♡~ 祈晴娃娃的狂想曲 ~♡

上一篇發表的文章已經是去年六月的事情了
2012年的祈晴娃娃變得很憂伤
事事都不能乘心如意
多了煩惱,少了快樂

突然的如夢初醒
發覺走了太多的冤枉路
被人牽著鼻子走

當初因為為了選擇回來,我哭了
選擇應該留在家鄉還是離開,我哭了
該離開時,我選擇留下,我哭了

我有甚麼權力去做選擇?
我比任何人都更沒有權力去阻止這一切
因為我不應該,我也不能....
刺耳的絆腳石
依賴的蒺藜草

問題會解決的
但我看到的是更多的問題
每天只有24小時,
如何瓜分該我還是該他?!

順其自然吧
可有可無.....

發覺自己越來越恐怖
很難捉摸
我到底是為甚麼會變得如此的蠻不講理
控制慾,佔有慾令我變得如此的討厭
該體諒的我不體諒
把一切都變得理所當然
永遠都是先為自己著想
連最親密的都給搞煩了

我不想離開
覺得在這個時刻應該好好的一起渡過
卻覺得我的存在會是個負擔
除非我我不哭不鬧,保持沉默

昨夜看著屬於我的東西
心裡想的卻是要把它們全都收拾了
選檡離開....
是否應該先離開
讓自己理清自己需要的是甚麼
該做的是甚麼
讓自己不再那麼的刁蠻
也讓對方有呼吸的空間
短暫的分離會否是現在最好的呢?!

哇,部落格成立五週年快樂
好久沒來寫部落格了
都怪google chrome怪怪的,寫部落格麻麻煩煩的

五年的變化很大
我也變得很不一樣
看回五年前寫給自己的一封信
只能說自己是多麼的樂天和無知
想回到當初那樣
理智卻知道不行

生日快樂
但你真的快樂嗎?

不敢再讓自己做任何的決定, 每個決定都似乎牽扯到每段關係! 多麼希望我可以避免,可以選擇沉默! 負氣的話每個人都可以講, 但有誰關心聽的那一個... 選擇了前途(我做錯了嗎?), 選擇了隔天才回(我沒在擔心嗎?), 選擇把我該做的先做(我的事並不重要?).. 那大家就應該告訴我, 我每一步該如何走.. 我會乖乖跟隨!

慢慢的調適
慢慢的說服自己
我開始慢慢的不再執著
現在的我不能說是已完全的放下一切
可是我盡可能不再那麼的在意
不再埋怨上天的不疼惜
平常心...
讓一切順其自然
我知道偶爾我會為了同樣的事情哭泣
可是會盡量不讓自己變得懦弱
没有人可以欺负我
忍耐...
当这一次是一个考验
过了就会变得更好的
加油!!!

如果一早就決定了不讓我改變
那為甚麼要讓我抱有希望呢?
這就是祢決定讓我學習的嗎?
從開始的放不下,失望
到現在的麻木
我已開始不能感覺我的感覺
有那麼幾次仰望著祢
流著眼淚問祢不疼我了嗎?
總覺得我被祢遺棄了
為甚麼當我漸漸看見了曙光時
祢却好像又把希望從我身邊抽離了
我该如何是好呢？
老天爷让我定下来好吗
如不让我有希望，就别给我一线希望

變成了淚娃娃
在美國兩個星期的日子
幾乎都會哭泣
原因一樣圍繞著
執著著或許不應該執著的事情
擔心著會不會虧錢
不應該比較
我似乎辦不到
整理了思緒
得到了上天的疼惜
卻發現原來一切好像是一場夢
原來祂不疼我
原來是我自己對祂抱太大的期望了
原來當期望沒實現
失望的衝擊是那麼的大
開始說服自己不要那麼執著了
卻好像辦不到
我....是失敗者嗎?
如果是考驗, 那請問幾時會渡過呢?
我失眠....我哭泣....
屬於我的舒發管道
卻發現原來令人討厭
告訴自己"我不哭"
卻依然這個樣.....
我很辛苦
我思緒很混亂
找不到困擾我的原因
找不到我自己想要的是葚麼
我很迷失....

有種不安與徬徨的感覺
突然想很沒用的往回逃
不想變化，不求改變
不知在害怕些什麼
只是覺得有種不祥的在前方等著
一個人的旅行或許比多人
來得輕鬆，也來得自在
不需笑臉迎合
不許多方考量
卻因為不同的顧忌而逼於無奈
開始討厭了
卻還需讓自己堅強
學會忍耐
这样的我会快乐吗？

看著冰島火山爆發的新聞
看著青海玉樹地震的新聞
想起了2004年12月26日的東南亞海嘯
還有2009年的四川地震
地球似乎累了
沉重的負擔令它不斷的咆哮,不斷的哀嚎
不斷的發出危險信息求饒
但有多少人聽得到?

喜歡朋友的一句話
save the earth, it is the only planet with chocolate!
(救救地球吧,這是唯一有巧克力的星球)

保護地球
你付出了多少?

是的
好消息
祈晴娃娃終於拿到了美國簽證
再過多2個禮拜
我就要到美國遊學囉
期待期待的涅~

與你分享開心的一刻, 我拿到了!!!


憂鬱小王子簽證還沒被批....出得了國嗎?


我們都拿到了...而他.....
我們沒興災乐禍的意思唷


簽證已到手...美國,我來啦~~~~


幾天後小王子吶喊:我拿到啦!!!!!!!

倒數17天
超期待的~