鬱金香自主生活計畫--解構文化，做自己生命的主人

2002年  失眠

2002年我開始出現莫名失眠的現象，這是發現生病的第一個徵兆。

剛開始時，只要第二天有重要的事情要做，特別是要面對外界人群時，前一晚我幾乎無法入睡，整個人陷入極度焦慮的狀態，腦筋不停地思考，完全無法停息，有時候想著想著，會不斷地恐嚇自己，有沒有什麼還沒想到的？萬一明天怎樣了該怎麼辦？萬一事情一團混亂完全失敗怎麼辦？現在睡不著明天沒精神怎麼辦？萬一睡過頭了呢？很明顯的全都是負面思考，找不到任何一點正面的力量，愈是陷入這樣的情緒中，愈是無法入睡，甚至產生嚴重的焦慮，直到天明。這是極度要求完美的個性所種下的因。

起初，我和藍鵲都認為是自己太緊張的緣故，只要沒什麼特別事情的話，應該就不會這樣了。藍鵲勸告我，不要攬太多事情在身上，讓自己輕鬆一點，否則事事要求完美的我總有一天會被這些壓力給壓垮的。我也這樣想，告訴自己不要太貪心，不要想做很多事，最後累死自己。我開始減少身邊的事情，想著可能是長久以來一直太忙碌了，沒有好好停下來休息，以致於自己太累了，現在應該要放鬆一段時間，讓自己休息一下。但同時我也想著，以前也做更多事，好像從來沒有發生失眠的情形。我感覺有什麼不太一樣，但沒想過自己已經生病。

我將事情降低到最少的程度，生活中除了工作外，幾乎不參與任何其他的事。然而，我卻沒有休息的感覺，總感覺壓力很大，而失眠的情形卻愈來愈嚴重。

每天晚上十一點是就寢時間，大約九點半過後，我就會不停地看時鐘，不停地看，愈是接近十一點，焦慮就愈是達到最高點，直到十一點到了，我卻完全無法就寢。時間囚困了我，將我緊緊纏繞勒住，掙脫不了，我也因此窒息。我開始恐懼十一點這個時間，深深地恐懼，它像惡魔般不斷向我招手，看我是否能夠臣服。這是個極端恐怖的符號，我幾乎沮喪的放聲大哭！我真的睡不著，愈是黑夜愈是睡不著，我懷疑自己成為一個不需要睡眠的人，或者是一種精靈，夜愈黑，愈是活躍的天堂。

失眠的我好像成了另一個人，焦慮、恐懼、瘋狂，我不知道該拿自己怎麼辦？只能任由這個靈魂來去。我曾半閉著眼不斷地在屋子裡走來走去，幾乎是在無意識狀態下，嘴裡不自主的發出咕囊聲，連自己也聽不懂，好像一定要將聲音發出來才能達到某種平衡，剎那間我好像成了外星人。有時候我會因為看不清眼前的景象而撞到東西，或者會突然放聲大哭，我知道自己很痛苦，卻不知道能怎麼辦？我甚至覺得自己就站在幾乎要發瘋的懸崖邊上，危危顫顫，隨時都有可能就這樣掉了下去，無法回頭。

    失眠的狀況持續了好一陣子，大概幾個月吧？每次到了晚上十一點就是嚴重發作的時刻，也是我成為另一個人的時刻，而都要到了天亮才開始緩緩睡去，我不禁想到狼人的電影，雖然我不會變身，但發作卻沒有月圓月缺之分。我知道我病了，藍鵲建議帶我去看精神科。我從來沒想到，一向愛睡覺的我，竟然有一天會失眠，那時的我非常恐懼睡覺這件事，多希望人可以不用睡覺。失眠成了我最大的夢魘，讓我陷入極度的恐懼中。