冷笑話
摘要
冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，造成一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。而現在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時作出雙臂抱緊的動作表示：「好冷啊！」或與冷意涵相關的說話與表現，如打冷顫、溫度、空調或炎熱天氣等等。
- 1、詞語定義
- 2、與普通笑話的典…
- 3、猜測性起源
- 4、語用分析
- 5、語言特徵
- 6、走紅原因
- 7、口誤舉例
- 8、舉例
- 9、謎語舉例
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定義1
就是講的人挺平靜的，基本上面無表情。聽的人聽完後要愣一愣，想一想才感到好笑的笑話。
定義2
冷笑話一般都超出一般的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一愣；雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽「正常」笑話後一樣開懷大笑；腦筋急轉彎就是一種冷笑話。（特別是那種借用諧音、英語等來猜成語，還有那種花生米、蝶戀花一類的猜謎）。
定義3
冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放鬆的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋，很輕鬆，但是能回味悠長。
定義4
冷笑話指由於笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，造成一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發笑。冷笑話並不代表不好笑，也是幽默的一種表現。有時冷笑話不好笑就是該則笑話的笑點之一。
有的冷笑話只因表現的問題，經重新構思表現後，可以再發掘不少微妙之處，有時提出冷笑話不好笑也是該笑話另一笑點（同時簡單而很好的扭轉氣氛），冷笑話現在廣泛流行於因特網、BBS、電視節目（綜藝節目）、書籍、雜誌等媒體之中，坊間亦不乏冷笑話的達人。
定義5
冷笑話，也進入微博平臺，在微博平臺非常受歡迎，做的比較好的微博，舉個例子，微博笑話平臺有代表性的如微博冷冷笑話，以幽默，獨特的設計，模板特點，來帶動大家，的氣氛，比如設計的模板，很有個性，是微博平臺，的一大特點，在上模板加入的像星期一到七的數位，來提醒大家，旁邊有還有個性的電視機，都讓人看了非常喜歡，也是2011年的一大創新，犀利的話語，很讓大家喜歡，很有自己獨特的風格，個性簽名：冷笑話，人人的笑飯，每天必備的乾糧，不吃一頓，餓的慌……期待名人和人名的猛擊「關心」蒸+煮+炒出更多的笑飯，把笑話比作成，我們生活中必不可少的飯，很具有幽默性。
特點定義5
由於冷笑話後半部分總會出乎人的意料，所以對冷笑話懷有積極看法的人聽得冷笑話越多，冷笑話就會越冷。原因是冷笑話的後半部分總是出乎聽者意料之外的。聽者內心總暗示自己，「冷笑話的後半部分內容是猜不到的」，但是人的好奇心卻讓聽者繼續猜。最終造成的結果就是「注意力集中和思維地投入」這個思維過程的加長或加深。（注意：這種情況是建立在聽者對冷笑話懷有積極態度基礎上的）
由於冷笑話大多無聊，內容奇怪，實用意義不大，所以有的人聽得冷笑話越多就越不冷。原因和上面那種出乎聽者意料之外的情況相反。當聽者，對冷笑話懷有消極態度時，聽者在聽完前半部分的內容時心理會暗示，這個笑話將會出現一個極其無聊，極其不好笑的「後半部分」。這時，聽者不會對這個話題產生好奇心，同時也不會把注意力集中在這個笑話上面。結果就是「注意力集中和思維投入」這個思維過程的變短或者沒有。在這個時候，聽者不但不會覺得冷反而會覺得說冷笑話的那個人很無聊，無所事事。（注意：這種情況是建立在聽者對冷笑話的消極態度基礎上的）
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笑話一般人都能聽懂，大家都笑笑。冷笑話一般要稍微邏輯推理一下，經常講完會冷場，大家沒什麼反應，過好久才有人恍然大悟，所以一般稱為冷笑話以示區分。 冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放鬆的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。
冷笑話一般都超出一般的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。
雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽「正常」笑話後一樣開懷大笑。
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據說冷笑話一詞起源於這樣一個經典的冷笑話： 小企鵝有一天問他阿麼，「阿麼，阿麼，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了？」 「可是，可是我怎覺得那麼冷呢？」
還有一個版本： 一隻北極熊孤單地呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔得一根不剩，他突然大叫：「好冷啊！！」然後一隻企鵝也開始一根根拔自己的毛……最後拔的一根不剩，他對著北極熊說：「果然很冷！！」這種笑話人們聽了都會說一句：好冷啊。然後慢慢的，「冷笑話」這個詞就形成了。
- 近年來在網際網路上流行起一種新的語言現象——冷笑話。冷笑話是後現代主義思潮在語言中的一種反映形式。本文從冷笑話和幽默的關係出發對冷笑話進行了簡單的界定——冷笑話是不同於幽默的，它有自身的特點，在此基礎上，根據冷笑話的制笑機制不同，對其進行了分類，並試著解讀了冷笑話的制笑模式。
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冷笑話是不是屬於幽默，這一點我們要從研究幽默的屬性出發來看幽默具有什麼樣的特點，達到的是什麼樣的語用效果。關於幽默，《辭海》對其做了如下定義：
「……通常是運用滑稽、雙關、反語、諧音、誇張等表現手段把缺點和優點、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和機敏等兩極對立的屬性不動聲色地集為一體。在這種對立的統一中，見出深刻的意義或自嘲的智慧風貌。」也就是說，幽默的核心在於某種程度的荒謬、不合邏輯或是對期待的違反，從語用角度看往往是通過造成語言意義在連貫性和關聯性上出現斷裂，讓聽話人最初的理解和說話人的意圖之間產生偏差，幽默的韻味也就蘊涵其中了。
從說話人的意圖來看，幽默是為了娛樂聽話人，讓聽話人覺得好笑，呵呵一笑之後達到說話人活躍氣氛，或是吸引注意力的目的。
和幽默相比，冷笑話有其自身的特點，從冷笑話內部的矛盾到冷笑話的意圖都反映出和幽默的不同之處。
冷笑話的語義修辭特徵，在討論冷笑話的特徵之前，我們先來看看下面這則冷笑話。
有一天，有一個軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從一般的角度，這樣的話語顯然非常荒謬的，明顯不同於日常基於信息交流的真誠話語。從修辭的角度看，大多數的冷笑話只採用了擬人的手法，有些主要是利用了諧音的修辭，還有一些就是平常的敘事語言，而相當大一部分的幽默依靠了修辭手法的運用來達到製造語義衝突的目的。另外，冷笑話並沒有製造強烈的語義衝突，由此可見，語義衝突並不是冷笑話讓人發笑的手段或是刻意要達到的效果。那麼冷笑話到底是如何制笑的呢？
推動冷笑話一詞走紅的，就是這句「我們愛講冷笑話」，來自不同的領域，卻異曲同工。主要是豆瓣網上的 「我們愛講冷笑話」小組。二是大頭工作室編輯的《我們愛講冷笑話》一書。它們分別在網路和紙質閱讀的不同層面上，讓冷笑話一詞爆紅。
- 1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」
3、早上上班，發現腳踏車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
5、一次在洗手間方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的男人不好找，三條腿的蛤蟆有的是啊！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
10、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
11、一次問一個近視的人眼鏡多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！」
14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：「我把南瓜給切了。」大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
17、一次去麥當勞買甜筒，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
19、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
21、有一次我大叔見我小姑在擦大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一茅房(忘說「坯」字了)還得裝修。」哥們說：「就只有一洗手間嗎？那你住哪裡啊？」
23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
24、帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：「我找不到門來開鑰匙！」
25、去麥當勞，對服務員說：「來盒上校雞塊！」（上校雞塊是肯德基的招牌菜）
26小明出去看見他舅舅在買菜，就說：「老菜，買舅呢？」小明的舅舅就說：「這孩子，連說都不工作階段了。」
27，軟糖走在大街上，突然，它說：「我的腳好軟啊」
28一對男女朋友走在大街上，女的說:"我腳好酸啊「男的問：」是不是踩到檸檬了？"
- 冷笑話通常沒有諷刺意味，只是一些比較無厘頭，晦澀的笑話。舉例如下：
1、倆有侏儒癥的人睡隔壁，一個人聽另一個人說了一晚上的123嘿，明早一醒來就對他說你真歷害，一晚都不睡啊，另外一個人說，阿麼的，老子一晚沒跳上床。
2、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
3、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉簽。
4、三分熟的牛排為什麼不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。
5、夏日炎炎的一天，兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱喔，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。
6、從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有一個麵包走在街上，他覺得餓了，於是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：「好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。」
7、從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
8、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風吹喔！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
9、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼倔。」
10、小白很像他哥哥，知道為什麼嗎?因為：真像大白。
11、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
12、兩個手指擺個V，是什麼？是耶！手抖抖抖往下伸，是什麼？是落葉！
13、伸四個指頭，是幾？FOUR，彎曲四個指頭，是幾？WONDERFUL！（彎的FOUR）
14、百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。「你們為什麼吃草？」「我們實在是沒有錢……」一個乞丐答道。「真是的，上車吧，到我家去。」「我家裡還有老婆和兩個孩子……」一個乞丐嘟囔道。「把他們叫來」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。「沒關係，都叫來，快去！」就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
15、狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
16、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！」你們猜，怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：「那快告訴我小紅帽在哪裡？」
18、石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海裡了。
後來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以後在這裡拿著戒指相見。三年後，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海裡。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來後找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來一個東西，你猜是什麼？？
是年糕。
後來他終於釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認為是什麼？
是魚骨頭。
19、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然後人就把魷魚給烤了。
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國片還是洋片呢？」
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有一個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了核子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡遊泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋。
23、從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！
24、一隻老母雞加一隻老公雞猜三個字「2隻雞」一隻老母雞加一隻老公雞猜5個字「還是2隻雞」一隻老母雞加一隻老公雞猜7個字「笨蛋，就是2隻雞」
25、小明：你有沒有看過烏龜搖頭？康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白目說沒有，智障不說話的故事？康康：……
26、一位記者要去南極訪問100只企鵝。他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼。第一隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。記者疑惑的問說什麼是打豆豆啊？那只企鵝沒說什麼就走了。那位記者想：好吧，不講就不講。他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼。第二隻企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。怎麼又是打豆豆？記者在心裡嘀咕著。接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99只企鵝它們平時的興趣都是「吃飯、睡覺、打豆豆」。直到第100只企鵝。記者問他說你平時的興趣是什麼？第100只企鵝：吃飯、睡覺。記者覺得很奇怪，便問它：「你怎麼不打豆豆呢？」第100只企鵝：「因為我就是豆豆啊。」
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老阿公就大叫「小心喔，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流如注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
28、草船中。魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」諸葛亮：「相信我。」魯肅：「可是我還是有些擔心……」諸葛亮：「沒必要。」魯肅：「可是，你不覺得船裡越來越熱麼？」諸葛亮：「這麼說起來是有一點唉……有什麼不對勁嗎？」魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」諸葛亮：「哎！？子敬，你會遊泳麼？我不會……」
29、眾士兵：「渴……渴……」曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一片梅林，再走一會可能就到了」眾士兵：「噢！有梅子吃呀！噢！」半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦！」眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬：「……」董卓：「……」呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」貂蟬：「……」董卓：「……」呂布：「回答我！」董卓：「真的很難決定啊……兩個都喜歡……」呂布：「人渣！！」——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
31、有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最後一句話是：「啊！原來我是包豆沙的啊！」
32、有一天，一群朋友去郊遊，有一個保全實在太餓，跟他們打了個招呼就大吃特吃起來，其中有一個人認為他太不禮貌，就對那保全說：「喂，你吃我們的東西，難道你認識我們中的哪一個嗎？」「當然！」保全指著一塊蛋糕說，「我認識它。」
33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：「我可以吃嗎？」答曰：「你可以把籽吃了，把西瓜留下。」
34、一天，上幼稚園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」「嗯，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」爸爸想了半天想不出。這時，小明說：「笨，是是是太陽！」
35、兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：「我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？」
36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……故事完畢。
37、學妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。問說：「唉，這個很漂亮送給你吧。」答曰：「為啥？我又不彈你們家玻璃。」
38、某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……公會團長問：情況怎樣？團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
39、自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯……伊斯甲：哇！好多人喔～伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…伊斯甲：他們來這做啥啊？伊斯乙：來開會吧。伊斯甲：開什麼會？伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。伊斯甲：……
40、這是個熬夜練功的深夜……戰士：啊……肚子餓了～隊友：哇！那怎麼辦？祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不斷地對戰士施出治病聖言）戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗麵……祭司：……
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」阿柏：「過了十年就是青年節。」阿松：「再過十年就是父親節。」阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」阿松：「又再過幾十年……」阿柏：「清明節。」
42、國小五年級女孩的超強作文。題目——《三十年後的我》班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我國小五年級的語文老師！」
43、一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
44、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：我知道了。過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。」
45、大森林裡一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：「狐貍狐貍，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。」狐貍想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：「大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。」大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：「獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧……」只見獅子放下注射器衝了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：「自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！」
46、一個傢伙去心理診所，並做了許多測試。醫生說：有好訊息，也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！！這個傢伙說：我的天啊！那好訊息呢？醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
47、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？星星，因為《魯冰花》中有一句「天上的星星不說話」。
48、夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：「啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多麼地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼地鮮嫩甜美嗎？……你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？……噢。」
兔子看了她一眼，只說了一句：「你試過吐沒有？」
49、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
50、有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
51、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！」百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
52、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」
53、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
54、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
55、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了,烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然後……蝸牛就上來了……過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……於是螞蟻也上來了。螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好你們知道蝸牛說什麼嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……
56、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終於說：愛。女生又問：那你要怎麼證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生……男生就把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了啊！四十擺在眼前！
57、一天逛小吃街，發現一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員：請問這是單賣的嗎？店員：不，這是日本的。
58、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子……你在幹嗎……都失火了還不出來……」兒子回答：「我在穿襪子阿……」媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子……」過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在幹什麼？快出來……都失火了，還待在裡面……」兒子說，「我在脫襪子阿……」
59、有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
60、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責採礦的計畫。而對日本人他說：你很瘦小。你負supplies(補給)。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」
61、從前有一隻小松鼠，他說：冬天快要來了，我還沒有儲備糧食，這樣下去我們會餓死的。然後冬天來了，他餓死了
62.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應徵……
並且終於能負責一份很重要的契約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉陞過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
- 1、為什麼蠶寶寶很有錢？==>因為它會結繭（節儉）
2、為什麼小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3、什麼時候可以統一？==>買速食麵的時候（統一速食麵）
4、猴子不喜歡什麼線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）
5、朱古力和西紅柿打架，為什麼是朱古力贏？==>因為朱古力棒嘛
6、鯊魚吃了綠豆會怎麼樣？==>變成了綠豆沙
7、火柴燒著後進了醫院，變成了什麼？==>棉簽
8、林黛玉是怎麼死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹）
9、一頭豬說：「加油啊」，打一食品？==>朱古力
10、土豆捅了包子重大一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了
11、什麼動物最愛貼在墻上？==>海豹（報）
12、狐貍為什麼經常會摔跤？==>因為狐貍很狡猾（腳滑）
13、4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫「麻將」
14、你在什麼時候喜歡喝汽水？==>在孤單的時候（當你孤單你會想汽水）
15、有一個雞蛋去茶館喝茶，後來怎麼樣了？==>結果它變成了茶葉蛋
16、有一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後怎麼樣？==>它變成了高速公路
17、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎麼樣了？==>變成了紅豆
18、為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊
19、玉米想追求時髦，去燙頭了，結果怎麼樣呢？==>變成了爆米花
20、什麼老鼠用兩隻腳走路？==>米老鼠
21、什麼鴨子用兩隻腳走路？==>所有的鴨子都是用兩隻腳走路的（是不是想說唐老鴨）
22、小姐現在的生意不好做，為什麼？==>禽流感
23、什麼樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調（油槍滑掉）的人
24、水餃是男生還是女生？==>男生因為水餃有包皮
25、身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人
26、一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風（蜂）和日麗（日曆）
27、一隻熊走過來==>有備而來（有bear來）
28、手機不可以掉到馬桶裡==>機不可失（濕）
29、有十隻羊，九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯）
30、怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲）
31、透明的劍是什麼劍？==>看不見（劍）
32、非洲食人族的酋長吃什麼，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人
33、為什麼現在沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了
34、小白很像他哥哥，知道為什麼嗎？==>真像大白
35、有一個雞蛋跑去松花江遊泳，怎麼樣？==>變成了松花蛋
36、有一有個雞蛋跑到了山東，怎麼樣？==>變成了魯（鹵）蛋
37、有一個雞蛋無家可歸，怎麼樣？==>變成了野雞蛋
38、有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎麼樣？==>變成了導（倒）彈
39、有一個雞蛋跑到花叢中去了，怎麼樣？==>變成了花旦
40、有一個雞蛋到死海遊泳，怎麼樣？==>變成了鹹蛋超人
41、小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話後，他們就死掉了，為什麼？==>因為海嘯（笑）了
42、為什麼漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了
43、為什麼你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可洩露
44、為什麼冰山只有一角？==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45、怎樣讓鴨子不會飛走？==>插一隻翅膀給它（插翅難飛）
46、誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫phone意為電話）
47、馬加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力」，為什麼呢？==>因為它是錘子
48、嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
49、小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機，會吐？==>小白兔（吐）
50、有一個胖子從高樓跳下，結果怎麼樣了？==>成了死胖子
51、有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼？==>救命
52、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？==>象皮（橡皮擦）
53、布和紙怕什麼？==>不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一
54、下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲，是個歌星，你猜是誰？==>古巨雞（古巨基）
55、哪一首歌歌詞有「李玟」？==>月亮代表我的心（李玟我愛你有多深）
56、哈利波特為什麼會住在燈泡裡？==>因為哈利波特是巫師（鎢絲）
57、什麼麒麟最好吃？==>冰淇淋
58、什麼麒麟跑最快？==>米其林（輪胎）
59、便秘的前因（打一個外國明星名字）==>史泰龍（屎太濃）
60、城市和鄉下，那個地方的河比較湧急？==>鄉下，因為鄉間河太急（相煎何太急）
61、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
62、有一間屋子裡，鴿子會藏在那裡==>我在屋頂唱（藏）著你的歌（鴿）
63、晚上12點整要做什麼事情？==>抱佛腳，因為臨（零）時抱佛腳
64、警察、流氓、軍人，那個人最瘦？==>流氓（流氓教授-較瘦）
65、有一個白目坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，猜為什麼？==>因為他是白目
66、阿拉丁有幾個哥哥？==>三個（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
67、一群太監（別的版本為一群女人）在聊天，猜一成語==>無稽之談（無雞之談）
68、一顆心值多少錢？==>一億（一心一意）
69、太陽，月亮，星星哪個是啞巴？==>星星（天上的星星不說話-魯冰花）
69、鉛筆姓什麼？==>肖！削（肖）鉛筆！
70、什麼顏色最會模仿？紅（磨坊）模仿
71、吃飽飯了誰會幫你添飯？==>飛龍嘛，因為飛龍在添（天）！！
72、一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，他是怎麼死的？==>他是憋死的，因為沙漠裡沒有電線桿尿尿
一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？==>點線桿上貼著「此處不許小便」
一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？==>很多小狗在排隊，沒等到
一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？==>因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思
一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，後面也沒有狗MM，結果他還是憋死了，為什麼？==>它要拉的是大便，沒帶紙
一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，後面也沒有狗MM，，也帶了紙，可它還是憋死了，為什麼？==>它便秘急死了
73、狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？==>狼，因為-桃太郎（淘汰狼）
74、哪為歷史人物最欠扁？==>蘇武牧羊北海邊（被海扁）
75、歷史上哪個人物跑的最快？==>曹操（說曹操曹操就到）
76、汽車會飛，請猜一種飲料==>咖啡（Car飛）
77、從前有只饅頭，吃了個肉丸，怎麼樣了？==>變包子了
78、忘情水是誰給的？==>啊哈（「啊哈，給我一杯忘情水」）
79、有一隻白貓和一隻黑貓，白貓掉到水裡去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了句什麼？==>喵
80、小明的阿公一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什麼？==>刷的是假牙
81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克）
82、tw是中國的一部分（打一中草藥名）==>當歸
83、玉皇打噴涕（打一城市名）==>天津
84、為什麼大雁秋天要飛到南方去？==>如果走就太慢
85、農夫養10頭牛，只有19只角，為什麼？==>有一隻犀牛
86、胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可有一天他站在跳板上，卻不敢往下跳，這是為什麼？==>因為下面沒水
87、一輛計程車在公路上正常行駛，並卻沒有違反任何交通規則，卻被一個警察給攔了，為什麼？==>警察要坐出租
88、什麼雞沒有翅膀？==>田雞
89、打什麼東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡
90、製造日起與有效日期是同一天的產品是什麼？==>報紙
91、書店裡買不到什麼書？==>遺書92、最暢銷的書？==>女秘書
93、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，為什麼？==>我媽說了，整天在網上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，為什麼？==>小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
95、動物園開會誰沒去參加？==>獅子（因為獅《失》去聯絡）
96、胖子坐轎子（打一地名）==>南斯拉夫（難死拉夫）
97、上洗手間（打一個香港女藝人的名字）==>莫文蔚（理由：莫聞味）
98、阿公、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚？==>阿公（夜夜）想起媽媽的話，閃閃的淚光
99、有2個蜜蜂很相愛，後來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什麼？==>因為這母蜜蜂愛上網
100、白天好過，晚上難過（打一建築）==>獨木橋
101、演藝圈哪個明星是結巴？==>范瑋琪（因為……范瑋琪：「大家好，我是范范范瑋琪」）
102、如果有一輛車，小明是司機，小紅是乘客，那麼這輛車是誰的？==>「如果」的啊！「如果」有一輛車嘛
103、麒麟到了北極變成了什麼？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！
104、麥當勞和肯德基，哪一個年齡大一點？==>肯德基啊！因為肯德基的圖像是阿公，而麥當勞是叔叔……
105、小明要過橋，對面出現了兩個鬼，一個紅鬼，一個綠鬼。而小明有一把槍，只有兩發子彈。打死綠鬼要一發，紅鬼要兩發。是先打死紅鬼呢？還是綠鬼呢？==>綠鬼（因為紅鬼看到綠鬼死了，大驚失色，臉都嚇綠了，變成了綠鬼，然後再一槍打死它）
106、月薪1200元可以買什麼車？answer：買副象棋得了（裡頭有四個車，還有四輛寶馬呢）
107、地上有一張50元，一張100元，你會撿哪張？answer：當然兩張都撿唄
108.從前有隻兔子，它向前走兩步，又退回來，又向前走兩步，又退回來，為什麼?==>它喜歡啊
109.王菲的傳奇是唱給誰聽的？==>哪吒，因為「想你是你在鬧海（腦海）」
110.中國歷史上誰的子女最多？……答案是李剛。（因為我爸是李剛）
111.26個字母中ET走了還剩幾個==>還剩21個，因為ET（外星人）是乘UFO走的。
資料引用 : http://www.soku.com.tw/%e5%86%b7%e7%ac%91%e8%a9%b1/
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