事！我為什麼敢讓妳去買啊！？而且，那個便當雖然不合我的胃口，但是我吃的乾乾淨淨，乾乾淨淨的！妳記得嗎？妳懂嗎？妳瞭嗎？莫名其妙的就把 Tang 搞進來，請問妳自己要怎麼下台階啊？還是人家活該，應該被妳玩耍啊！？我恨死妳了！妳知道嗎？！

我敢吃妳的便當，我就不會後悔！但是妳！！！亂搞！！！！！！！！！搞得我，連救，都不能去救，都沒有辦法救！當時的我，懂個屁！我不會救這種狀況！！！而且我氣都氣死了！還救個屁！！！

妳現在要知道，妳與他相處的情形，不要再搞出這種事來。



●你討厭愛玩、愛到處亂跑，像花蝴蝶一樣的女生。
●你討厭容易情緒化、心思多，常常胡思亂想，或是愛胡亂猜疑的女生。
所以，妳不是我的！



妳這個小白癡啊！妳這個小白癡啊！



但是，最終的檢討，失去妳這件事對我而言，是好的。我或許還要感謝妳，叫我失去妳。給我這份痛，叫我知道檢討！





我確實喜歡妳的火星，雖然它有點霸道，但霸道的角度，正合我的胃口。我愛的不得了！妳的金星與我也是極好，但我更喜歡另一人的金星，有較多的緣份，只是她的火星與我卻極差，破壞了所有的緣份。我與妳唯一的問題，就是沒有緣份！我已經醒來了，幾乎是完全醒了。而妳，我將會恨透了妳當初的行為！只是，我還是唯一只喜愛妳，我等著人來破解這個唯一！



自己做了一堆王八鳥事，還敢給我臉色看！若不是妳做那混帳可惡的事，我那裡會趕妳走！沒有一封信，能夠叫妳反省！沒有任何一個我的眼神，有被妳關切到！第一封信，唯一的目的，只是要妳收斂行為，只是因為我有病怕害到妳，沒想到妳竟然做出更過份的事！把 Tang 搞進來，有多傷我的心，妳知道嗎？我反倒情願妳根本就是不喜歡我、不要我，妳懂嗎？真是王八蛋啊！搞這種王八蛋事，讓我有多難受，妳知嗎？怎能不恨妳呀！妳絲毫沒有感覺，妳只會氣鼓鼓的，氣妳個王八蛋！沒有理智的女人！我那第一封信，寫的太含婉，對妳的自由度放的太大，是讓妳誤會的最大原因！我會改，我一定會改，只是不會再是妳。



誰要一個沉悶的婚姻啊！我才不要！我絕對不會像妳！



桃花特別的旺，加上愚蠢和固執，令彼此失去最好的人，我的教訓，不是妳的！妳桃花旺，妳就拿妳的桃花來弄我，妳的教訓，是以後的事！我的桃花旺，但是我從未用我的桃花來刺激過妳，甚至妳從來不知我的桃花在那裡，而我的教訓就是妳！



※人在失戀或在感情挫折中，有時候會有『哀莫大於心死』的無奈感覺，這種「不哭、不鬧」的感覺才是最痛苦的。

※外人都說魔羯座戀愛慢熱、被動、自私，但是魔羯座自認『問心無愧』。他們也不是沒有照著對方的意思改變，也嘗試變得溫柔體貼，但是努力到最後，卻還是沒有辦法得到對方的開心，沒有辦法得到對方的認同。在苦苦等待的日子裡，堅強的魔羯座也開始心灰意冷，對於感情的未來和婚姻的結果，魔羯座可以接受最壞的打算。既然愛已遠離，那就分道揚鑣吧。面對有緣無份的結局，你很少能看到魔羯座又哭又鬧，因為他們總是選擇「不哭、不鬧、卻很痛」的方式離開。

當初的確是很痛，痛的我十四、五年都沒任何心思！但是，今年，已經過了，已經過了，都過去了。當初的我，早就是『哀莫大於心死』，無可奈何 -- 妳！



陰錯陽差！

真是一個白爛的愛情！

我佩服妳有本事！妳夠狠！

無比的蠢！！！



恍如隔世！



我很清楚，我與妻子的組合，至少會與妳我的組合類似，否則我不會有那個心。我已經很清楚，這部份是命定的。但是，絕對不會與妳一樣，我要排除掉所有與妳相處的缺點。甚至，契合度絕對要更好。雖然命中註定的人會是誰，我無法知道，更無法選擇，但我依然會朝著這個方向走。在命運安排下，我相信我仍是必然會找到最契合的人！



最後一封信，也是我給妳的最後一個警告！無奈妳完全沒感覺！真是好極了！這個結局，讓我很高興！



2011/12/11 下午 07:13
我連續寫了一年半，終於停下來了！其實，只有一件事要告訴妳：「我喜歡妳！只喜歡妳！喜歡妳，喜歡的要命！從當初到現在從來都是！但是妳自己做王八蛋事情，自絕於我！完全叫我無可奈何！」

我已經醒了，可以說是完全醒了！我不再傷心！我不再無法平息那份心！我不再封閉自己！不管妳有沒有看見！不管妳何時會看見！或是根本不會看見！我都已經平復了，今後應當不會再寫了，我應是寫完了！除了心中的憤恨仍未平息，其它的應該已經寫的差不多了！

無法平復的憤恨，是因為我的憤恨，從未對妳發洩過，我不斷的忍妳，一直的讓妳！妳沒有資格拿那個臉色，給我看！！！若不是妳那個臉色，我不會心痛到今天！但是，妳沒有資格用那種臉色給我看！任何一封信都沒有叫妳明白！我的錯！！！全是我的錯！！！但是，我就是不想理妳！！！

以後見到妳，我仍然不會想理妳，我心中的憤恨，自那時到今天，仍不能消散。以我的星盤，感情的事，我恐怕是難以忘懷，所以我仍然不想再有任何機會見到妳！



過了十五年才結束，真是好漫長…



我最不爽的是，妳自己搞王八蛋事情，卻反而來怪罪我！還莫名其妙的在我背後謗我！有本事，妳敢對著我臭罵，大吵一架，我不會這樣的趕妳走！連動個筆，寫兩個字，都不會！也，竟還看不懂我寫的信！連半點我的神情都不會讀！只會搞別人來弄我！只會在我背後，別人面前，說那什麼話！再喜歡妳，也不會要妳這種傢伙！要來自虐！自殘！自害！嗎？？？



說句實話，妳當時弄 Tang 進來的舉動，完全讓我不知所措！讓我無比的錯愕！我根本不知道我道底是做了什麼事，得罪到妳！？叫我除了憤怒，還是憤怒！

我的第一封信，完全是以善意而寫，我不知道妳怎麼可以做出那樣的事來！？我等著妳拒絕我，或著是說妳要弄清楚我為麼那樣寫，我完全沒有料到妳會搞別人來亂弄一番！！！恨死我了，卻無可奈何！！！恨得我，根本只想把妳給扔掉，永遠不再見！



只一個晚上，只是一轉眼的功夫，妳就逕自做出不可挽回的事！與妳這個女人一同生活，實在是太恐怖！我第一封信中，一句批評妳行為不當，一句我不想要妳的話語都沒有，妳卻莫名其妙對我做出報復、示威的事！我完全覺得莫名其妙，死的不明不白！！！我到底是做了什麼事？讓妳如此的凶狠！真是可惡透了！真是有夠沒道德！不趕妳走，我也做不出第二件事來！我才管妳要與那一個在一起，反正妳都已經做了！我拖到二下才真正的趕妳走，妳曾經有過半點感覺嗎？！我一直看著妳…，妳做的實在好！！！叫我義無反顧！

自己不停的搞三搞四的，竟然還有臉，一直拿那樣的眼色給我看！妳在我背後說的那些話，我根本就不在意，因為我看清楚妳了！與妳的行為比較起來，妳說的話根本是小 case ！可恨的是我自己！竟然還在一直為妳心痛著！！！真是混帳極了！！！好不容易十五年後，感謝兩個人，終於叫我一切都解脫，我對妳只剩下恨而已！這個恨發洩出來了，我，反而愉快了！



做那種爛事！根本就不想理妳！



我的最後一封信，已經在與妳訣別了，我已經算是把話說白了，再多我也不敢寫下去了，妳卻一點感覺都沒有！我沒事把 Tang 寫在那封信裡面嗎？我明知道妳會把信給別人看，我還是甘冒大不諱把 Tang 寫進去！而妳，依然在搞那種臉色給我看，對妳自己所做的惡事，一點省悔之心都沒有！ Tang 或許看不見，但是我看的清清楚楚！要搞地下情，也不先把人家趕走，甚至根本就暪著人家，叫 Tang 一直對妳存著希望，到最後一刻！更可惡的是，明明在與他談地下情，而且都已經很成熟了，卻還遲遲的不肯讓他浮出檯面來，不知道在叫他等什麼！？在學校明擺著 Tang 是妳的男友，下課後是他，我清清楚楚，我清清楚楚，妳知道嗎？！我為什麼要下定決心趕妳走？！不狠狠的趕妳走，不叫妳徹底的斷念，我對不起他們，我更對不起妳！！！這麼辛苦勤勞的周旋在二個男人之間，還要不時的抽空擺臉色給我看！我服了妳了！妳知道我有多麼的痛恨妳嗎？？？妳知道過嗎？



我情願妳是真的要與 Tang 在一起，而不是故意要弄給我看！！！妳知道嗎？這是多麼的混蛋可惡，妳知道嗎！？我為什麼第二封信會說：「妳『果然』是不適合我的…」，我氣到不行，妳知道嗎？我的第一封信說到：「妳還年輕，應該『先去』跟別人多多戀愛…」，我就是在告訴妳，既然不想放棄別人，要叫別人對妳保持在曖昧的狀態，那妳就好好的去與別人戀愛，等妳覺得夠了，再說…。不要一邊跟別人曖昧，又一邊坐到我身邊來！結果，妳好樣的！妳去搞 Tang 來給我看！！！我本來就討厭妳這種行為，結果妳更把這個行為做到讓我恨透了！！！為什麼妳那天那樣的坐到我身旁時，我連理都不理妳？！為什麼呢！！？妳有想過嗎？動過妳的大腦嗎？照理說，我應該很高興才對，不是嗎？但是我氣的很，妳知道嗎？

第一封信，我從頭到尾都沒有說我不喜歡妳，或是我不想要妳，也沒有說妳有什麼不好，唯一只有說過我自己不好。我不知道妳這小傢伙，腦袋在想什麼？？？竟然做出超級混帳又可惡的事！！！既然要跟別人在一起，就不要弄給我看，故意搞別人來氣我，我更不會理妳！明明與別人談地下情，就不要等我，等我做什麼？就已經搞成那樣子了，又何必等我！我只會成全妳而已！不趕妳走，我還能夠做什麼？若還去找妳，那根本不是我！

怪妳也是不對，我的信也是不夠清楚。在知道妳會給別人看之後，我更不敢寫清楚！一切都是天命吧！只是我實在不爽，妳自己做賊，還在喊捉賊。從一開始就因為妳的行為，叫我根本不想接近妳，妳知道嗎？妳還刻意的搞弄 Tang 進來，讓我實在火大到不行。我承認我有夠喜歡妳，與妳也有足夠的契合，但是天命就是叫我不能要妳，但是妳自頭到尾都逼著我不能與妳在一起，也逼著我趕妳走。

我希望明年妳在我心中就完全沒有任何的漣漪！



前面的事情都不說，就妳來坐在我身邊那天，是 Tang 載妳來學校的，妳叫他先進教室，然後妳再進教室，對否？妳就這樣大剌剌的在他面前，在眾人面前，坐到我身旁來！妳覺得他會有什麼感受呢？而我，應該要覺得很高興嗎？我到底是應該要感謝妳？還是應該要感謝他呢？妳覺得呢？

如果他對妳沒有追求之意，或者是，如果妳不知道他想要追求妳。那麼，我對這件事不在意，我會很高興妳光明正大的來坐到我的身邊。但是，事實是什麼，我不相信妳不清楚！

我自一開始，就一直在等著妳釐清妳那些曖昧的事，我並不想吃妳的便當，說真的，我根本就不想吃妳的便當，我等待的事情只有一件 -- 等妳把機會留給我，而不是什麼人都可以！我那裡會看不見妳的心，是妳看不見我的心，是妳完全不肯讀我的心！我的眼神，每天都透露著，我對妳的心思。或許我比較會迴避妳的目光，但是妳若有用心觀察，不可能看不見。只要妳一天讓別人載著，我就一天都不會親近妳，妳知道嗎？他們的心思，妳可能不明白嗎？我才不相信！

我從來沒有見過一個對某人有心的人，不管男的或女的，還一天到晚與其它人搞曖昧的！所以，與妳有緣的人絕對不是我！誰與妳有緣，妳就去吧！我情願痛，也不想要妳在我身邊作亂！

十五年前的事，現在才在非難妳，已經沒有意義！要怪就怪我第一封信沒有乾乾脆脆的罵妳，東刪西刪的，拐來拐去的叫妳看不懂，才會把我氣到根本懶得與妳說教！事實上，我後面幾乎每一封信，都是氣到不行，只是可恨妳完全看不懂！已經氣到跟妳講，我不要妳，我要去追別人了，妳還是看不懂！有那一個白癡會寫這種信給妳啊！？要去追別人，還要先跟妳報備啊！看到這種信，妳還不知道我在生氣嗎？還是世上只有妳有資格生氣呢？莫名其妙的只會去找她，逼我不得不發信給她，說我要追她！我除了發信給她，妳可曾見過我真的有去追她嗎？可曾見到我接近過她？白癡女！

反正早就是無緣了，今天的我也很慶幸無緣了，現在的我只剩下不爽而已。

越是喜歡的、在意的，卻就是最能夠讓你生氣的、傷痛的…



當時我很莫名其妙，當時妳也很莫名其妙，不管行為或是遭受到的感覺都是！唉，天作弄！不如不相識！妳真是我的魔咒，真希望趕快解脫出去！不過我一直都很高興妳嫁對人了。在我看來，他確實比妳優秀太多了，比妳懂事多了，也確實是適合妳。妳衝動，他不衝動；妳急，他不急，有互補的效果。只不過脾氣不好而已，剛好剋妳這種爛行為的人；而且我認為他會生氣，都是妳惹出來的。而且最重要的是他不會忍妳，這樣妳就不會鑄錯，不像我只會一直忍妳，反而害妳一直在做爛事。妳我火星的配置，叫妳我不會彼此爭鬥，所以當時彼此才會都忍著不動，妳那嗔怒的眼神，我愛死了，我甚是喜歡哪，但就是無緣哪！妳那怒氣沖沖的眼神，也叫我心痛至今！妳搞 Tang 在妳身邊，我能怎樣啊！？寵不到妳啊！寵不到妳啊！！！當然妳嬌羞時的眼神，我更是喜歡，不然那會早早的就被妳迷住了！我知道這世上，只有我唯一享有妳那曾經嬌羞的眼神，之後再沒有人享有過妳那個眼神了。妳我土星也都不會給對方壓力，所以還真是無緣哪！不過，我還是要找妳這樣契與我的人！但已經不是妳了。雖然妳我萍水相逢，無緣而終，但是妳叫我知道，那一種女人與我在一起才會是我的幸福！當然，別的女子也有貢獻哪，但是只在妳身上找到真正的線索，一直沒有人蓋得過妳呀！我還在等真命之人哪！妳嫁給他必是幸福的，也是妳的福氣！說實在的，沒有與我這有爛病的人在一起，就都是妳的福氣。



我的第一封信，最主要的目的，只是為了要告訴妳，我有奇怪的病，我真的擔心自己會拖累妳，我恐怕不能配得上妳。那裡想到，結果卻招來這樣的事！我實在是恨透了 -- 天哪！妳哪！

我本來根本沒有想要寫第一封給妳的，而且我也根本不知道要如何講我的事！只是我理智一時被矇蔽，失去控制的答應了妳的便當，妳又急急忙忙的不顧別人的感受，做了教我覺得不當的事，我不得不想要把自已的狀況暗示一下，以免害了妳。

我沒有把信寫清楚，事實上我根本不知道怎麼寫我的問題，我甚至又把對妳行為上不滿的地方也寫進去。結果，不知道妳看不懂，不知道妳會誤會，也不知道妳會有那種反應，更不知道妳會拿別人來做報復，這是我的錯，我的錯。

從那天之後，我情願妳根本就沒有喜歡我，而不是用 Tang 來整我。有口不能言，有筆不能寫，妳知道有多苦嗎？下定決心趕妳走之時，我的眼神早已失去所有的神彩，只是妳一點都不曾關心我的瞳，妳陷在妳的世界裡面。最後，我只會在妳的研究室徘徊，每年去掃一次目，直到那地方變得我不認識了為止…

我真希望妳我根本就不認識！根本就沒見過！我痛恨那段往事，我痛恨那時候的妳！



我早就根本不想守著這份愛，是莫名的莫名叫我一直守著，這麼多年我終於能拋棄它，真是我的人生最愉快的開始。



我應當要高興，失去妳這種個性衝動，不顧後果，又不管別人死活，盡做沒有道德之事的人。



當初打電話給妳，所想要說的話，其實也只是我有病，我配不上妳，妳不要再弄 Tang 來氣我，若喜歡 Tang 就好好的與他在一起，之類的話而已。現在想來也是沒有用的，我當時也根本說不清楚，可能也只會更加叫妳誤會而已。因為我根本說不出我有什麼病，而且自妳弄上 Tang 的那一刻，我就已經再也說不出喜歡妳這三個字了。

電話中妳的語氣，讓當時早已經氣極的我，也實在懶得再多說什麼了。



如果妳是男的，我不知道妳可以做出什麼事來…



我是真的喜歡妳，真心想要為了妳好，才會給妳第一封信的。沒有想到妳竟然因此給我做王八蛋事情，還拿那樣的情緒來對待我，把我搞的火大到不行，傷心到不行。世上再沒有比這件事更叫人恨的了！

2011/6/7 04:20收到我的第一封信，不分青紅皂白就搞別人來刺我，已經註定妳不會是我的！！！讓我痛的是因為妳誤會我，又氣成那樣子，叫我心疼！但已經過去了，妳其實並沒有資格叫我心痛，在那半 ...《 詳全文 》

2011/4/23 ‏‎21:25首先，真的希望這篇是尾聲了！發洩出來之後，尤其是罵過之後，我已漸漸的沒那麼痛了，或著應該說是認命了，天命之事，我也只能順從。只是既然如此，為何還要有這一遭？！真是 ...《 詳全文 》

緣起：因同 Wei 那篇的第一段越寫越多，而我又還是停不下來，一直加東西進去，加到爆滿了。故將該段自後三分之一處移出，另成新檔。 2011/4/12 12:47當初若未失去妳，妳會督促我，我即使是再病 ...《 詳全文 》

前記，吾已刪去 Yahoo blog 所有感情記事，今於此誌留。 如今所有，僅現朋友，當初現於眾，實望 Wei 能見之，感情事不能長久如往，今誌於此足矣。 ...《 詳全文 》

《《磁場衝擊：》》───────────────────────────────────────第一眼的印象對你們很重要 早在第一眼，我就看著妳了，妳卻還在試我！而且我一直在等妳少做些 social ！我始終都希望低調，妳知道嗎 ...《 詳全文 》

2011/02/07當初完全是因為妳弄上 Tang ，否則我不會真正的去下那樣的決心。我完全不知道那第一封信，怎麼會讓妳做這種事來氣我。從第二封信開始，我封封都氣的要死，而妳卻都看不出來，也不能， ...《 詳全文 》

民國八十八年的歌，我最痛苦時，最傷心時，的歌！我最想妳時的歌！我忘不了這首歌！http://www.youtube.com/watch?v=mlrOR4QobyU離開真的殘酷嗎　或者溫柔才是可恥的或者孤獨的人無所謂　無日無 ...《 詳全文 》

http://arielctl.pixnet.net/blog/post/31721033最終得到理想伴侶的是誰？不會是那個因為愛面子躊躇不前的人！我這生最失敗的是個情字！是我過份的自閉，不敢大膽的接受愛情，真愛來臨時，我卻 ...《 詳全文 》

因為這個病，十多年來一直是覺得自己『很可悲！』而不是很可憐。為什麼我戰勝不了它！為什麼一直的墮落！到現在才醒來！十多年的時間，全部都被我浪費掉了！！！總是振作不起來！總是不知道自己 ...《 詳全文 》