第12封信  生命可貴不在長短，而在死後還能停駐人心，發光發熱

Dear William：

　　雖然我常嗟歎你的生命如此短暫，但是自你往生之後我反而常常想起你曾告訴過我的一些話，還有你生前所樹立的，已深植我心的一些「典範」。

　　你還在世的時候日子其實過得並不順遂也不富裕，偶爾雖不免有些小小的怨天尤人，但倒是一個很有慈悲心的人，你總會將自己有餘的部份拿出來幫助別人。記得你以前常說，要多做善事幫助比自己處境更可憐的人，言行一致的你也真的身體力行，常三、五仟塊的幫助教會裡一些生活較困頓的教友，去7-11買東西的時候也會捐出發票或是零錢。偶有在路邊看見殘障人士售物，不管是不是詐騙集團你都會上前去光顧他們的生意，但並不是爛好心、沒有選擇性的幫助人，只要是好手好腳的年輕人在路邊乞討或是賴在原地兜售商品你通常不予理會，認為這樣的人應該要自食其力才對。

　　還有讓我印象深刻的，是你儉僕的個性。你是個低調又節儉的人，很少替自己添衣買鞋，只要幾件襯衫、兩雙皮鞋跟一雙球鞋就夠你穿上好幾年，你不抽菸、不喝酒也不嚼檳榔，對吃的不太講究，不太從事什麼花錢的娛樂，沒出過國，更沒有好賭的壞習慣。你喜歡繪畫、閱讀、集郵，也愛收藏一些文物跟藝術雕刻，是個很喜歡文學、藝術跟歷史的人。雖然你不是很懂得蒔花弄草，但很喜歡植物，偶爾有朋友送你一株小花或小樹什麼的，在你細心照料之下就能長得非常好。沒上班的時候，你總像個宅男一樣待在家裡，不是畫畫、整理郵票就是閱讀，再不然就是照顧花草，定時替它們澆水、讓它們曬太陽，還會給它們施肥。你的日子就是過得太簡單、太刻苦，有時看你低調節儉到不行實在是有些看不下去，因此總會忍不住想買些東西送給你。我常暗自感歎，人的一生其實並不長，不該太刻苦自己，應該要適時犒賞自己，有一丁點享受，像是吃頓好的、穿件高檔一點的衣服，去旅行或是跟朋友一起出去玩。

　　你從來就沒有對自己好過，總讓身邊的人感到太不捨。

　　你知道嗎？你「感染」我最多的不是你儉樸的個性，而是你「嚴以律己、寬以待人」的處世態度。工作上，你總會盡自己最大的努力，認真負責，務求將事情做到最好；待人方面，不管他人對你是不是刻薄、無情，你總是站在體諒人性的立場上去瞭解、寬容，對事情的看法也總是儘量抱持客觀或中庸的態度。看看你，反觀我自己，老實說，以前我並不是一個很懂得體諒別人的人，總有太多與人相處上的原則，甚至還常拿「道理」的框框去框住別人，一旦有人超出那個框框我就在心裡對那人打了個「X」，從此將之列入黑名單，厭惡甚至不再往來。我是個好惡太分明的人，不管對人、對事都是如此，或許是源自於我太分明的個性（我是個情緒太過鮮明的人，喜怒哀樂的表現向來都是強烈的）。就一個書寫的人來說，鮮明的情緒有助於寫作時的投入，但若在待人處事上也如此，那就不是一個易相處的人了。忘了你是從什麼時候開始在這方面對我「循循善誘」，我記得應該是從我跟維瑀、小涵還有于綸有誤會的時候開始。記得有一陣子跟小涵住在一起，由於她才剛從學校畢業，還沒有找到工作，日子悶得發慌，便時常與同學朋友相約一起喝茶聊天，或到夜店裡玩，每天晚睡晚起又很晚歸，作習時間與我這正常的上班族完全錯開、無法一致。或即使待在家裡不出門也常打我的電話跟朋友聊天，一聊就是一、兩個小時。慢慢的，由於生活習慣與作習時間的不同，我開始以「容忍」的方式與小涵相處，到最後忍無可忍兩人的關係愈演愈劣，隨時有「一觸即發」爭吵的可能性。有天晚上因為一件小事終於吵了開來，小涵負氣之下離開一起生活的公寓，搬到她阿姨家去住，自此我與她的溫度降到了冰點，甚至已到了水火不容的地步，連見面的時候都懶得看對方一眼。星期假日小涵跟于綸回來看爺爺的時候我總像個不相干的人一樣冷眼旁觀不肯親近。後來又有維瑀拿了你手機門號的sim卡去用，當月打了一萬多塊錢手機費的事情發生，我以雞婆、不客氣又得理不饒人的態度，不顧她的心情跟想法寫信去「教訓」她……。這些事情讓我跟小涵、于綸還有維瑀的關係徹底破滅，幾乎陷入無可挽救的地步。

　　我雖不是一個人見人怕很惡劣的人，但必需承認的是，我很不懂得處理人際關係，又太有個性跟原則，很容易與人產生磨擦。你告訴我不管是小涵、維瑀、于綸或是其他人，當有人做出一件令他人難以忍受的事情時一定有其不被瞭解或知道的原因，我應該要去探究背後的成因，針對每人的個性找出其能接受的方式去處理，而不是事事一昧指責，或者都照自己的道理跟方法魯莽處理。




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故事簡介與心得──by 磊瑄（文章底下有圖可欣賞）

　　麻雅跟月影老師接觸後決心學戲，故而離開母親加入月影劇團，並認識團員沙也加、青木麗跟美奈等人，並成為好友，更進而認識了導演姬川貴與名演員姬川歌子之女；也就是被輿論界喻為天才少女明星的姬川亞弓，從此展開她與姬川亞弓之間早已注定的演藝競爭。

　　麻雅與亞弓同年，第一次演技方面的交手是在月影老師的劇團裡，月影老師訂了訓練課程，那場課規定所有團員要以「請、謝謝、對不起、不用」這四句台詞演完一齣短劇。亞弓在當時已是演出經驗非常豐富的舞台劇跟電影女演員；而麻雅才只是一名初進劇團學習的小學員，但她的天份在那堂課發揮得淋漓盡至，連演藝經驗豐富的亞弓也不敢小覷，知她非池中之物，如經訓練假以時日定能成為一名優秀的女演員。

　　麻雅進月影劇團訓練之後參加首次公演，演出的戲碼是「小婦人」，所擔任的角色是貝絲。為了融入角色的心裡狀態，她挖空心思，甚至以「貝絲」的身份跟生活型態過了一個禮拜貝絲的生活，進而能在首次公演時成功的詮釋貝絲，贏得月影老師跟觀眾的肯定。第二次演戲則是參加全國戲劇展東京地區的預賽，月影劇團所演出的戲碼是「一縷相思情」，麻雅擔任的角色是女主角美登利。第三次是戲劇展決賽，演出的戲碼是「吉娜與五個青罐子」，所擔任的角色是女主角吉娜。由於麻雅的表現突出，大都藝能經紀公司所屬的奧迪繪劇團負責人小野寺一深怕月影劇團會一舉奪冠，所以陰謀陷害，將其所有演員困於山上無法及時參予演出，然而麻雅卻運用機智，特別隱暱了其他人物的對白，一個人做足了十四個角色所該有的戲劇效果，因而在戲劇決賽中得到觀眾票選的最佳戲劇。然而就在要宣布評審的票選結果時，小野寺一卻在場中提出月影劇團此次由一人演出的戲碼違背了劇團演出的精神，應該要撤銷其被評的資格而使之與第一名失之交臂。月影劇團沒有得到優勝，金主不再金援，為了一圓演戲夢想，所有團員想盡辦法打工維持生活，晚上則在教堂受訓或是排戲。麻雅在此時得到一個拍電影的工作機會，為了賺錢也為延續表演熱情，她接下了這個沒有太多台詞跟鏡頭的小角色，用心努力的揣摩、演出，精湛演技令導演大為驚豔。

　　緊接著麻雅又接到榮進座大劇團一個看顧孩子媬姆的角色，大獲好評，因而又得到東洋劇團的演出機會，飾演「咆哮山莊」裡凱蕯琳的少女時期，演出很成功，影評也非常好。完成東洋劇團的演出後又回到月影劇團，與一角魯劇團的團員合作「石頭的微笑」，飾演一個沒有任何台詞的人偶。這次演出對她而言很重要，她不但領悟了演員演戲不能只是自己演自己的，更加讓她清楚知道演員在戲台上就是要融入角色，否則戴在臉上的玻璃假面很容易就因情緒的影響而脫落，使一齣原本應該要成功的戲碼徹底失敗。

之後因大都藝能奧迪繪劇團的某演員有突發狀況，麻雅代演「夢宴櫻」裡的配角，與亞弓一起演出對手戲，由於她的才華讓同台演出的其他演員感到害怕，因而被陷害召致劇本被掉包而毫不知情，幸由亞弓以機智引領她演出正確的劇情後順利退場。這次演出後麻雅與亞弓又在「奇蹟之人」一劇共同飾演海倫凱勒一角（一人飾演一天，公演一星期），與亞弓之母姬川歌子所飾演的老師蘇麗文在舞台上飆戲。麻雅在演藝圈漸漸展露頭角，演技也愈來愈純熟，甚至只要有她存在的舞台其他演員就會被她比下去，風采都會被她一人所搶，因此有了「舞台風暴」的封號，使得演藝才華揚溢的她屢屢招嫉。這同時由於麻雅的母親身染重病，大都藝能的社長之子速水真澄知道麻雅母親的下落，為替麻雅塑造千里尋母的形像搏取大眾同情與好感，好能在新聞界引領話題，所以計劃暫先將麻雅的母親藏匿於郊區醫院，待適當時機再向新聞界宣佈麻雅已尋獲母親的消息。此事被化名為紀惠，蓄意接近麻雅的年輕優秀女演員代田鈴子偶然間發現，鈴子向新聞界揭發此事，誣陷麻雅乃為成名而利用其母。由於速水真澄將麻雅的母親藏匿，再加上鈴子的陷害而使得麻雅的母親不幸過世，麻雅也因此揹負洗不清的污名。自此麻雅所有的代言通告，所接的舞台劇、電影或電視劇全由代田鈴子所取代，並被演藝圈全面封殺趨逐，永不錄用。

失去舞台的麻雅，要如何與永遠的對手姬川亞弓一同競爭「紅天女」的演出機會、洗刷自己的污名？害她失去母親，她所憎恨的速水真澄，沒想到不但是她的仇人也是恩人。她與速水真澄之間愛恨情仇的糾葛到底如何？他們之間是勢不兩立還是有情人終成眷屬？

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這部動漫卡通共有51集，一直到最後一集都還是無法得知女主角北島麻雅與男主角速水真澄之間的結局到底為何，同時也沒有說明到底是麻雅還是亞弓得到眾女演員都夢寐以求的「紅天女」一角。劇情愈到後面，麻雅跟真澄的感情雖愈清晰，但他們對感情的表現卻都很內斂，也因此兩人之間走到最後便呈現出一種沒有結局的結局。雖然看卡通的我很希望角色之間的情感或競爭能有個清楚的交代，然而事實上沒有結局的結局卻反而多了想像空間，看戲的朋友可以照著自己所希望的結果延伸，發揮無限想像力，我想這就是看戲（或看卡通）的樂趣所在。

「玻璃假面」其實是先有漫畫，動漫則是2005年於日本製播。不過由於是近幾年才製播的，所以動漫裡人物所使用的手機、液晶螢幕、汽車造型，甚至是男主角的西服都與故事背景1970年代有所不符。不過若單純看一個故事，不理會年代背景因素的話其實是無妨的，也並不影響故事的流暢性。這部動漫曾於幾年前改編成日劇「千面女郎」，女主角是安達佑實，男主角則是田邊誠一。原本我個人在看完動漫之後想去找日劇再看一遍，但上網在線上看了日劇大失所望，因男主角田邊誠一所飾演的速水真澄沒有動漫人物那種英俊帥氣又聰明內斂的感覺；女主角安達佑實所詮釋的北島麻雅則沒有動漫人物那種天才氣勢與慧黠氣質，基於這一點，我毫不猶豫就放棄了觀賞真人版的日劇演出。

從這個夢幻的故事當中，我看出了作者所想表達的意念，那就是即便一個人再怎麼平庸還是有其特別突出的優點，或某種撼人的天份。一如女主角麻雅雖是個在校功課、體育表現不理想，家境清寒的女孩，老天卻給了她別人所沒有的才華；一種有著驚人爆發力的演藝才華。然而才華是天生的，需要後天努力加以配合，二者合一才能成為一股驚人的能量。麻雅並不恃才傲物，反而用心學習、謙虛受教，實力再加上努力，經過一連串痛苦的試煉才終於在演藝界佔有一席之地，無奈世人所看到的卻只是結果，那些因嫉妒而陷害她的人只恐懼著她的才能，卻忽略了她的努力。當真庸才只會眼紅嫉妒，只有有能力的人才能發光發熱。

或許有些看動漫的人會將麻雅跟亞弓做比較。麻雅看似一無是處，且父親早逝，家境貧苦；亞弓卻出生演藝世家，父親是導演、母親則是舞台劇名演員，她從小功課好、體育各方面的表現都很棒，而且很早就接受訓練開始演藝之路，深受媒體好評。剛開始看動漫的時候我也曾為兩個女孩在身世上的不平等而替麻雅抱不平，然而動漫愈看到後面才愈知道故事的呈現一如世事的真理，上天就只給麻雅一個天份、一份對戲劇的熱情，其他的恩賜或支援就完全不給，她什麼也不會，各方面條件也不如人，就因為這樣，她才能夠專心在戲劇領域上衝剌、努力，沒有退路、沒有幫助，必需以破斧沈舟的決心跟毅力才能得到真正的成功。

最後想表達的一點，那就是熱情與幸福的關聯。雖然女主角麻雅是個現實條件很不如人的女孩，但由於她對戲劇懷有熱情，所以努力學習，不管是歡笑還是哭泣她都將自己真實投入。人一旦能夠擁有一個投注熱情的事件或對象，才會覺得自己是真正活過，而且活得很有意義，即便並不富有，但心靈是豐富、是幸福的。這種感覺只能意會，很難以文字或言語形容，不過我個人是個對寫作懷有極大熱情的人，所以我能懂得麻雅的心情，也才會知道自己真的很幸福，這輩子活著並不是茫然而沒有目標的。

上面這張漫畫則是月影千草所飾演的「紅天女」

這張圖畫是不知名的網友所畫的結局，事實上動漫裡的麻雅跟真澄還沒有走到結局。不過我想，千千萬萬的漫畫讀友或動漫觀眾應該會很希望男女主角有情人終成眷屬才對。

　　我們每個人，都希望能是情人或另一半心目中的唯一。唯獨唯一，才代表自己在另一半心目中的份量；份量夠，才表示對方非常愛自己。

　　不管男人或女人，常會問情人一句話：「我是不是你心目中的唯一？」尤其是女人。每個人，都渴望成為唯一，一旦聽見的答案是正面的，就算為對方付出一切也再所不惜。

　　然而我想問的是：為什麼一定要成為「唯一」？「唯二」不好嗎？

　　很年輕的時候，我個人對愛情的想法即是如此，我定要成為情人心目中的唯一，若沒有，寧缺勿濫；寧願沒有愛情也不要有個不是最愛我的男人在我身邊。我忍受不了一個心裡還有故事的男人陪著我，那對我而言是種剌激；是種施捨與傷害，我不要，也絕不允許有這樣的事情發生。

　　當歷經人生風霜洗禮的多年後，我對愛情有了不同的看法。人活著，不論貧富；不論好人壞人；男人女人；美麗或醜陋，每個人在生命的各個階段總會發生不一樣的故事，認識不一樣的人。而愛情的路上，總會有 一兩 個愛過的人對自己是影響至深，抑或是曾讓自己得到實質或心靈上的救贖，或陪伴自己度過孤獨桀驁的青春歲月，那些都是真實深刻發生在自己生命裡的點點滴滴，一輩子也難以忘懷。

　　既然如此，何苦要讓有過故事的情人一定要將過去遺忘？豈不是太強人所難了？兩個人在一起是一種難得的緣份，只要把握住當下，願為往後承諾負責，彼此忠貞對待就好，為什麼非要成為對方心目中的唯一或強求對方一定要最愛自己？能是唯一當然最好，但若不能成為唯一還要勉強的話，豈不是太將自己往痛苦的坑裡推？

　　過去跟現在的感情其實是可以並存而不相衝突的，只要能拿捏好分界，過去的故事還是可以停留在過去；現在的感情則依舊能經營得圓滿美好，關鍵就在於思想、做法是否成熟，也就是「感恩過去；專心現在；努力未來」。

　　你有屬於自己的故事嗎？有的話就放在心底，好好把握當下，與現在的伴侶養成一種相互依賴；彼此習慣的現狀，平淡輕柔的感情才能長久。

　　你的情人有過故事嗎？若有就讓對方保有自己的故事，想想如果沒有過去，怎麼可能會有現在的他（她）？只要不影響現在的感情，不妨就睜隻眼閉隻眼。「唯一」是一種很虛幻的東西，「現在」才是真實；才是可以掌握的。

　　成為別人心目中的「唯一」不見得是種幸福；「唯二」其實才是平淡中的真正幸福。




（PS.本文所寫的是「較大公約數」的狀況。）

◎ 能夠投注熱情，即便不富也有幸福的暖意──徐磊瑄

上個月有個偶然的打工機會降臨，我除了寫稿子外還撥了點時間去打工，那是一份服務業的打工機會，在門市裡為客人解說所販售的「商品」，當然還要端盤子、洗盤夾。三個星期後結束短期打工，我忽然有種鬆口氣的愉悅心情，因為我對這份打工工作一點兒熱情也沒有，純粹只是想賺外快補貼生活。

打工之後，深感「熱情」的重要性，如果只為賺錢而毫無工作的興趣或熱情，那麼擁有的這份工作對自己而言就只會是壓榨心情的痛苦來源。想來想去，這輩子似乎只有「書寫」這件事兒對我而言才俱有意義，也才能燃起我的熱情，因此不管這份靠文字為生的「文字工作」收入再微薄，我都能真實感受到自己的存在，進而覺得生命很有意義。（寫電視劇本的收入其實極好，但景氣寒冬有很多如我一般的小編劇可能都沒有case接，更遑論為了身體健康與「我手寫我心」的理想，我已經不寫電視劇本了）

　　前一兩年寫了幾本勵志書，等待多時的此刻，第一本少兒勵志小說將於二月份出版，書名是《乘著希望飛翔》，心田文化發行。這本書的主人翁──少女羅曉嘉，其實是我自己少女時期的縮影；曉嘉很喜歡寫作，熱愛閱讀，一直做著「寫作夢」，也以為自己可以幸福的朝著夢想前進，直到家裡發生變故，父親丟了工作她才知道人生其實並不簡單，也不是懷有夢想就可以毫無障礙的勇往直前……，不過即便身陷低潮也要心懷希望，因為曉嘉知道唯有心懷希望，才能支撐自己走過困苦，迎向未來。

　　成長至今，再回頭去看自己辛苦耕耘的少女時期，明白了上帝的安排，進而莞爾一笑心存感激。將這個故事當成是回饋自己的小禮物，同時也鼓勵身處低潮中的少年或孩子們。

　　這是一本適合小學中、高年級與國中青少年閱讀的勵志書，如果你是這個年齡層的青少年，或是家中有這年齡層的孩子，希望這本書能帶給你們一點鼓勵，甚至是一絲亮光。我矢志以文字去點亮每個孩子心裡的那根小小蠟燭，並帶給他們正面的影響與正確的人生觀。

　　在此非常感謝心田文化的周姐，是她讓這本書有機會能夠上市，還請來得獎漫畫家張放之先生為本書畫封面插圖，讓本書能以漂亮的風貌與各位讀者見面。

　　能夠投注熱情幸福的此刻，磊瑄要說的是：如果沒有你們（讀者）的熱情相挺，也就不可能會有今天的我。

《乘著希望飛翔》──徐磊瑄／著，心田文化二月份希望上市，全省各大連鎖書店與博客來網路書店都能買得到喔。

老實說我心裡也知道自己的情緒已經很不對勁了，在你往生超過兩年之後我的情緒依舊處於低潮的狀態無法振作。上網查了一下關於這方面的資料，查到了一些關於「創傷後壓力症候群」或是「親人過世壓力的適應」等網頁，上面有些提供參考的資料，大致上是這麼說的：
　　『面對親人的往生是每個人必修的人生課題。不管是親人長年臥病，之後不幸往生或有因遭逢意外而驟然離世的，喪親失落的痛苦陰霾必會籠罩在活著的親人心中，儘管每個人哀慟悲傷的形式不同，但其痛苦的心理歷程卻大致相同。其實大多數人皆能在哀慟的過程當中自我痊癒、恢復正常回到生活的常軌，只有少部份人的哀傷期過久甚至延宕，演變成嚴重的憂鬱症、病態的情緒，或是創傷後壓力症候群……等反應。

　　一般人在失去至親或家人之後的 一兩 年內，通常會經歷三個階段的心理過程：
（第一階段）數小時～數週／會極力否認死亡事實的發生、對外界刺激的注意力與反應下降；失眠、倦怠、食慾不振；情感上則是麻木感、焦慮或是冷漠的情形發生，並呈現坐立難安的狀態。

（第二階段）數週～一年內／注意力與記憶力仍不佳，覺察到親人的往生是不可回復的事實，怪罪自己的諸多不是，於是反覆不停的回憶往生親人的生活點滴；食慾差、易疲勞；先前的麻木與焦躁感下降，反而容易陷入情緒低落，易哭泣；活動力減退、對社交活動的興趣減弱，開始在日常生活或周身尋找有關往生親人的點點滴滴。

（第三階段）一年之後；也就是親人往生後的第二年／已能逐漸發展出新的角色，較能習慣孤獨，能夠獨自面對生活上的困境；除了偶發的睡眠困擾外，精神已逐漸恢復，倦怠感也慢慢消退；情緒方面則已恢復正常，並學得了新角色的功能。

　　大部份有親人往生的人，只要其行為反應與上述之形式大同小異者就是常態，透過這些過程能使生者得到適度的心理調整、宣洩哀慟情緒甚至是慢慢接受逝者已逝的事實，好讓心理能夠恢復平靜。畢竟逝者已矣，來日可追，再怎麼傷心還是得回到正常的生活狀態……』

　　在閱讀完豐富的網路資料後，我當然很確知自己的心已經病得不輕了！菁蔚跟小毛擔心我的情緒，時常聽我說話、安慰我。我記得好像是菁蔚曾跟我說過，如果我一直陷在這種哀傷的低潮裡，無法回歸到正常生活，那麼在天上的你一定會很憂心我。William，對不起，我不是故意要讓你擔心我，我實在是沒有辦法忘掉那些未完成的遺憾、未能徹底盡到照料你所犯下的，不可挽回的錯，我知道再說、再想這些也沒有用，可是情緒這種事情不是我要它來就來、要它走就走得了。

　　好吧，該是讓自己好好振作的時候了，既然有愧於你，那麼就不該讓你走了都還掛心我。即便是傷心，也要振作起來好好過日子。為了能夠徹底渲洩內心的傷痛，我開始不停跟媽媽或親友訴說我的痛苦跟難以接受死別的心情，就算夜裡想起你我也不再壓抑自己，好好大哭一場，並開始盡情書寫，就算寫作的過程中不斷重複那些令人痛苦的情緒跟片段，我還是寫，不停止的繼續寫。不管是往昔美好或傷心的片段，我都要好好的、徹底的寫，我相信再次哭過痛過寫完之後，生命將酣暢淋漓一如重生。

　　以前你健在，爸媽的身體硬朗，我自己的身體狀況也還不錯的時候，從未想過在年輕的歲月就會歷經與至親好友的生離死別。雖然多年前也曾經歷過外婆的往生，但由於與外婆的生活並無太多交集，不常見面，她對我的影響並不是那麼大，所以即便她往生了，我也只是難過而已，並沒有造成情緒上太多的影響。一直到你往生，硬生生將我的心給挖去了一大半，我才意識到原來人都會死，「死亡」無所不在，死神隨時都會降臨在自己或周遭親友們的身上，真真實實將我們所愛的親友帶走，且過程令人慘不忍睹、備感哀傷。這就是生命形式的其中之一，而不再只是戲劇才會呈現的片段。死亡是生命的常態，每個人都會歷經與自己至親朋友的死別，因此也都該學習好這種與親人訣別的文化，之後透過忌日的追思紀念或每夜臨睡前的禱告，甚至是一如我書寫「寄往天國給你的信件」與你對話，用這種跨越生死阻隔的形式，了卻無法彌補的遺憾。也唯有這樣，心境與生活才能全然回復到正常，讓逝者的靈魂能放心「離開」，超脫生死遠離塵世而得到真正的平靜。

　　Dear William，你走了，你所留下來的美好回憶已在所有人心中劃下一道永恆，然而對我來說卻成了椎心剌痛。

　　推開窗戶我看見雲朵卻看不見你，雲朵不在我心裡，而你卻住在我心裡，且深深紮根。

　　人之所以會有痛苦是因為有知覺，感受到記憶的存在，因存在於腦海中的記憶而有思考，愈是思考就愈覺得痛苦。在往後不能再見到你的日子裡，唯有憑藉往昔的回憶才能見到你，於是乎「記憶」雖能安慰人，卻也往往最傷人。如果世上有種吃了就會忘卻回憶的藥，我想痛苦的程度必定大大減輕，但即便我一輩子都要承受這種緜長思念的痛苦煎熬也不願選擇失去關於你的任何記憶。為你承受這些痛苦我並不埋怨，因為你是我最好的家人，最棒的朋友，最佳的夥伴，更是我此生中不可多得的心靈導師。

　　最後我想說的是，你給了我一個最難學習的功課：送別一個往生的親人很容易，但往後的獨立生活卻太難。願我身邊的朋友都不要在太年輕的歲月就歷經死別的疼痛，但如果不幸真遇上了，我不會說那種「節哀順便」的話，唯有完全的渲洩，盡情的痛哭，最終心靈才能得到真正的釋放與安康，生活也才可以繼續得下去。

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雖然悲傷難過，但在這樣喜慶的日子裡總不好表現得太明顯，我將悲傷打包放在心底，接受朋友的邀約一起去市府捷運站旁的誠品信義旗艦店逛，還在它地下二樓美食街的一家餐廳吃晚餐，新年假期過得非常充實。過完年後回台中一趟，這個城市的景致一如往昔，處處都能勾起我的回憶，經過熟悉的街道，好似轉角處就能看見你從前的身影浮現，對我微笑，但再仔細定睛一看，卻又只是一場空，心裡不免升起「景物依舊，人事已非」的慨歎。

　　辭去工作之後，我在茫然與渾噩之中過日子，這種過日子的方式很浪費生命，時間很快就一掠而過，一過就是大半年。

　　William，你在天上看到我這樣，是不是感到很憂心？如果是的話，我也只能告訴你別擔心，我的日子總有辦法過下去。其實你早就知道我是個情感很豐沛、個性又很鮮明的人對不對？我這人就是這樣，談戀愛的時候可以奮不顧身、義無反顧的投入；傷心的時候可以傷心一輩子；難過的時候可以難過到吃不下飯；高興的時候可以高興到像隻飛在天空裡的鳥；快樂的時候可以快樂到忘記自己是個女生，盡情的搞笑三八；生氣的時候也可以不顧形象的飆髒話……。我就是這樣的一個人，所以即便會傷心一輩子，我也會有自己的方式與傷心共處而繼續過好每一天。

　　農歷新年過後又過了半年多就是中秋節，住台北的小舅跟 小舅媽 邀兩位阿姨，爸、媽跟我一起去他們家共度今年的中秋，正巧中秋是爸的生日，於是大夥就決定一起過節之外還要替爸爸過生日。由於中秋節是連假，為了方便爸媽跟大阿姨從台中到台北不受塞車之苦，小舅、 小舅媽 便決議提前一天過中秋，因此中秋前一天下午爸爸就開車載著媽媽跟大阿姨到台北小舅家，我則是直接由台北搭車過去。由於小阿姨家住板橋，便單獨搭車至小舅家與我們所有人會合。

　　為了能讓大家歡度中秋， 小舅媽 準備了很多烤肉的串燒、魷魚、甜不辣跟肉片之類方便燻烤的東西，並將所有準備好的食材跟烤肉架還有瓦斯爐全都搬至頂樓。晚上，大家都沒有吃晚飯，全在頂樓一起沐浴在團圓的月光下納涼烤肉，一起聊天吃東西，高興的時候還唱起歌來……。然而愈是團圓快樂的節慶就愈令我想起已經往生的你，當我看著家人們快樂的吃東西跟唱歌時，心裡就忍不住偷偷想起你，想起你生前的一切，想起我們在一起過年過節過中秋的情景。吃飽之後我無心烤肉，悄悄下樓來到小舅家的客廳看電視，記得當時播出的連續劇是中視的「白色巨塔」，劇情已接近尾聲，所播出的情節應該是男主角蘇怡華與女主角關欣別離後的重逢，兩人正式面對面說再見，還有邱慶成的十歲女兒邱敏為要替他買生日禮物，騎單車在路上被貨車撞傷，送至醫院後由 明濱 醫師告知慶成是邱敏的劇情。邱慶成是個亦正亦邪的角色，給人的印象向來理性，是個什麼都不怕的人，然而當他由明醫生口中得知受重傷的女孩就是自己的女兒時，他慌張、失措、害怕、崩潰，就要瘋掉了！因為小敏是他最疼愛、最寶貝的女兒。醫護人員由於長期在醫院裡工作，為要持續執行救治病患的使命而不得不麻痺自己的心志對於生死一事麻木看待，但如果有可能要面對的垂死病患是與自己有切身關係的至親時，相信他們也是無法自持的，一如邱慶成要為女兒插管的時候雙手不停顫抖，無法動作，最後還是由其他的醫生同事接手。

　　蘇怡華與其他醫生為邱敏動手術，由於傷勢過重已宣佈腦死，但邱慶成與其妻抱著一線希望，不願放棄。直到醫院的器官移植醫療小組要蘇怡華勸邱慶成夫婦不要再抱無謂的希望，還有其他等待器官移植的孩子需要救治時，歷經痛苦掙扎，邱慶成夫婦才忍痛同意讓院方摘取小敏胸腔內的心臟跟其他器官。當邱慶成淚流滿面，不捨放手但又不得不讓醫護人員推走小敏的病床時，他的世界宛如天崩地裂，頃刻間已全然崩塌陷落。

　　小敏過世不久後，一個電視記者會表揚了邱慶成偉大父親捐出邱敏器官的義行，三個受惠的孩子在記者會上擁抱邱慶成，謝謝他讓他們的生命得到了延續。邱慶成蹲身趴在一個小女孩的胸口聆聽那顆小敏心臟的跳動時，腦海裡憶起女兒曾對他說過的一句話：「爸爸，小敏好愛你喔！」於是小敏的生命在此時得到了不同形式的延續。這段劇情讓我淚流不止，想起去年聖誕過世的你，那時我的世界也一如邱慶成一樣，崩潰了也坍塌了！我記起小涵也一如邱慶成趴在接受邱敏心臟的小女孩胸口那樣，也趴在你的胸口諦聽你即將結束生命最後一刻的心跳聲，雖然你的心臟並沒有在其他人的身體裡，但你所告訴我們、教導我們的話，相信大家一定都還記得，你並以「精神同在」的方式永遠活在我與所有親友們的心裡。你在我生命所鑿刻之深的痕跡正不斷加深與延展，雖然死別讓我憂傷，我尚未從痛苦的情緒之中走出來，但我能感受到那種能量不曾離去，反而聚集在胸中，愈來愈堅定。看著「白色巨塔」的劇情，我禁不住自己的眼淚，泛濫成災。我哭劇中人的生離死別，也哭我自己，流著屬於自己沈痛的淚水。他們的悲慟不也正是我的悲慟嗎？

　　慶祝完中秋之後，所有人收拾頂樓上的東西下樓準備休息睡覺。夜裡，我不斷回想起連續劇的劇情，還有往生已在天堂裡的你，忍不住鼻酸，偷偷在被裡哭泣，有那麼一刻真希望你能活回來，再跟我們所有人一起過中秋。

　　過完中秋回台中後我變得比之前更安靜，不跟人說話，將自己關在家裡，不外出、也不跟外界有任何的溝通或聯繫，甚至連講電話也沒有，一關就是一整個禮拜，要不然就是一個人呆呆的掉眼淚，傻傻的對著空氣喃喃自語。我這樣的情形總是反反覆覆，直到我想主動跟人說話了，才打電話給菁蔚，跟她哭訴我的心情。菁蔚跟小毛都說我病了，心理生病了，應該要去看醫生，但是我拒絕，並沒有接受他們的建議，我認為自己的情緒自己可以完全掌控，我不太正常的情緒反應其實只是太傷心而已。




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　　你喜歡做--愛嗎，從跟情人或另一伴身上得到做--愛的快樂嗎？

　　我最近跟一個女性朋友聊天，聊到了這個話題，她懊喪的對我說：
　　「真糟糕！我老公說跟我做--愛，有點無趣耶。」
　　「喔，為什麼？」我問。
　　「因為他說我都不太願意配合他『變換各種姿勢』。」
　　「什麼意思啊？」
　　「因為我們做--愛通常都是男上--女下的正常--體位，沒有其他變化，所以他覺得有點無趣。」
　　「是這樣嗎？做--愛就做--愛，又不是搞身體特技。妳沒跟妳老公說，都沒讓我得到高潮，還好意思要我配合你？」

　　多數男人在青少年時期就從日本A--片當中看到或學到許多做--愛的各種花招、姿勢，總以為學會了那些就能變得很勇猛、很厲害，也以為那些姿勢可以把女人搞得欲-死-欲-仙，就像電影「色戒」裡的男主角 易 先生，各種做--愛姿勢讓王佳芝爽--得哇哇叫，尤其那記「迴紋針」更是一絕，始終讓觀眾忘不了。

　　大部份男人做--愛就像吃飯一樣，要有中式、西式或日式等不同菜色的變化才會覺得好吃，否則就覺索然無味（趣），也就是先管自己的感觀與感受要緊，至於女人身心舒不舒服，有沒有得到高潮則是次之。做--愛的前--戲對男人而言或許多餘，他們要的就是「ㄉㄨ進去」，然後得到征服的滿足感、局部的快感與解放。

　　大部份女人做--愛則是身心靈的結合，在身理狀況沒有問題而情緒又「對」的情形下，其實會有點希望身邊所愛的男人是「強要的」，而不是由女人反被動為主動，發出馳騁慾林的「邀請函」。男人有點「強著來」會讓女人覺得自己有魅力、有吸引力，甚至還會感到自己是極被需要的，如果能再加上點浪漫美好的氣氛與前--戲，那麼這樣的情緒下則會讓女人做愛的時候更投入，而且也更願意配合另一伴。

　　做--愛做的事情時有些姿勢上的變化無可厚非，如果兩人都能配合得來，應該可以得到更大的滿足與快樂。但有更多時候做--愛賦有生育下一代的生理功能以及感情交流與慾望滿足等更高層次的心理功能，太注重「姿勢」上的變化是不是有點本末倒置？男人們不妨多在前--戲的時候滿足女人，做--愛的當下多些甜言蜜語，一整套給他service下去，如此則能得到更多的配合，甚至更水乳交融。如果你要怨：為什麼女人這麼麻煩？那我也只能說你去問上帝吧，因為男女大不同就是祂的傑作呀。

（PS.本文所寫的是「較大公約數」的狀況。）

　　你的遺體送往殯儀館後，我們所有人又到了基督教榮美園。在殯儀館的時候就已大略討論你後事的細節，打算以火化的方式處理，來榮美園最主要的目的就是要替你買個戶外安葬骨灰罈的穴位。在那裡，所有親友跟教友們都非常用心商量、選擇你身後安放骨灰罈的位置，還參觀了墓園旁邊辦理追思禮拜的大禮堂，討論該用什麼鮮花來佈置，就只有我一直不停的哭泣、流淚，不管身邊的人再怎麼勸，我的淚水還是一如泉水般湧個不停。或許是我情感過於豐沛；或許是我自覺對不起你；或許是我難以承受這樣的生離死別；或許是不捨，不管是什麼原因我就是止不住淚水，活像個泡在水缸裡的淚人兒。對不起William，我也想在最後一刻好好為你的後事盡點心，但此時此刻我已力不從心。請原諒我，因失去你而喪失了自制力。你是一個很重要的家人；很要好的朋友；生命旅程中的人生導師，你的離去彷彿將我的心也挖去了一大半，在這悲傷的時刻，我根本就沒有能力可以為你做什麼。

　　我好想問你，你是不是、會不會對我很失望？

　　一直不願相信你已死去，可是如果你的死亡不是事實，那我的心為什麼會這麼痛？

　　後事的處理暫時告一段落，大夥一起去吃了午餐，餐後所有親友全都回家休息。跟著爸媽回到家，媽說我累了一整晚沒睡，就到樓上睡一覺好補補眠。我上了二樓房間，躺在床上掏出你的手錶與手機，看著它們，催促著自己趕緊入眠，或許睡著之後就能在夢中見到你，跟你說話，可沒想到躺在床上翻來覆去，輾轉難眠，雙眼依舊只能乾瞪著天花板。我不是一晚沒睡嗎，不是很累了嗎？既然累，為什麼會睡不著？

　　因過度疲勞，終於不敵肉體疲累陷入恍神狀態，不過才瞇睡了沒多久就又醒過來。那天下午，我忘了爸爸是為了什麼事情載我跟媽媽出去，事情辦妥之後就來到教會謝大哥位於七期重劃區大業路上的「 安可喬治 」龍蝦餐廳。謝大哥跟潘姐端出茶水跟點心招待我們，因當時餐廳裡沒什麼客人，他們就坐下來跟我們聊天，聽我細訴有關你的事情與生前點滴，還有我的心情，我就像療傷一樣邊哭邊訴說已往，心靈似乎暫時得到了抒發而平靜下來。

　　二十七號凌晨你往生之後，我們所有人做了討論，決定在三十一號火化你的遺體，並舉行告別追思禮拜。謝大哥、潘姐、教會的朋友跟爸媽一起商議追思禮拜的內容跟流程，還有司儀、禱告、講道跟主持骨灰罈安葬儀式的各項人選。原本流程裡有關報告往生者「生平略歷」這個項目暫定由爸爸擔任講述者，但謝大哥卻建議由我來負責，因為我跟你的情誼深厚，由我上台來講述你的生平是再適合不過的人選了。平時不擅言詞，上台就會發抖的我原本非常猶豫，但轉念一想，這是我所能為你做的最後也是唯一一件事，如果以「不擅言詞」的理由推拒了這件該由我來完成的工作，那豈不是太對不起你生前的看重了？考慮了一會兒我點頭，同意接下這項嚴肅而哀榮的任務。

　　你往生後的頭兩天我睡得並不好，很想夢到你，但你並沒有到我的夢裡來。我嚴重懷疑你是不是忘了我？還是靈魂脫離了肉體就變傻了，不知道該到夢中來安慰我？你知道嗎，我有一種很強烈想要再見到你的念頭，真的好想再跟你說說話，問你此生此世還有什麼心願未了。你生前，我因工作忙碌而錯過了可以陪你、跟你說話的最末一段時間，我甚至怯懦到連問你最後遺願的勇氣也沒有。你是不是生我氣了？要不然為什麼不肯到我夢裡來？就讓我，再見你一次好嗎？只要五分鐘，只要五分鐘我就心滿意足了。

　　你，還是沒來；還是沒到我的夢裡來。

　　跟小涵、維瑀還有于綸約好要到你生前所住的公寓整理你的遺物，但由於維瑀跟于綸的美容沙龍早已跟女客預約了美容療程，分身乏術，而且她們都已是媽媽的人了，有小寶寶要照顧，所以整理遺物的任務便只剩下我跟小涵來進行。約好了時間我跟小涵準時出現在你的公寓裡，剛開始亂無頭緒並不知道該從哪開始整理起比較好，後來看了一下屋子，發現自你生病之後就很少打掃，冰箱裡有很多該丟沒丟過期的食物、爐上的鍋子裡也有餿掉的青菜，房間裡還堆放了一些亂七八糟早可以丟掉已壞了的東西。我們開始動手整理，將這些東西裝箱或以垃圾袋「打包」之後搬到公寓的陽台。整理的過程中，我不停翻找房子裡所有櫥櫃桌子的抽屜，試圖想要尋找是否有你生前所留下的隻字片語或有關病中的心情記錄，但是並沒有，這是現實人生，沒能像戲劇裡將死的角色那樣，將想說的話、想做的事或遺願寫在日記或記錄在V-8然後等著生者意外發現，邊看邊痛哭失聲。或許你的生命結束得有些突然，根本就來不及留下隻字片語，但我想問你，如果上帝再給你一點時間的話，你會願意留下一點什麼給我們嗎？長歎了口氣，在這方面我確實做得很不夠，甚至已成為我此生中不可逆轉之遺憾，因此拼了命的想在你生活的地方尋找些什麼，好能憑藉著找到的東西來復習你生前的心情，可是找了這麼久什麼也找不到，我還是失望，最後放棄。

　　終於在你床舖的枕頭底下找到你生前一些存摺跟印章，還有你的信用卡跟一些帳單。有關信用卡卡費的部份你儘量在生前繳掉，能繳多少是多少，連電話費、電費、瓦斯跟水費你都繳掉了。打開其中一本存摺，裡頭尚有幾萬塊錢存款。記得好像是于綸跟我說過，說你曾經跟她說，要是你走了，就花幾萬塊錢來辦理後事，遺體火化之後放進塔裡就可以了，毋需任何儀式或排場，人的一生一旦結束就是結束了，儀式跟排場只是做給活著的人看，並無任何意義……。看著存摺裡列印的那些數字，想起于綸曾跟我說過的這些話，我想，這就是你早已預備好要給自己辦理後事的那筆錢吧？我可以認同後事以簡單莊重的方式來處理，但你認為以屈屈幾萬塊錢隨便把你燒了就放進暗無天日的塔裡是我們忍心做得出來的事情嗎？對不起William，我辦不到，我真的辦不到。我想其他人也跟我是一樣的想法。

　　房子整理告一段落，我跟小涵把要丟的東西分幾次搬到社區一樓的垃圾子車丟掉，但你生前所穿過的衣褲、鞋子，你使用過的毛巾、洗髮精、沐浴乳，甚至是一些你閱讀過的書籍、你喜愛的集郵冊、電話卡、畫跟藝術品還有你的生活照我們都保存下來，整理或清洗乾淨，並穩穩安置在屋內的櫥櫃裡，收拾整齊，一如你還活著，不曾離去。

　　整理了房子，我更加明白的是，你用你的生命來愛我們每個人，即便在你人生最後的時刻裡，你著想的不是自己，而是我們所有人。縱使你的生命如此短暫，甚至命運坎坷到讓人憐惜與不捨，但你已贏得我們所有人的敬重跟邈遠無盡的思念。天上的你若有所知，應該也會感到很安慰、很安慰。

　　親愛的William，你是不是已經變成天使，在告別追思禮拜的禮堂裡聆聽我在講台上述說你的生平，看著我為你做這最後一件事？

　　我見坐在台下的小涵、維瑀、于綸、媽媽還有其他人都哭了，但此刻的我心卻很平靜。是你給我的力量嗎？




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第10封信  喊卡的人生戲‧永別了，親愛的你！

Dear William：

　　二十六號晚上，親友們都聚集在病房裡陪著你。教會的人打電話來，說是想到醫院看你，為你祈禱。由於教會的朋友混淆搞錯，以為你住和平分院，以致於蹉跎了太多時間，等到了中港分院已是晚上十點多。

　　你的病床旁置放了一台CD收錄音機，裡面播放的錄音帶正是教會的聖詩歌，用意無非是想藉著天籟般的詩歌音樂撫慰你的心靈與最後一階段的痛苦人生，希望你「一路好走」，自此卸下塵世的重擔，往生之後能到一個極好無比的美麗境地，從此不再有痛苦。教會的朋友跟所有親屬圍繞在你病床旁，一起為你唱詩禱告，我的淚在歌唱禱告聲中不停的流，維瑀、于綸、小涵跟其他人也是。Julia曾歷經過父親往生的痛，因此不斷安慰著我們，雖然生離死別令人傷痛，但她相信往生的靈魂此刻已在天堂，再也毋需承受病痛的折磨，已化做光輝的天使長。

　　晚上十一點多，所有聚集在病房裡的人一一離去，只剩下爸媽、維瑀、于綸、小涵跟我。經討論之後，為保持體力，大家打算輪流照顧你，因此今天晚上就只先留小涵跟我在病房裡守著你，其他人則先行回家休息。大家離開之後只剩小涵跟我守在安寧病房，我們輪流用棉花棒沾生理食鹽水替你潤唇，只是不知道你有沒有感覺，是不是曉得我們正在守著你。時屆凌晨，已到了該休息的時間，可是我跟小涵怕你在半夜會有任何的突發狀況發生，為了不打瞌睡而能夠徹夜守候著你，於是就以聊天的方式提振精神，不過話題多半還是繞著你的病情打轉。William，我好想問你，你聽得見我跟小涵說話的聲音嗎？你看得見我們，正在向我們道別嗎？

　　夜深了，小涵跟我開始輪流睡覺，我先在一旁躺了一會兒，不過由於心繫你的狀況所以無法入睡。我起身，要小涵在一旁的椅子上躺著休息，自己則坐到你床畔，繼續以棉花棒沾生理食鹽水滋潤你乾澀的嘴唇……。二十七號約莫凌晨三點鐘，我一邊替你潤唇一邊盯著一旁監控生理狀況的機器看，Monitor上關於你心跳、脈搏、血壓與血液含氧量的數值突然上下起伏不停變化，跟之前護士所交待的完全不一樣。我嚇了一跳，心一緊，想說是不是有什麼突發狀況產生，於是趕緊將小涵叫醒，要她也過來看一看，她看了之後也覺得不對勁，於是趕緊到護理站找護士來。護士看了之後沒說什麼，不過緊接著就只見到醫護人員忙進忙出監控你的狀況。沒多久後又一名護士進來看了看，意指你的生命已接近終點，要我跟小涵有什麼想說的就趕緊對你說。護士所說的話就像針一樣往我心上扎，眼淚禁不住掉下來，小涵也是。你還記得嗎？那時我在你耳畔低語，我說，「如果你真的很痛苦，那就不要再堅持了，你放心離開，好好走你該走的路，我們所有人都會活得好好的，你切莫掛心。」因為傷心，我根本就不知道小涵到底跟你說了些什麼，只管自己哭哭啼啼。這時候理性突然在腦海裡出頭，告訴我得暫停悲慟，必需先打電話通知維瑀、于綸還有其他人趕過來見你最後一面。我跟小涵說一聲就到病房外的走廊打電話，手機一通通撥出，以沈痛無比的心情一一打電話通知該到場的親友們，不到半個小時維瑀跟于綸他們趕到了醫院，我聽見走廊上有急促奔跑的碎步聲，知道是他們來了。進病房後，他們跪在你床前，聲聲悽厲的呼喊，撕心裂肺，同時也要你一路安心好走，記得要往有光的地方去……

　　最後醫生進來，確認了你的狀況，再將儀器所顯示有關你心跳、脈搏起伏的數值列印下來，在我們所有人面前宣佈你在二十七號凌晨已經往生的事實。早就知道會發生的事情，並沒有讓所有人感到晴天霹靂，只有無盡緜長的傷痛，像刀割一樣一吋一吋凌遲似的割著我們所有人的心。我覺得觸目所及好像是一場戲，很難相信這是真的，小涵也不信，當醫生宣佈你已往生的噩耗後她還一度趴在你胸口想要諦聽你心跳的聲音。我猜想她定是要牢牢記住你最後一刻眷戀我們的心跳聲，好能在日後憑藉著對這聲音的記憶緬懷你。我再次來到走廊，擦乾淚水深吸了口氣，打電話給正在睡夢中的爸爸跟媽媽。爸爸自從受洗在教會擔任傳道神職之後就時常替教友處理其往生親人的後事，這方面的經驗非常足，知道該準備什麼、做些什麼。爸媽在電話中安慰我，表示清晨六點多鐘就會趕到醫院，同時也會聯絡教會常態配合的基督教禮儀社的人員一起到場。收線之後我回到病房，仆倒在你身邊，又嗚咽哭著喃喃對你說：
　　「就放心去吧，我們一定會好好照顧自己的──」

　　護士小姐進入安寧病房，肅穆的為你除去臉上的氧氣罩跟繫在身上的管線，為你覆上白布。在你覆上白布之前我最後一次凝視你睡了的容顏，回想起你生前的一顰一笑，你的影像深深烙印在我腦子裡，緬懷何需照片？打開記憶的抽屜，滿滿盡是你的點滴。

　　凌晨三點多，我們所有在最後一刻「送你」的親人全聚在一起，將你還溫熱柔軟的身體送至醫院地下樓的安靈室，必需等到天亮醫院地下室的大門打開之後教會的朋友、爸媽跟禮儀社的人員才能進出，協助處理後事。

　　安靈室裡維瑀跟小涵翻找了你衣服的口袋跟包包，將你皮夾裡的大頭照以及最後所剩的四仟多塊「手尾錢」分給在場哭紅雙眼的每個人，還將你的手錶跟手機交由我保管。記得那時小涵跟我說，她相信我一定會把她送給你當生日禮物的手機好好珍藏。無可必免，生日禮物已然成了你的遺物；這曾是你最喜歡的生日禮物，到最後竟是由我代替你來收留它。打開你的手機，查看通話紀錄，最後一通電話居然就是十二月二十五號聖誕節當天我剛回到台北，在台北車站打給你的那通電話。我──，居然成了──，最後與你通電話的人。巧的是，我是所有親友裡頭最後一個到你跟前「送」你的人，在我二十六號晚上來到醫院探視你的數個小時後，你就往生了。

　　爸媽跟教會的朋友在清晨六點多鐘來到醫院見你最後一面，我們所有人圍著你做最後的祈禱。上午九點鐘禮儀社上班之後爸才去電請他們的工作人員來到醫院。載運遺體的黑色箱型車來了之後，工作人員小心翼翼將你安置在擔架上推入車內，所有親人都上了那輛車，圍坐在你身邊。車子往崇德路殯儀館的方向緩緩駛去，途中經過了中港路、五權路……，每經過不同路段我就在嘴裡喃喃的對你說現在已經到了哪裡又是哪裡……，這是我所能陪你走的最後一段路。




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