這幾天恰巧公司福委會，如火如荼舉辦著年底前，最後一檔電影欣賞會。

當福委這些年了，感觸最深的是︰『不管怎麼作，永遠無法滿足每張嘴！無法兼顧每個需要！無法達成100%絕對完美！』

為喜歡戶外活動的人，辦登山、辦健行，就是會有人說他不耐走，或說拖著小孩一天會累掛！辦這類活動太折騰！為喜歡靜態藝文活動的人，提供門路參加展覽會、文藝欣賞，最後都雷聲大、雨點小，報名的人寥寥無幾，連基本的團體優惠門檻都難跨過，相當可憐。為熱愛青春的年輕同仁牽線，辦聯誼、辦交流，最後那回看到的結果是，男生走一邊，女生走一邊，窄窄的登山道，大夥通通走在道路兩邊，中間像是有個東非大地塹，左右壁壘好分明！（￣＿￣∥不解之謎︰印象中，聯誼應該男女靠越近越好吧？）

熱鬧辦個運動會，結束後大隊接力跑得很拼命的人說︰「啊～～我鐵腿耶！好累喔！以後少跑幾圈好嗎？不要跑這麼多圈好嗎？」

還有人說︰「活動辦得很成功！啊不過，我們部門輸了！你們贏了！好好喔！有獎金耶！不過妳們部門年輕人多，本來跑大隊接力就比較吃香！以後妳們分組要平均一下啦！不能都按部門分，這樣我們很吃虧耶！」還有︰「妳們以後獎金要提高啦！這樣我們會更拼命練習！」

「哈…哈…好…好…我會幫您…跟其他委員反映的……」

大夥，多半都一笑置之，繼續作著既定的事。

或許是公司既有根深蒂固文化使然，亦或是大家真的比較愛自己去玩。所以，不管福委承辦那類活動，參與率最高的還是【電影欣賞會】！

每回電影欣賞會，最折騰的不是金額有沒問題？不是場地裝不裝的下？不是該看哪種分級？而是「電影看哪一部？？？」一樣米養百樣人，有人愛青菜，就有人愛蘿蔔！有人愛咖啡，就一定有人愛紅茶！但承辦人，總為了這部電影是否適合所有人看？有無不宜畫面？經常性傷半天腦筋。

「唉～之前看那部動畫片“馬達加斯加”，因為是合家歡兒童片啊！所以，最後不是看國語發音的嗎？後來的電影欣賞會動畫片，不是看“瓦力”嗎？」

「對啊！瓦力啊！…瓦力怎麼了？」

「唉～瓦力我們看英文配音，中文字幕對吧！」

「然後呢？怎麼？又挨罵喔？」

「也不是挨罵啦～就有人跟我抱怨，說他帶兒童去看卡通片，英文配音的，會害他很辛苦。要一直解釋給小孩聽，他說好累！以後還是不要選英文配音的卡通片，要選中文配音的卡通片，這樣家長才不會累！」

「…呃…這樣喔…帶小孩看動畫片，中文配音的話，家長真的會比較輕鬆，不用一直翻譯跟解說…我覺得他說得很對啊！」

「…呃…是沒錯啦～阿不過，你有完整的看過瓦力吧？」

「有啊～怎麼了？」

「你想想啊～瓦力那機器人，他從頭到尾，有說過半句話嗎？」

「欸～我想想～欸～對耶～從頭到尾都沒有一句台詞耶！」

「對啊～沒有半句人類台詞，就只有“WA～LI～WA～LI”的叫聲出現，你說！這樣的情況下，是不是中文配音有差嗎？」

「你可以分析一下，中文版瓦力兩個字發音，跟英文版發音，有什麼革命上的重大差異嗎？」我說。

「喔！～中文版【瓦–––力！】還有，英文版【ㄨㄚ ～ ㄌㄧˊ ～ 】嗎？」我又刻意，學了兩種發音。

「哈！哈！哈！哈！！對！對！對！～」

「一部電影好不好看？大夥是否盡興？真的難拿捏，對吧？」捧著肚子，我倆開始暗暗的笑！

這天為了周六的電影，中午吃飯時間，幾個福委在抽籤。為了作到公開、公平、公正，沒有舞弊，沒有關說，坐位號碼，是用公開的抽籤方式產生。

工作到了尾聲，幾個人開始聊天，說著說著，紛紛開始感嘆起，電影好不好看，風險大小超乎想像。

「那次那部○○○○○，是我跟□□主辦，我們也算倒楣啦！明明預告片看起來，就覺得很好看，應該是年度大片！經典鉅獻！驚世鉅作之類的！怎麼知道真的去看，被念的臉歪，大家都說好難看！嘖！嘖！嘖！只能說，片商好強，把所有好看的片段，通通剪進預告片裡了！」

「然後那資深大哥，看到一半，真的隱忍不住，轉過頭消遣說【厚～！如果以後電影真的這麼難看，你們要早點通知！我早點走，多少也省個一小時的停車費啊！】」

「我當場一整個很…無言…因為我當下，內心也是這麼抱怨著！」我這麼說。

「……沒辦法啊！這種事，誰也料不到啊！這事不像吃飯，還可以先試吃看看好不好吃，再叫大家來吃！也不能自己先去看過電影好不好看，才叫大家來看對吧？所以，看電影本來就有風險，跟壓寶一樣，只是看你運氣好不好而已，對吧？ 」

「唉～～～」我們倆，紛紛又無奈聳肩。

「唉～別說了！講到電影好不好看，我就悶啊…超悶啊！」這年輕又帥氣同事發難了。

「怎麼？挑錯電影看對你打擊這麼大喔？」我問。

「大喔！～怎麼不大？」

「啊？此話怎講？」我再問。

「…………………………………………」

他陷入一小段沉默，接著摸著頭靦腆繼續說︰「…呃…就是啊～之前朋友找，約了說要去看一部很刺激的電影！」

「然後呢？怎麼？很難看嗎？」

「不是！…不是難看…是很…呃…呃…呃………（結巴）」

「啊？～那到底是？～？！」我繼續追問。

「唉～我朋友就約說啊～要去看一部很刺激的片子，【奪魂鋸五】啊！」

「喔～奪魂鋸五喔～喔～那部很血腥的孔怖片啊？～怎麼？不會你一個大男生？不敢看看恐怖片吧？」

「…呃…呃…呃…也不是…就是啊…呃…呃…（結巴）我原本以為，找我去看的是部愛情動作片！！！」

「啥？？？」我睜大了眼珠。

「呃…呃…呃…好啦…是我誤會啦！耳朵不好啦～光聽他說，我以為去看的是【奪魂巨乳】！」他刻意，寫出後面2個字。這刻，我終於懂了！

「【奪魂巨乳】～不覺得一聽就很興奮嘛？很想去看嗎？很期待嗎？」

「……………………………」一瞬間，我，超，無言…

一部電影好不好看？跟什麼都無關！

跟一些細小的奇怪變數，人為特殊的因素，比較有關…

那天，友人問︰「欸～那天我老闆問，說我們組裡兩個助理，只能留一個！她說她擔心她太獨斷，想參考大家意見看看！我一下子傻掉，不知道要怎麼回答？然後老闆說大家回去想一想，禮拜一跟說看法！我想半天！不知道該怎麼選？」

「我們業務單位要改組，其實就是被縮編啦！原本三個業助，剛好一個年底要結婚返鄉，所以順水推舟！另外剩下兩個業助，一個六年級阿姐，經驗老道，好說話、能溝通。但要她加班不太可能！要她出差不答應！上頭交代任何事情，都可以做好，不會出大包！但就是準時上下班，不太跟大家互動！事情點到為止，絕對不多作！另個草莓妹，年輕的七年級後段班，作事方法一般般，沒啥經驗，常出包，工作沒方法，老跟無頭蒼蠅一樣，窮忙、瞎忙弄半天！但她年輕、可愛！撒撒嬌，就討男生客戶喜歡！她每次傻呼呼道歉，然後大家喝喝飲料，有些人氣就消了！」

「…如果是妳，會選誰留下來？」

「那…我問妳，妳直覺會選誰？」我反問友人。

「欸～就是不知道該選誰，所以才問妳意見ㄇㄟ！阿姐有她能力，經驗豐富不太出包，可放心把工作交給她，但是她就是很閉俗、很神祕，不跟大家互動，公司活動也不太露面！問私人的事，她也守口如瓶，口風超緊！就工作是工作，其他是秘密！很難了解她到底是怎麼樣一個人！草莓小妹妹就剛好相反，什麼都跟妳說，什麼都不保留，連男朋友跟她約會去哪裡，吃了什麼，第幾個男友對她好不好，鉅細靡遺通通說，巴不得全辦公室都知道她一切點點滴滴！會製造氣氛，唱歌、跳舞都OK！有她在一定不會冷場！但工作能力就是不好，吸收就是差！進步速度就是慢！人家說啥也不聽、也不懂！埋頭就亂作，做錯了！就一直道歉！但是她很討人歡心！」

「…聽妳這麼說……妳心裡老早有譜，要選誰了，對吧？」

「哈…對啊…我會選那草莓妹！她跟大家比較好，之後相處會比較輕鬆！」

「如果是我，我選六年級阿姐！但我用“功能面”來挑的！」

「啥？功能面？什麼意思？」

「就是她的“產值”！她的“功能”！她的“價值”！她能讓其他人，少多少工作？能幫大家分攤多少工作？簡單來說，如果她倆今天薪水一樣，草莓妹常出包，是不是要花更時間去收拾善後？又要多花多少時間、精力、耐心，去教育她？等她成長？哪天成長到大家覺得能用？說真的妳們，又怎麼知道？等個天長地久嗎？還是等到天荒地老？」

「…呃…妳看過我滑鼠吧！」

「看過！很漂亮一個滑鼠！」

「我的滑鼠，不是贈品送的，或爛到會“脫肛”的那種便宜貨！當初我找遍市面上所有滑鼠，花時間精挑細選，才找合適、順手，又好用的！好的滑鼠，可讓工作品質提升，加快工作效率！所以我很堅持，要用好滑鼠！工欲善其事，必先利其器！同樣的，妳現在把妳們助理，當作滑鼠來想！她是來增進團隊工作效率！增加公司營收！創造更大利潤的！光用這樣想法去挑，妳應該知道結果會是什麼！但我想，妳還是會挑草莓妹！對吧？但大家都寧可要個會討歡心的，對吧？」

「（驚）妳怎麼知道？」

「唉～人很主觀啊！容我說句肺腑之言，草莓妹OK！可以期待、可挑她！但要在公司賺大錢、沒大事，歌舞昇平的年代！多個跳跳跳的東西，賞心悅目不是嗎？但現在時局低迷，景氣回溫步調緩慢！同樣花了錢，妳會買順手、好用、功能導向的滑鼠？還是花俏、華麗但是重要關頭會卡死的蝴蝶滑鼠？」

「………………」友人，沉默。

「我是實際的人，看事情都看現實面。只有裝飾功能的東西，放在太平盛世時，賺大錢時，才考慮添購！現階段都快餓死了，東西能不能用最重要，裝飾價值的東西放一邊就好啦！你家連屋頂都沒有的時候，妳貼亮晶晶巴洛可風格的華麗壁紙，要給誰看？下個雨，就爛了不是嗎？人在選擇時，有多種影響因素，但最重要的是，最終結果，是要什麼？什麼對妳最好，最有幫助！」

語畢，友人又陷入長長沉默。我答案不是她想聽的，所以她不知道該怎麼好。這，其實是簡單問題，端看你用“功能面”挑選，還是“裝飾價值”挑選？答案是妳最需要的是什麼？對妳效益最大的是哪一個！僅表達個人看法，認不認同？贊不贊成？個人觀點～

年前這小妹妹開口︰「問妳喔！～現在有個難題！我想好多天了，不知道選哪個！妳幫我出意見好嗎？」（內心OS︰⊙＿⊙？什麼時候，我變成愛情旁聽顧問了？）

「現在有兩個男人，在同一週跟我告白，想跟我交往！」

「然後呢？」我問。

「A君外在條件好，身高近180，高高又瘦瘦，外型不錯帥氣型！學歷不是很好！工作一般般，幾年內換了不少工作！但家裡有錢！沒啥負擔！他有台好車，可以接上載下！不用淋雨！對人風趣，會討女生歡心！會開著車帶著到處玩，也會買很多東西給我！如果跟他在一起，不用擔心什麼缺少浪漫、枯燥乏味的生活！也不太需要擔心金錢問題！不過他感情歷史很豐富，我會怕他身邊飛來的蝴蝶多！」

「B君學歷腦袋好，外在差了一大截！不高！不帥！就是看過後，100%會馬上忘掉他長怎樣的凡人！而且，他身高不到170！肉肉的！屁股大大的！成天坐在電腦桌，假日坐在沙發上，不太運動那種！但他工作穩定，只要繼續撐，有機會升公司內小主管！車嘛！就一台破老爺車！跟一台摩托車！作風很保守，什麼上山下海？瘋狂玩樂，都不懂！甚至不懂年輕女生喜歡什麼！那天我生日，他送我一大個濃稠奶油超高熱量大蛋糕，那種遠古年代阿婆才愛的那種Low蛋糕！我看了又好氣，又好笑！但是有天刮颱風，我MSN才說，擔心風大雨大，下班回不了家，他6:30就在我公司外面等，笑的呆呆的說要載我下班回家！還說跟他在一起，要擔心的只有他太黏，不必擔心他會花心！」

「就我對妳的認識，100%會挑那個帥哥，對吧？」

「欸～哈哈！～對啊～帥哥！～跟帥哥出門才不丟臉啊…哈哈～」

「我還不了解妳嗎？帥哥帶出門風光、好看、賞心悅目！妳以前就喜歡人家呵護、捧在手掌心。帥哥怎麼樣都是幫妳加分，所以一定選他！要妳跟著阿宅出門，被投以奇怪眼光，以目前的妳，作不到吧？」

她只說︰「呃～我外貌協會的～外貌協會的～！挑外貌是對自己原則的基本尊重～！」

嘆了口氣我接著說︰「我講話實際！情人可這麼挑！挑另一拌，不能這麼挑！這些年，妳也吃了不少苦不是嗎？那些妳曾賭命愛的帥哥，在妳最需要他時，人在哪裡？在妳不光鮮不亮麗當下，人在哪裡？在妳需要人拉一把時，人在哪裡？人都需要光，誰也不想活在陰影下！動物都有“趨光性”，追隨著光亮而活！但人總是不完美，總有起落沉浮！要沾人家光，自己也得一直發光！妳的光能持續多久？一輩子嗎？哪天妳不再發光了呢？外在固然重要，但在需要幫忙時，能拉著陪妳一起走的手，就算怎麼醜陋，都比那些沾滿香水，卻隨意放開的手好吧！」

「妳老說妳不幸，妳愛的男人都不愛妳！但妳真的有想過，是哪裡不對了嗎？」說完該說的，換我沉默。

認識她，很多年了。她是個年輕、聰明、活潑、外向、外貌正的妹妹。她不壞，只是愛玩，但總是讓壞男人總圍著她打轉，吃乾抹淨後，一腳踢開！而她總哭哭啼啼︰「嗚…為什麼我都遇不到好男人？我哪裡做錯事？」

好幾次想對她說︰「別哭了～哭也沒用！妳沒有作錯事！只是挑錯人！妳挑男人的原則，外在、有沒有錢，佔了98分，其他只分配到2%！挑人眼光差！就像挑超市裡的蘋果，只會挑打過一堆臘，看起來光豔亮麗的。好不好吃這選項，對妳來說不存在！打了過量臘的蘋果，很難看的出來，裡面到底爛了沒，水份是不是不太夠！」

她有個前男友，談了一年多轟轟烈烈遠距離戀愛，最後發現自己是第三者！是那男人正牌女友不在時，排遣寂寞的另個玩具罷了！她為此哭了好幾天，失意了好幾個月！連工作都丟了！後來出現另個男人，她說他家世顯赫，也說出手闊綽，要什麼有什麼！不要說有房、有車，連海外置產，打不完的小白球都出來了！最後搓破了，都只是紙上談兵，隨便說說。且她再度成為第三者！對方早已有個交往多年，論及婚嫁的女友！又一段以第三者當角色的悲慘結局！

之後什麼“科技新貴”！什麼“超級菁英”！就像連續劇裡，偶爾出來跑跑龍套的串場角色般，出場個幾回，打打鬧鬧，煙霧彈放一放，然後就不見蛋！

「……………………」那天交談，終止在我倆的沉思和沉默裡。人說江山易改，本性難移，我不敢說她的選擇一定錯，也不敢說自己的觀點一定對，只希望她不要又狼狽的找我哭訴了…

後來這天收到她喜帖，裡頭附著張小紙條︰「親愛的小茹～≧≦（羞）～還好我當初聽妳話，決定跟○○在一起～呵呵！～我們明年初要結婚囉！妳一定要來參加喔！～我老公說要當面謝謝妳喔～要請妳當我們的嘉賓喔～」

信箱前，我笑了。這小妹妹，終於，不再挑打臘過度的蘋果了！

「呃…妳幹嘛把東西翻一地？」這男人，終於忍不住，開口了。

「在挑東西啊！」

「挑東西？挑什麼東西？要幹嘛？翻那些大陸亂的東西要幹嘛？」

「厚～最近煩躁到快被那些氣死人的傢伙氣死了！成天都在吵！不然就是在那跳！跳！跳！我真的很抓狂！他不上班沒關係，還要搞得其他人也難上班！」

「喔～然後呢？這跟妳東西翻一地有啥關係？」

「厚～我在選擇啊！你忘記了嗎？這些都是大陸買的山寨品啊！～你看看！這個！8-11商店買的詭異糖果！給他吃個半包，應該會拉到掛吧！不然這個！路邊攤販賣的奇怪點心糖！光摸就覺得怪，給吃個一串，夠拉個幾天！阿！～再不然，這過期餅乾～！你看它夾心都流出來了，好恐怖！這個一吃，一定狂拉吧！亨哼哼哼！～亨哼哼哼～！亨哼哼哼～！」

「………………………」這男人，一陣白眼後，也陷入沉默。

最後，他說出這麼一句︰「呃…我覺得啊～妳應該在公司活動時，假裝妳要表演中國功夫，在台上揮舞雙截棍，雙截棍裡面灌鉛。一個不小心，製造“人為失控”，讓雙截棍飛出去，直接打在臉上，然後再假惺惺道歉說【不好意思喔！我不知道這東西這麼容易壞！這道具是便宜貨！山寨貨！不好意思喔！】這樣不是更好，心裡更愉快？」

「………………………………………………」

「ㄎㄠˋ！！！～不早說！我馬上叫老弟，從少林、武當山、峨嵋山，搜刮個兩箱山寨武器回台灣！」

這趟青島遊，著實開了眼界、見了世面。

不對！更正！該說︰「唉～我的～ “小菊花”見了很多人一面！」

大陸待很久這大哥說︰「厚～不要覺得怪啦！大陸什麼都有！最沒有的就是“隱私”！～屁股每天給人家看個幾次，沒什麼啦！不過就是屁股咧！光個屁股，認不出妳是誰啦！～想想啊！妳不也看了人家的屁股很多次？互相啦！互相啦！」

「…呃…可是…很難接受，屁股光溜溜的，讓大家看啊！」我反駁。

「看就給她看啊！最多妳看回去就好啦！」

「…………」內心想問他，看這麼多別人的屁股，意義在哪裡？

單純的直覺告訴我，除非將來不走政治路，不然成天露屁股，留下的話柄，真的，難收拾…

出發前，雖說心理已有番建設，知道那邊衛生條件，不比台灣來的自在，且有落差！但真的去了後，大開眼界！

第一天中餐結束，大哥說一定要上完廁所再出發，接著要去山區，要廁所可能沒這麼方便。跟著人群走，到了女廁！接下來這幕真是驚人吶！『哇賽！～這了不起！』女廁的門，只有人的一半高！就是門只有一半，剛好遮住下體到腰，剛剛好！不多也不少！ （←身高高一點的人可就麻煩了！）

大都是蹲式廁所。（除了飯店，不太有坐式廁所）如廁結束，一起身，就大咧咧面對著門外等候的人，然後穿褲子或擦屁屁！外面等候的，就得眼睜睜、鉅細靡遺，看著妳如廁所有動作，聞著裡頭傳出來的任何氣味！

「這真的…讓人頭皮發麻！～」首日中午這半扇門，扎實上了一門廁所文化差異的震撼教育！

當日下午，到了山區、風景區遊覽。結束後，怕之後車程過久，中間需要憋尿，大夥又衝著去廁所。望著門口斗大招牌寫→【文明場所︰2星衛生間】！心想︰『都叫文明場所了！這廁所應該不會太詭異吧？』這趟出來，腦門再度被重重轟了一槍！

雖說沒滿地黃金那般離譜，但整間廁所濕答答，積水到處是。怎麼跳高？如何閃躲？拖地牛仔褲管，就是很容易沾到水。開始還抱持︰『靠！！捲褲管好俗～！那是阿巴桑才有的行為～！打死不捲～！』後來同行前面這阿姨，邊走出來邊念說︰「厚～！臭摸摸～驚死人～哩ㄇㄟ小心喔～！後面地板上的水都有尿喔！青菜巄ㄟ弄到咧！臭摸摸～！」望著前方超過3公尺滿地積水，自知自己非金牌奧運選手，可一跳幾十呎！當機立下，馬上蹲下，一秒捲好褲管，放棄一切堅持！

這麼作是對的！如廁結束，緩緩出來時，看到同行另個大姐，滿臉愁容說︰「糟糕！好糟糕！我褲管剛剛應該沾到東西！怎麼這麼臭！好糟糕！明明很小心了啊！怎麼還會…？！」看到她牛仔褲，從鞋跟最後方，吸飽了水，延伸到1/2小腿肚！牛仔褲顏色深，看不出她到底沾到了什麼？

只知道，後來小巴行駛中，大夥紛紛開了窗戶，不然真的會整車嘔吐到下一站！

隔天，不管到風景區、觀光區、市區、郊區，同行的幾個女生，不管是喇叭褲、靴型褲、直筒褲、

垮褲…所有褲管在進廁所前，不約而同、自動自發捲個半天高！ （醜陋沒關係！不要再吸了一些奇特的“特產”就好了。）

有天歷經千辛萬苦，爬了嶗山所謂“九潭十八水”後，拖著Kimo要死不活的下了山。要返回搭車地方。行經最驚險那段搖擺鐵吊橋時，我倆不約而同，突然睜大了眼，開始嘖嘖稱奇！眼前這小女生，（最多國小一二年級歲數！）當眾毫不遲疑“啪啦！～”拉下褲子，在吊橋上尿了起來！當時吊橋呈現著搖擺、搖晃狀態！一旁還不間斷的有遊客來回走著、穿梭著！但大夥都不以為意，很正常的繼續走著吊橋。

「哇賽！她…她…她…有這麼急嗎？非得在這麼驚險吊橋上，當場尿起來嗎？風很大耶！」

「哇賽！這個真的～猛！」

「這～這～這～！這真的太強了！這是一般人走，都會害怕的吊橋上耶！哇賽！她還可以泰然自若、若無旁人的蹲下去尿尿啊！這真的太強了！嘖…嘖…嘖…」連大陸跑了很多趟的Kimo，這下也睜大了眼，不停張望著。那天的觀光活動，除了山河美景，還有真正的“看光光”！與天地自然融為一體的脫光光如廁…

隔天去電視塔！剛好大陸十一長假，自己境內觀光客，也是多到讓人害怕！花了長時間排隊，好不容易，走到電視塔門口台階前！我感動說︰「好多人啊！～都特意早起出門了，怎麼人還這麼多啊？不是說早起鳥兒，有蟲吃嗎？怎麼光要排隊進門口，看來都得再花上半小時啊？？」此話還沒說完，前面冒出一隊父子公然插隊！（他們就很自然走到，已排了很久的我們前方插隊！）

當充滿正義感的Kimo要出面制止他們時，大夥突然愣住、定格下來！不是那父親出手打人，也不是小孩哇哇大哭吵鬧！是大夥原本注視前方的眼，通通掉了下來！這小男孩，突然大方的拉下褲子，當大家面前小便起來！不偏不倚對著我原本將要踏上的那階階梯，“啪啦！啪啦！”神態自若尿著！這天氣溫不低，但卻整個人打冷顫！

「靠喔！～真有這麼急喔～！」所有人通通縮回了腳，唯恐自己鞋子太出去，成了尿尿小童的祭品！我們當中有人低聲罵、有人開始皺眉，當然也有人拍拍大家肩膀說︰「見怪不怪！見怪不怪！～這裡是大陸ㄇㄟ！」

這天穿直筒褲，褲擺不大，還好沒沾到什麼。不然這趟回程小巴，又是大夥拼命開窗，瘋狂熱暴與暈車交雜的一天了。

最後一天行程安排知名葡萄酒莊。對酒沒大興趣的自己，走馬看花，唯一駐足欣賞較多的是，那些百年大橡木酒桶！參觀結束後，照例移動到下區前，大夥紛紛又到廁所報到！

酒莊廁所門口，貼著斗大閃亮金屬招牌，上頭寫著《4星級衛生間★★★★》！看到這東西，同行所有女生紛紛張大了眼︰「哇！～這廁所4星的耶！是這幾天以來，最多星星的了！一定很乾淨！」大夥進去後，真的好很多！地板沒有滿地水，褲管也不需捲個半天高！還有台電風扇，不斷的吹乾著地板的濕氣！

『終於…有上到個像樣的廁所了！果真，四顆星廁所有差！有差！』一整個感動，讓我在洗手臺前駐足半天。

如廁完洗完手，正找放擦手紙的廢紙簍。一位打扮入時的女性，拎著小男生衝進來！（真的是拎著）當下正在想︰『這媽不對吧！小男生應該上男廁！都這麼大了！』不料，驚恐事發生了！

原本一旁裝擦手紙的紙簍，被她用力一拉到一旁，接著她扒開小男生雙腿斥責︰「快！～快！～快！～快點啦～！」接下來，請容這邊快轉跳過，實在太過驚悚，不方便在這詳述！○□○～簡單來說，那媽媽，把裝擦手紙的紙簍，當成小孩糞便池，盡情撇完大條，然後拍拍屁股走人！

經歷過此驚悚階段後，請不要質疑為什麼我們沒有去制止她，如此跳脫現實的情況，沒半個人來的及反應與應對！大夥只能狼嗆走出廁所，沒多說半句話，只是個個表情呈現不同程度的驚恐與錯愕。

「怎麼了？妳們怎麼從四星級的廁所出來表情都很凝重？」

「……………」當然，我舜間失去語言能力…

恰巧路邊有小販，天熱，Kimo衝著去買雪糕，說要解渴。

買完，Kimo剛好要從背包拿水出來。發現裡頭有好幾張濕答答的紙，滿臉狐疑問︰「ㄟ！妳幹嘛撿一堆濕濕紙巾在包包裡？裡面有相機耶！妳不怕會碰到相機嗎？」

「沒辦法啊～！剛剛沒辦法丟啊！不想從廁所出來，手裡拎著濕答答紙出來，很怪咧！所以就放進背包裡！」

「妳很怪耶！～剛剛酒莊的四星級廁所裡不是有很大的廢紙簍嗎？沒看到嗎？扔那就好啦～幹嘛帶出來？弄濕自己的包包？」

「有啊！我有看到啊！」

「怎麼不扔那就好？那廁所已經是這幾天最乾淨的了！還有香味咧！」

「我知道啊～！四星級廁所！沒有積水！門都好好沒有壞！但是！但是…剛剛…裡頭…廢紙簍被裝了其他東西，所以我不敢丟啊！～」

「啥？什麼？那是怎樣？被打掃的拿去裝漏水喔？還是怎樣？」

「…………」

「…呃…強烈建議你…先把手上那雪糕類東西先放下，然後好好聽我說……」

「…啊？啥？……」這男人藉機又舔了雪糕幾口。

「…因為…剛剛…有個媽媽，帶著小孩衝進來！然後，就在那廢紙簍裡，盡情擠“小男孩牌～巧克力雙淇淋”！擠完就閃，也沒收！也沒處理！所以紙簍裡有堆東西…所以…呃…我丟不下去…那形狀就像一坨巧克力冰淇淋被攤在大筒子裡…」

「………………………………」

「………………………………………………………………」

當然，這男人，吃到一半的雪糕，不幸的是“巧克力口味”！

更不幸的是，跟剛剛廢紙簍中的東西顏色很接近，最～不幸的是，他放棄繼續吃他的雪糕！

然後開使用他惡狠狠的惡毒眼神，一路瞪著我回青島…

半夜裡，不斷大聲嚷嚷說要去飯店對街“8-12”便利商店買東西，一起吃………

老弟因為工作，到大陸常駐。感覺起來，好像不過幾週前的事而已。這天，認真的算了算，他這一去，已有一年半了。他剛過去時，總是驚呼連連，總會定時傳點什麼有趣照片、消息回來，讓大夥看看、瞧瞧，作茶餘飯後話題。

我，對大陸的印象，還停留在刻板印象裡。

沒親眼見過，沒親身遭遇過，總是二手傳播，不是真實感受。

這回，有機會去了趟山東的青島與煙台。說是旅遊兼渡假，到不如說是驚異奇航、大開眼界。

旅遊回來，把自己那週遭遇，一五一十跟在大陸的老弟說。

他回說︰「厚！～老姐！妳去的是文明大都市了耶！還這麼驚訝喔！妳知不知道，我十一長假去哪？去河南耶！妳知道河南與蘇州差多遠嗎？七百公里耶！妳青島到煙台才兩百多公里耶！很短了啊！妳單趟才搭四個多小時，我單趟十六個小時耶！」

「可是我坐車坐的屁股都快開花了啊！四個多小時耶～不過單趟從青島到煙台就搭了四個多小時的車耶！好遠啊！～」

「還有，為什麼那裡的廁所，都好恐怖啊？然後很多人，都隨地大小便？」我這麼說。

「老姐！我再說一次！妳去的已經是文明大都市、超級觀光區了！真的，已經很刻意的維持過了！妳該感到欣慰了！」

「…………………………」

「我當然驚訝啊！這週看到的大便總數，是好幾年的總合耶！我週露的屁股，扣除掉我小嬰兒時代，是我幾十年總合耶！！！」

「…………………………」老弟，最後懶得理我，說我少見多怪。

當然了，大陸現在是所謂“跳躍式發展”。邏輯上，很多模式，直接就跳脫一切舊窠臼，到頂端。當地人跟我們說︰「我們這裡直接用手機，不太用市話！因為拉市話電話線啊！土地太大，成本太貴了！不划算！所以，直接普及人手一支行動電話！跳過市話這個階段！直接蓋行動電話基地台，比較快！」

有天路過一區老房子，（很像拍復古片電影的老房子）開口問︰「疑？他們都裝分離式室外機型的冷氣喔！分離式的不是比較貴嗎？」

當地人解釋︰「對啊！我們就兩種，是裝分離式冷氣那種！不然就是沒裝！」回想我們，從電風扇，到大窗型冷氣，到分離式冷氣，我們是一步一步的來，他們是直接從頭，跳過中間到尾。好特殊的邏輯承現方式。

「我覺得還好啊…大陸沒有滿地痰跟滿街垃圾啊！～青島也滿漂亮的～！」那天我說。

「青島已經是進步的觀光城市了，妳印象中環境髒亂、生活窘迫，只會發生在其他地方。他們的貧富差異極其懸殊。妳看到的觀光城市青島，已經是刻意維持出來的乾淨了！如果去工業區看，去內地看，會是完全不同的一個景觀與另個世界。中國大陸太大了，什麼都有可能發生！」

「十三億人口，怎麼完整的控制所有的素質？」當地人與老弟，異口同聲這麼說。

「…也是…一戶人家保持乾淨，一整個社區都要乾淨，就有難度了！」…人是需要道德約制的。

旅遊的另個意義，是增廣見聞，看看其他地方的人，怎麼過生活。就像臭豆腐，個人喜愛，絕不忌口，但大部分招待過的外國客人都說︰「哇～！不可思議！那是水溝裡撈出來的豆腐嗎？這真的能吃嗎？」

去荷蘭生平第一次碰到的臭鯷魚，是捏著鼻子，和著1000CC的水，硬著頭皮、閃著淚光，硬吞下去的。『…那…真的是種，永生難忘，恐怖的驚悚味道！！！刻在記憶鏈上的深刻滋味…』

為了皮膚健康，自己是不吃辣的。（多年養成，導致一丁點辣，對自己來說刺激感都異常強烈。）但這趟旅遊，變了調，完全接受“麻辣花椒”這種調味的食物。“口水雞”對他們來說，可能只是開胃菜、前菜、涼拌菜，沒什麼大不了。但原本完全不碰辣的自己，只要端上口水雞，整張臉就貼著那盤子跟著轉，等著吃到它。『…喔～這種辣度的調味，真的是太深得我心了！～』

多年堅持，不碰碳酸飲料。（包含可樂、雪○、沙士，以及其他那些加了一堆色素跟化學調味料的東西）但這趟，又破了戒，短短一週，喝了十幾年份可樂。大陸可樂，就算是真的，（正牌！不是仿的！）也很怪！很甜！相當甜膩！沒什麼氣！剛開倒出來，喝起來，像我們放了一小時以上，退了氣的那樣怪異。不能說難喝，但就是怪！怪極了！一整個怪！所以甜飲料就讓自己一整週，臉都是歪的！這算水土不服的一種嗎？

挑剔的腸胃，適應的慢，幾天過去了，才漸漸稍微適應，那裡的重鹽、重口味。

大陸實在太大了，隨便移動個地方，就得拉好久車，幾百公里。

這天，到了煙台好晚，大夥都餓壞了，下了車直奔餐廳。坐定位後，發現餐具不一樣，通通都被上了透明塑膠收縮模。

我拎著餐具，笑嘻嘻說︰「哇！～今天的餐廳比較特別喔～！餐具有用收縮膜包起來喔～！感覺起來比較衛生喔！～」

一旁大哥說︰「那是要額外多收錢的！」

果真定神一看，收縮膜上，印著一堆字，“什麼衛生安全，安心使用之類”字眼。但中間斗大幾個字，《收費一元》！真的要收錢！

同桌大陸待很久的開始嚷嚷︰「台灣俗！妳有所不知！他們連擦嘴餐巾紙，都有分要收錢，跟不收錢的！這裡，什麼都要收錢！」聽到，我愣了許久。

看著看著，猛然發現，眼前塑膠收縮膜包著的餐具裡，有著幾個小黑點，看似蟲屍體，也像是什麼菜葉小末。

「這…！這…！這…！不是消毒過了嗎，為什麼消毒過的東西，裡面還有髒東西？」我邏輯無法理解，捧著餐具對Kimo說。

只見Kimo不急不徐緩緩說︰「厚！～大驚小怪～！這很正常啦！等下要吃飯前，再用水洗一洗就好啦！這裡沒在管妳的嚴格衛生要求啦！」

「…不是…收了…錢了…嗎？………」我弄開收縮膜，不斷用僅存衛生紙擦阿擦，自己腸胃“耐受性”沒這麼強，謹慎點好。

服務生沒好臉色，“匡啷！”大聲放我們桌上。來了個閃亮鐵臉盆，伴著個一樣閃亮鐵茶壺。

茶隱很重的自己，隱忍這麼多天，沒喝到茶，已經很痛苦了。茶壺一來，就不管三七二十一，把大玻璃杯拎起，（他們喝啤酒跟可樂的大杯子）裝滿鐵茶壺的茶，瘋狂連喝了兩大杯茶水。

眼睛餘光，瞟到同桌其他人，超過一半人，瞪大眼望著我。

或許這麼作真的太失禮，第二杯剩下1/5時，我笑嘻嘻說︰「啊！～不好意思！好渴！整個下午都沒喝到什麼水，不好意思喔！不好意思喔！喝太多了～！我馬上請服務生幫忙補茶水喔！不好意思喔！」

「…呃……」這尷尬的坐下，再度發現，大夥眼光更加怪異。

不到幾分鐘後，有人打破沉默，將他的碗、湯匙、筷子，一股腦全扔進鐵臉盆裡。當我還在狐疑當下，Kimo也扔進他的餐具，順勢也將我的餐具一同扔了進去。

「…ㄟ？…等等啊！我還沒吃耶！怎麼就收我的餐具啊！」話還沒說完，其中一個大哥，快速拿起剛剛喝了兩杯的鐵茶壺，將裡頭的茶倒滿了鐵臉盆，然後拿著筷子開始和著水和大家的餐具。

「…呃…」想發問，但還來不及，大哥就開口︰「這裡啊！就算是花錢消毒過的餐具，一樣還是要洗過啦！不洗過不能用啦！會拉肚子啦！」除了睜大眼，我嘴巴也睜大。他繼續說︰「妳剛剛喝的，是他們拿來洗餐具的茶水啦！一般這裡待久的都知道，那不是茶！不是用來喝的茶！是拿來洗餐具跟筷子的啦！」

「……………………………………」

「剛剛看妳這麼豪爽，連喝兩杯，來不及阻止妳啦！沒關係啦！喝了就喝了！等下回飯店，不會像下午拉這麼久的車啦！上廁所很方便啊！」

「………………………………………………………」我睜大了眼嘴，久久不能言語。

《↑○□○～怎麼沒人告訴我，那茶是用來洗碗筷？不是用來喝的？》

旁邊這男人，裝作沒那“兩杯解渴茶事件”的存在，繼續在那“匡啷！～匡啷！～”用筷子泰然自若的攪和著餐具。

最後，這男人嘴角露著一抹淺淺微笑，拍著我肩膀說︰「沒關係啦！喝都喝了～不過就是洗餐具的水，不會拉太多天啦！說不定，回台灣就好了啊！不要大驚小怪喔！」

要不是那兩杯水，已經吞了，我想會當場會“反芻”出來吧！

這晚的口水雞，每口都充滿了我的怨恨口水…

『…可…恨…100%他是故意的～100%他是故意的～是為了報復我弄壞他一堆東西…』

那天下班後，大夥一同圍著開罵，○○部誇張行徑，多讓人搖頭！

這溫柔女同事突然建議我，可以去看部驚悚片。她說她看了後，心裡整個恢暗，相當不舒服。但劇情不弱，值得一看。驚悚片算是我的菜，所以隔天自個跑去看【孤兒怨ORPHAN】。

大家都說這片相當驚悚、恐怖，看了會不舒服、會低潮。不知是自己個性古怪，還是邏輯一直異於常人，片子開演1/3，大概就猜到劇情最終走向和部分結局了。人人口中相當驚悚的恐怖片，在看完兩小時後，覺得這片子，沒大家口中的讓人頭皮發毛、不寒而慄。客觀點說︰『…嗯…這片子，沒嚇到我！還好！』與一般人一樣，血腥的血肉模糊會怕，但對“驚悚”的“耐受性”，可沾沾自喜說︰『我不輸一般人！要嚇到我頭皮發麻，還要下點猛藥！』不過，這片子還是值得一推。

自己寫部殺人放火的電影，手段、情結，應該不輸她們的兇殘，或許更加劇烈咧！（←這算正常老百姓，值得驕傲的強項嗎？）

人說︰「單身悠哉！不必在意他人眼光，不需假裝，不必偽裝，自由自在，做自己最好！」自己不是偽君子，光鮮乾淨只為弭平別人嘴。自己一向龜毛，Kimo不在這段時間，墮落了。長時間蠟燭兩頭燒，小員工只能拼老命工作掙錢，讓公司把人當柳丁，盡情壓榨。原本家裡應當保持正常規律的一切，如今就是門關了，人活著就好，其他的？一切再說吧～

『Kimo不在嘛～！嘮叨的嘴不在了，偷懶的藉口就出來了～』這是心裡頭話。

堆積如小山的衣服，沒洗；買回來整串衛生紙，扔在廚房邊邊；冰箱裡過期食物，還沒找時間丟；偷偷買的單眼相機，說明書攤著還沒看完；乾洗好拿回的襯衫，晾在櫃子邊；牆上大時鐘，電池沒了電，還沒買新電池換；該去郵局劃撥快過期行照，原封不動完整擺在桌上；Kimo看的比命還重要的書，被隨意堆在邊邊，且拿來過墊東西；他心愛的包包被扔角落，沾了些灰塵；通通六點半垂頭的木瓜，沒來得及買一棵新的來貍貓換太子…

出差的Kimo，原本該過幾天後才歸來，怎知劇情直轉急下，來個大轉彎。這天，他突然要回來了。應當喜悅，但諸多不該發生的原因起“亂數”，這下他回來太早！原本預計要花兩、三天收拾，因公司那○○○○活動多耗兩週，夜夜加班到臉黑，回到家根本無暇打理。

有部電影叫什麼“死亡倒數88分鐘，”還是“毀滅倒數66分鐘”，現在窘境，跟那電影差沒多少！時時刻刻危急我的小命！電影裡的英雄，最終必定打敗大魔王，為所謂“正義”掙上一口氣，抱得金銀財寶美人歸，有個皆大歡喜的Happy End！我呢？『不知道能不能再回到老家，繼續孝順謝老爹就是了…』，『…呃…糟糕了～』

『下午兩點飛機，飛行時間加一加，出關時間加一加，大概六點到台灣。桃園回到台北，剛好遇到下班塞車時間，大概要多拖三十分鐘以上。保守估計這男人晚上八點半就該到家了。』

『…好！拼了命！今天也要衝六點準時下班！』中午便當吃一半，心中已立定志向，絕對要比Kimo早回家一步，徹底湮滅所有證據，來個Happy End，親情倫理團圓劇。

五點過了，不斷有人收拾包包，愉快回家了。

六點過了，陸陸續續，有人起身聊天了。

七點過了，漸漸地辦公事裡的聲音少了。

八點過了，幾盞燈熄滅了，那區走光了。

九點到了，中央走道燈開始關閉了，辦公室進入黑漆漆狀態…

開始降低品質工作，只為趕交件離開︰『啊～！我想早點回家，不然就慘啦！～』

『…欸…現在是怎樣？為什麼我還在這裡上班？誰能跟我說？為什麼？我還在這裡上班？』對著營幕，我開始自言自語的咆嘯。

算算時間，Kimo該到家了，看到慘況，一定怒不可竭，完蛋了！（○□○～）

但，這男人也強，不動聲色，完全沒來通電話什麼的，這…更加深心裡層面“驚悚”的程度…

快九點半，東西做完，三步併兩步，狂奔回家。平時騎機車都在“安全限速下”的我，這晚飆車，舒馬茹再度上身！停機車不像平常一樣整齊停好，亂停後，拎著包包，開始暴走。『ㄇ的！電梯是誰卡住？拖這麼久！混蛋！！！』內心因快速上升的恐懼，不斷咒罵著。

莫非定律說過，“時間長短感覺強烈，在於你人在廁所馬桶上，還是你在門外等？”整個人，快爆炸的整個沸騰起來。

到家門口，發現大門縫隙裡，透出一點點日光燈餘光。『靠！！！…完蛋了！死了！…啊！！！～來不及了！這男人回來了！～』

緩緩推開大門，冷靜的走進去，只見這男人抓著遙控器，笑嘻嘻看著電視。

「喔～！妳回來啦～！辛苦啦～！今天還是加班這麼晚喔～！真可憐～！妳們公司真沒人性啊！」

「誰叫我不是公主呢？什麼事情都要做啊！沒辦法啊！人家有人罩，我沒人罩啊！」

趁隙，我環顧四週，確認是否有兇器藏身處。

『行李箱躺在門另一端，拉鍊拉著，OK！行李箱不大，放不下棒球棍、武士刀、電鋸之類的東西！OK！好！旁邊兩個紙提袋更不可能藏兇器！容積率不對！呼～！好理家在！～應該沒事了！Safe！安全滑壘得分！老天爺啊！愛你啊！～謝謝你救了我的命！』

整理完東西，跟著一起看電視、談天。這男人開始說起他出差“心酸血淚史”！接著讚嘆台灣多便利！我們生活在多無虞匱乏的美好世界！

『水！～他今天應該累了！注意力、敏銳度都下降，所以沒發現問題！嘿！嘿！～等下趁他睡了，再來乾坤大挪移！修正所有問題！嘿！嘿！～』我內心竊喜。

『老天爺你對我真好，饒我一命，我吃素十天回報你！～』

突然，這男人，站了起來︰「我不在這段時間，妳都沒好好過日子吧？」

「不會啊！～不會啊！還好！～還好！還過得去！～還過得去！」我…用笑容虛應。

接著他稍微提高音量︰「不知道妳有沒發現？…今天…家裡比較整齊一點？」

「有耶！對耶！～」張望一會，我更心虛的笑。

「……對妳個大頭鬼啦！妳這傢伙！～我不在家才多久？妳就變成邋塌干物女啊！！！我一回來，看到整個洗衣藍“爆炸”出來～那是堆多少天衣服沒洗啊？妳是女人耶！～怎麼可以不洗衣服啊？～那是一週份的衣服吧！天啊！～」

「…呃…我…我…這禮拜好忙，回來晚了，就不想半夜洗衣服，會吵到鄰居嘛！」我試圖辯解。

「妳乾洗的襯衫，就這麼亂掛在那！我一回來，嚇一大跳，以為是“阿飄”！膽子差點沒爆開！我還納悶半天，想說七月半都過這麼久，哪來的阿飄在家裡飄啊飄！可惡！！！」

「…呃…我要找時間收（結巴）…還沒找到時間…」

「然後我一眨眼，發現桌上的行照！可惡！妳根本沒去劃撥！過期了妳知道吧？現在你騎機車被臨檢，會被罰錢的耶！妳是賺很多是嗎？錢多到可以樂捐給國家是嗎！（←音量又提高一格）」

「…呃…那個…郵局五點後不營業啊…我一到五都要加班啊…根本來不及啊……」

「我包包有灰塵！有很多灰塵耶！妳還讓它躺平在角落，當抹布嗎？可恨！～還有，那一大串衛生紙，擺在廚房前面，是安抓？這樣妳萬一“勞賽”，衛生紙剛好沒了，妳來得及衝出來拿嗎？」

「………」我，無力反駁。

「當我把身上東西都放下後，坐到沙發，我發現我位置上，正堆著一台單眼相機！還有翻出來看到一半的說明書！這！～這！～這台哪來的？該不會是妳買的吧？」

「…呃…呃…（再度結巴），那是同事借我的…借來的啦～借來的啦！～」我試圖滅火。

「喔？借來的？這麼巧喔？剛好妳喜歡的機型喔？借來的相機記憶卡上貼妳名字喔？妳這菜市場名這麼受歡迎喔？大家都叫【謝小茹】喔？要不要叫妳同事借一些錢，來家裡放放？我們家很小，但是錢絕對有地方放！」

「………………」

「累得半死，一路奔波，好歹想喝個飲料消消火，結果冰箱一打開，就看到黑掉的香蕉，跟凹下去的葡萄柚！妳不要跟我說，那是新品種香蕉，然後葡萄柚是妳要做八仙果喔！！！」

「…呃…那有原因的！“黑香蕉”我想說改天拿油漆噴一噴，帶去給小公主吃，葡萄柚可以榨汁裝瓶送她喝，她這麼貪吃，一定會不疑有他，快樂吃光光的， 我的剷除計畫就成功啦！」

「…黑掉的水果有黴耶！黴是細菌耶！小姐！妳還沒弄掛她，自己都掛了吧！妳阿呆喔！誰要去清妳弄髒的果汁機啊？？？（音量再度提高兩格）」

「然後，妳解釋一下，為什麼我的書，封面上有一圈奇怪痕跡？該不會？妳膽敢給我拿來墊東西吧？妳知道這本書是1982年的吧！一～九～八 ～二～喔！是比命還來的重要的書耶！（音量再度提高五格）」

「…呃…我只是…找不到杯墊…稍微…呃…放一下下杯子而已…而已…（結巴後越說越小聲）」

「可惡的傢伙！！！（暴怒50%）那我的寶貝書耶！妳會把妳最重要的東西拿來墊東西嗎？！ㄏㄚˊ？？～」

「…呃…不會啊…因為我頭太大，拿來墊東西會不穩，都會翻下來！然後會滿地都是水！」

「巴嘎壓露！～（暴怒100%）可惡！氣死我了！我要把妳分屍，切成一片一片，扔到公海餵鯊魚！把妳的頭，扔去火山口融掉！」這男人快跳上桌變成酷斯拉噴火了…

「…息怒…息怒！…那個…很晚了！不要太大聲，鄰居會去報警，說你噪音過量！危害公共安寧！然後我們都會被關，在警察局吃牢飯！然後有案底，要背著汙點渡餘生啊！」

「什麼幾點？還早啦！妳視力退步這麼多嗎！牆壁上鐘不過才剛過八點半！要十點後才會被抓啦！妳被人傳染阿呆了喔！連時鐘都看不懂囉！」

「………………………………………………」我，不敢說話。

「…呃…那個…不瞞你說…那時鐘慢了！應該說停了…這段時間我沒有去買新電池來換它！所以它一直都是八點三十幾分！」

「靠！！！～妳這傢伙！～連時鐘都被妳弄停啦！哇咧！妖怪～！」

「……呃……」

「太扯了！妳這兇器！妳這移動兇器！～妳還有毀掉什麼？妳說！～」

「不會吧？…該不會？…我的木瓜？…」接著這激動男人，打開窗開始大聲嚷嚷︰「啊！～我的木瓜～！我的木瓜～！通通六點半了啊！～巴嘎！～妳這蛇蠍心腸的女人！～啊～！」

我，創造了一隻“活體”會在半夜吼叫的酷斯拉…

終於，這男人崩潰了。

寂靜的夜空，不斷的傳來這男人悽厲又悲傷的叫聲，隨著風飄送著…

這男人才是“毀滅倒數88分鐘”的第一男主角。我只是旁邊扔炸彈的小配角、小喀喀！

至少這場景裡是如此落幕，到了明天，他騎機車上班時，鐵定發現小黑龍頭歪掉了！小藍的屁股有傷疤！等他清晰的頭腦把所有前因後果都拼湊起來，我這條小命就下檔了…

應該又是另一部恐怖驚悚片開演了…

【孤獨】因而產生的【哀怨】啊……

雖不是超級大牌，但這天，還是有所謂的【現場提問】時間。還好沒有人問在下『今年貴庚？府上哪裡？』這類話題。也還好沒有老闆混在人群裡，準備訕動著大家報仇。

這天簽書會，可稱得上平靜又和平。只是後來椅子不夠了，所以有些人被迫罰站，真的不太好意思了。

●提問一︰「我想～小茹工作能力應該不錯，那怎麼不會想換工作？」

『哈～！哈～！（暗笑）沒有啦！～小的只是一般程度而已，作我們這行的，到哪裡都差不多！都是累！就燒身體！燒靈魂！賣肉體！賣生命！職業生涯短，工時本來就長，所以去到哪，都大同小異，差沒多少！最多只是環境不同罷了！～之所以還留在現在公司，最大主因是公司制度不差、福利也還OK！重點是，公司離家很近，騎機車約十分鐘就到了！以台北通勤族來說，單趟通勤十分鐘，真的很幸福了。很多次，我有睡到8︰30，嚇的跳起來，然後邊刷牙、邊穿褲子、穿襪子、邊跑著衝上班，還來得及買早餐，刷卡進公司。省下的時間，我可以挪來作一些其他的事，也沒這麼累。長時間通勤，其實很累人的。』

（註︰一週中有幾天，會很早爬起來，畫新的圖，寫點東西。如果住很遠，那些時間都要花在通勤上，能挪用的時間就沒這麼多了。）

●提問二︰「小茹！妳的文章都好長，我每次都要看很久，我想妳國文程度應該不錯喔？」

『嘿…嘿…（心虛）…說真的，我國文程度並不好！每回新文章上架，都會有熱心格友幫我挑錯字，很感謝他們！啊～不過有時候覺得很糗！就是同樣的字，可能連錯兩、三次，就尷尬了！像愛用Suck這個英文單字！但是小○○說，不能單用Suck罵，那是英文字“舔”的意思！要加s！變成“Sucks”才對！小○○一片好心，但我老是打錯，就超級尷尬了！哈！哈！（靠傻笑帶過）大家體諒一下ㄇㄟ！我有時候是在神智不清，一大早的狀態下打字ㄇㄟ！有錯字就請多包容咧！』

●提問三︰「小茹，妳的下一本書什麼時候出？」

『（⊙＿⊙！！！）啊？～這個問題！ㄟ！麻煩出版社可可編輯大人幫小的作答好嗎？』（←技巧性閃躲）

可可︰『ㄟ！這個，就要看小茹什麼時候交稿啦？』 （←更技巧性回拍）

『（⊙□⊙！）啊！這個…這個…這個…那個，新的書…（開始結巴）』

可可︰『一般來說，交稿半年後，書差不多就可以出來！所以囉～～～』 （←超強的回拍）

『（○＿○～）呃…呃…呃…那個…呃…呃…小的會努力………（越來越小聲，臉越趴越低）…』

「為什麼妳不露臉？」朋友曾這麼問過。

「…呃…人長普通，身材也沒多有料，臉蛋也沒人家好，背景也沒硬底子，還想混口飯吃，低調就好…硬要說我有什麼不一樣，大概就腦子瘋狂了點…」

之前很害怕，曝光會有很多風險，老闆可能查的到，同事可能會知道，多事的人可能會亂搞。一直以來，Blog中的自己，都是側面或背影。側面、背面都可以脫身，正面真的百口莫辯。這是龜毛的自己，小小的原則。只想寫寫文章，抒發一下心情。如此而已，簡單不過。在公司常拿相機，站在一旁等時間、等長官、等結束，很習慣站在一旁當幕後，這是我的位置，本質就不是光鮮亮麗的公主，不需要往前站，幕後，站的輕鬆，這點簡單的道理，我懂。

這天，一同的還有專講男女關係的“ERIC”，和知名度已相當高的星座專家“夏霏大師”。

他們簡報也相當精彩，吸引大夥目光，只是期間不巧的是，他倆簡報中，總有幾句提到【公主】性格、或是【公主病】這幾個挑動神經的“可恨字眼”。

只要一出現【公主】兩個字，現場就響起一陣︰「ㄡ～（拉長音）」的聲音，然後大夥紛紛轉頭，看著小的在角落額頭暴青筋！不斷喃喃自語咒罵︰「ㄇ的！在哪裡！那傢伙在哪裡！我要殺了她！混蛋東西！！！沒產值只會裝笑的傢伙！」這種暴起暴落的情緒反差，真的會歇斯底里。Motel冷氣雖強，但壓制不住一直臉冒青筋，手直握拳的自己！偶爾還得揮揮流星錘，來降降溫，以免“人體失控的自燃”起來。

好消耗MP的一場簽書會…還好沒有老闆混進來………不然可能真的會失控……

Kimo出國前耳提面命，說辦簽書會沒有人來會很糗，還好大家賞臉，不辭萬難，真的都來了。與一個一個格友見到面，真的感動無比。若要說點什麼感性話語來形容︰「呃～謝謝～我想～這就是比較好、比較昂貴的那段人蔘（ ←筆誤，人生 ）吧！」

之前看新聞，日本什麼大師辦簽書會，會收到滿滿一堆禮品，滿載而歸。像我這種小喀喀，想都不敢想，沒被大家扔寶特瓶，就偷笑了，更何況收禮物這麼癡心妄想的事。但神奇的是，簽書會結束，真的拎著一袋東西回家。

回到家，興奮心情超級澎派，像滾水沸騰，茶壺口還噴著煙。

除了一束花，還有兩個禮物︰「原來…小小喀…也是收的到禮物！（淚～）」用懺抖手打開紙袋中那兩包禮物。當下，迅速皺了眉，看半天，不知道那是啥？『黑罐子，跟一個塑膠袋？』

百思不解研究半天，只好問︰「謝小G！妳大老遠殺來站台，送一罐莫名黑黑寶特瓶要做啥？」

「厚～老姐～那很貴的耶～！很高級的東西！我們花了很多氣力才帶回來送妳的！那是捷克波丹○牌的耶！上等貨！我跟妳說喔！我跟○○哥說，老姐辦簽書會，要帶個什麼禮物去送她才對！跟妳說喔！我們買的時候，那會講中文的店員有說，喝這個東西的時候，一定要在眼睛看的到WC得地方喝，不然會來不及喔！」

「啥？為什麼？會怎樣？」

「厚～就跟妳說了，那是捷克好東西，喝了，一定一路拉到妳屁股黏在馬桶上！該出清的通通一件不留，殺個片甲不留！！！」

「…呃……」我垂肩。

「放心啦！我保證絕對拉到妳肌無力！肌肉鬆弛！拉到妳ㄅㄥˋ ㄅㄧㄤˋ ㄐㄧㄡˇ！！！」

「………我不懷疑它的功效…只是我想問，老姐辦簽書會，妳千里迢迢，送來自捷克的“通腸洩藥”的意義是？…」

「…噢…噢…妳不覺得…這東西很適合妳？還是妳覺得，還是送老爸比較合適？」

「…………………………」無言。

（一般人的親人，會在這種時候，送讓人賁門括約肌鬆弛的東西嗎？￣＿￣？再說，妳老爹年記這麼大了，妳要折磨他老人家嗎？）

袋子裡還有另包塑膠袋，打開一看︰「哇！～我最愛的仙貝咧！～」

興奮拿著仙貝開始笑，心裡頭想︰「終於～有個比較正常的東西了！哈！哈！哈！哈！～」

到此這天該有個Happy End了吧？答案是沒有…

看了半天，這包仙貝它的名字叫做→『 阿 布 幸 』！

「………………………………………………………」

公司同事都笑我叫“阿信茹”了！

為什麼？連仙貝，都要取個名字，讓這麼無力？

我的體質，還不夠不幸嗎？

吃了，會不會更不幸？

為什麼廠商，要給仙貝取這麼不討喜的名字，那毒藥是不是該叫“阿穩掛” 或是“一杯倒”？

那週，因公司有所謂【大型活動】舉辦，被○○部門拖著、拉著、抓著、耗著。

這晚，至少說了三次︰「我～隔天有重要活動，今天不要弄到三更半夜好嗎？請妳們家主管，東西快點確認吧？就今晚，拜託千萬不要拖超過10點好嗎？」結果，這天工作到11點半才下班。

原本該弄的、該作的，通通被這麼給擔擱下來。累積了兩、三週的過度疲累，連Kimo的寶貝木瓜都沒澆水，我倒頭呼呼大睡。

簽書會這天，原本打算整理頭髮，綁個馬尾也好，不想太狼狽見人。結果，一切計畫，趕不過突如其來的變化。真的太疲累，很難得的自己這天，睡過頭。原本該九點前起床，這天11點了，整個人，還呈現著“睡眠彌留”狀態。大臉貼在枕頭上，肉體已醒了，但精神還在天邊飄啊飄，無法正常思考。

短短不到兩小時，得下樓熱小藍（4到5天要熱一次）；出門倒回收垃圾（要分類）；機車要加油（指針到E兩、三天了）；要幫Kimo繳手機錢、Hinet錢（一到五太晚下班，無法繳），還得洗一缸堆積如山的衣服（一週懶惰的代價），洗好還要晾，澆木瓜；還要吃早餐；要做牛皮紙遮頭套……當然，最後結果是→不可能！沒時間！就這麼頂著一頭沒綁亂髮，來不及挑選合適的衣服，就這麼一般狀態，去Motel參加簽書會。（本想花錢找些走路工，模擬一下黑道出場的架式，唉～！殘念！～）

台北這天絕對35度以上，嚴熱酷暑、汗流浹背，肩上扛著大包小包，摩托車當貨車用，一路狂奔到Motel！住最近的人，最容易遲到，越近遲到越兇。這是事實，在下離簽書會場地最近，（約莫騎車八到十分鐘的距離）但可可編輯到了，遠從中部千里迢迢趕來的夏霏大師到了，在下卻是最後一個才趕到。 （心虛～○＿○∥）

推拖之詞→「沒開過簽書會咧！不知者無罪，不知者無罪！～」

大師之前說了，每個人都要準備一份自己的自我介紹，在此補上當天簽書會中，在下的簡報內容。（做的不好，請扔寶特瓶沒關係！）

●謝小茹簡介︰

‧多年前台中某【設計學校】畢業。

 ‧國中時代迷上動漫，自此幻想自己終有一天會是暢銷漫畫家。後來因為種種因素，只能向現實低頭，認清事實。

 ‧曾為Yahoo電子賀卡單元創作一段時間，且發表無數寄送量超過百萬的電子賀卡。（←白首宮女話當年的典範）

‧現職為【苦情小設計】一職，其實真實身份是【苦工】＋【長工】＋【奴工】。為五斗米折腰折到嚴重骨質疏鬆症，強烈需要復健的上班族。

 ‧從2006年底開始接觸Blog，因工作繁忙，永無休止日，加上個性龜毛，產量極低，累積至今，發表過的文章約260多篇。（←號稱塞牙縫的產量）

●自肥宣傳打書時間︰

【我超愛老闆的～冏rz】各大書店，熱烈發售中！但持續整天害怕擔心身分曝光中…

●謝小茹作品集散地︰

目前出了一本書→【我超愛老闆的～冏rz】。

http:// tw.myblog.yahoo.com/reicospg （因為Yahoo Blog經營有其困難點，最近強烈的想轉移陣地。）

●自吹自擂說豐功偉業︰

‧國小畢業領了一堆獎，之後就開始小時了了，大未必佳的悲苦生涯。（←這值得講出來嗎？）

 ‧連續七年，跟頭獎無緣，用盡方法跟手段後，公司尾牙都得哈哈快樂獎！（←這算拿的出檯面的事嗎？）

 ‧2008年全球華文部落格大獎，『生活類』決選入圍。（←報錯組別，最大糗事！真、善、美跟這Blog有任何關聯嗎？）

●出書的心路歷程

○最皺眉︰一篇新文章架構，要花很多時間。每個禮拜，腦筋都得『便秘』一回！

○最高興︰出版社編輯『愛林桑』，當初願意接納小的這樣的瘋言瘋語，並讓小的有機會出了書！（之後的可可編輯人也很好。）

○最感動︰同事小賢，在書發行那天，從基隆一路下公車站，一家一家便利商店問，一直買到公司來上班！然後對著小的說︰『妳～要第一個幫我簽名才行！』

 ○最低潮︰有些格友比較拘謹，會說小的神經不正常，有時真的會低潮。

○最害怕︰被老闆約談，被老闆約談！好怕被老闆約談！（抖）

●莫名其妙的怪癖一堆

‧『挑食無敵怪癖？』

吃太甜臉會歪，吃太多臉會腫，吃太多嘴會唸！對於杏仁茶那種鬼東西，完全不能接受，偏偏Kimo超級愛！可恨！每天公司的便當，是人性大考驗時間！

 ‧『龜毛的行為？』

很龜毛，非常的龜毛，根本就是龜殼背身上，上面還長毛！

 ‧『多年的疑問？』

面試我的那個人，信誓旦旦說︰『我們這裡福利佳、制度好、公司穩定，而且不加班的！』XX的咧！怎麼除了上班的第一週，之後天天都加班？這年頭公然造謠都不用被抓的喔？

●小小Q&A︰

Q1︰請問要上那麼累的班，又能把部落格弄的那麼好的秘絕訣是？

A1︰人爭一口氣啊，人爭一口氣啊！（喘！）就是靠毅力吧！

Q2︰為什麼妳這麼想殺妳的老闆？

A2︰來人吶，把這個內奸拖出去打！愛老闆的不要摸進來！沒看過圍毆的街頭事件嗎？？

Q3︰職場生涯妳最大的感觸是？

A3︰【路遙知馬屁，日久賤人興。】

         【上樑不正，下樑歪；上司無能，下面哀。】

         【好的老闆帶你上天堂，無能的老闆送你住病房。】

         【官大出張嘴，官小該斷腿！】

         【樹不要皮必死無疑， 人不要臉 天下無敵。】

         【萬般皆下土，唯有官字高！】

           把護肝藥搬個兩箱出來吧！

Q4︰支持著妳走下去的動力是什麼？

A4︰就是那幾張小朋友啊！如果小的的父親是郭先生、王先生，小的還需要這麼拼命的出來“掙錢”嗎！

●最後想說的話︰

‧不管是真的想殺老闆的，或是“意淫”想殺的，謝謝大家！謝謝你們今天把動力化做行動，一起來這個地方！

 ‧謝謝這一路陪著我走來的格友們，團結力量大，有你們的熱情相挺，才有今天持續動力Power全開的在下，繼續小的瘋狂的惡魔島生涯，『老兵不死，只是凋零』！不管長江後浪怎麼打，小的還是會堅持站在這給浪打的！

‧也謝謝那一直很包容小的的Kimo桑，謝謝他把小藍留下來，讓小的知道，人類在短短一小時內，流一公升汗，其實不會脫水掛掉的！

最後，因為因為姓『謝』！要一直說謝謝！～謝謝！～謝謝！～謝謝！～謝謝！～

還好很認識自己，知道自己英文沒那麼好，所以不需要用英文的【謝】字→【Hieh】，一直說Hieh！～Hieh！～Hieh！冷～

難怪人家都說謝這個姓，英文念起來跟狗狗的“逼逼” 好像！（←不雅，馬賽克消音！）

因為真的太長，所以，此篇有（下）集。（驚！）

『靠！～歹戲還要拖棚啊！』（←想必很多人心裡都這麼罵！）

（￣＿￣∥忍不住要丟東西抗議沒關係，小的只拜託，不要扔其他罐子過來，請盡可能扔可回收的寶特瓶或鋁罐！資源回收做得好！愛環保，愛地球ㄇㄟ！）

Kimo出差，已好段時間了。

靠著Skype聯繫情感，還真有點吃力。人說，時間一長會帶出很多平常不會留心到的小事情。

認真的說，這是真的。慢慢適應，一個人吃大碗公的剉冰，一個人澆花發呆的…所謂「生活步調」…變的極緩慢。

他出國前強迫寫的筆記，第一週功敗垂成，小藍動也不會動，宣告徹底失敗後，他又寫打了新版本。這版超詳細筆記Mail傳來，字裡行間充滿了耳提面命︰「看清楚！！！把妳原來寫的爛東西扔掉！看我版本步驟照著做！會吧！有看到箭頭喔！看得懂吧！順著箭頭方向，一步步跟著作！！！」好吧，對汽車這東西，舉雙手投降的我，只能乖乖聽命行事。

聞道有先後，術業有專攻，我承認，小藍是我天敵，我剋星，我投降，揮揮白旗我閃一邊。

Kimo筆記這麼寫著︰

．按遙控器白色鈕→進車裡（車頂的泡棉不要管）→踩住煞車→鑰匙轉兩格到有電→打N檔→把鑰匙轉到最頂發動（如果失敗就往下轉重來此步驟）→
車子發動了就放掉鑰匙(不要讓啟動機一直轉)
→開窗戶→原地等兩分鐘→踩住煞車→進中間檔→放掉手煞車（踩住煞車）→加一點點油門→車子前進2-3公尺
→踩住煞車→打R檔→加一點點油門→往回開→“逼！逼！”叫也不要停→直到“逼”聲變成連續為止才停車→切回N檔→拉手煞車→
原地等一分鐘
→窗戶升起來→鑰匙轉下來切掉→離開→按遙控器紅色鈕
（為了怕你忘了關，只能開窗，不能開冷氣，車燈也不能開！離開的時候檢查窗戶是否升起！切記！！！！！）

『啥？？？不能開冷氣？不准開燈？靠！很熱耶！！！地下室就算白天，也光線昏暗，悶熱的要人命耶！這麼苛刻條件，是某某古堡的絕地任務嗎？故意整人的吧！！！臭男人！』內心開始不斷咒罵，這男人應是藉機報復，故意整人。

『哼哼～！沒關係～我穿短褲背心，帶水壺毛巾，拿扇子CD！拼了！』就這麼開始移車三部曲之自我毀滅計畫。

第一次啟動小藍，因心不在焉，就踩著油門，發個20分鐘就交差了事！

「沒關係啦！Kimo剛走，車還很熱，這次稍微熱一下下就好了，下回再來多熱一點！」我帥氣得拿著鑰匙，態度輕挑的敷衍了事。「我有潛力，下回熱車之前，我技術會進步神速。今天這樣就好！」

第二次啟動小藍，帶著忐忑不安的心，大力揮動著鑰匙，笑咪咪的去移車。

這天高溫34度，地下室約35度半，不開冷氣，真要命！整個人因熱度超高，無法好好坐穩，人體呈現搖擺狀態。只好半開著車門，等了二十分鐘，等該死路人都走光了，愉悅的開起音響，放肆聽著MJ的歌！–Dangerous！！！

『哼！哼！～這男人太小看我！熱車這麼雞肋的事，根本不需要花多少時間跟腦細胞！哼！哼！～』自信過頭，加上動感音樂催化，不知哪來的腦袋演算功能對錯位，猛力拉起手煞車，直接跳掉過其他步驟，拉R檔後，愉快猛踩油門！

『碰！～～～！』這聲音代表，撞到東西了。

果真，撞到後面摩托車。好死不死，那台摩托車，是自己家的車！更好死不死，是那個性兇殘男人的車！！！Dangerous！！！

驚慌失措跳下來，先檢查小藍屁股有沒受傷？

『○□○∥…糟糕了！糟糕了！！』後包A到4公分小痕！目測受傷範圍雖不大，但那眼尖男人最終鐵定會發現！『啊！！！～～～我死掉了我！！！』寂靜地下室，傳來一陣又一陣的連續哀鳴，穿透老舊的天花板！

把小藍往前開回車位歸位。（約15到20公分距離）。之後，半爬半滾跳到後頭收包，只見歐都拜“小黑”躺在地板上，貼平水平面，在那奄奄一息。『啊！～糟糕了！糟糕了！這下糟糕了！Kimo的歐都拜啊！』神力趨使，平時牽50CC小綿羊，都覺得沉重的我，瞬間拉起150CC大機車，開始收拾殘局。

『怎麼辦？怎麼辦？！！啊～！先確定還能不能騎比較重要！』發動引擎，『呼～好理家在！還好！小黑還能動，發的起來，沒壞！呼～！』接著騎著小黑，先走個1公里熱車。車子一出地下室，一到正常馬路，就發現大事不妙了！小黑龍頭，被剛剛那個猛烈倒車，A歪了！變成一台歪臉機車！

車頭外觀不致於看出來，但騎上就是明顯歪斜，把手明明抓穩走直線，但就是一直往中間車道衝！『糟糕了！糟糕了！那男人回來，一定會用小黑，直接“輾過”我的大餅臉，以示逞誡的！啊！完蛋了！看不到中秋月圓了！不能團圓了！啊！』 （以下自言自語形態的慘叫太長，此略。）

後來………這R檔，讓車頭修了不少錢！心臟停了很多次！膽子差點沒了一半！用錢與時間，去彌補一個【R】字的大失誤！

五天後，磨難又開始繼續折。我的裝備，進化過了，從短褲背心，增加了口罩跟手電筒。

第二次啟動小藍，那天台北氣溫更高，地下室早飆過35度，更遑論無法開車的冷氣。除了怕忘記關不准開冷氣，另個原因是怕糗！地下室還是有社區人進進出出，總不好被大家看到呆呆的我在車內猛暴型流汗，且形跡詭異、表情猙獰！車窗緊閉，就不會被路人發現我的糗樣了。連燈都沒開，只有一片黑影，我真聰明！但是熱爆！就算穿短褲跟背心，背後還是跟瀑布一樣，水花衝著下來。

拎著皺巴巴的新版筆記，啟動小藍，踩著煞車，腦中盤算著，今天該聽幾首歌後收工？呃…腦筋的演算功能又錯位，這回異想天開，打算把車駛離停車場，變成真正的車神“舒馬茹”！既然決定，就Go吧！踩著油門，往前方前進，隨著緩緩移動的車體，情緒高張到個極致。『哇賽！！！我好強！我開動小藍了！我終於駕馭它了！哼哼哼！！！那臭男人，回來會感動得痛哭流涕，跪在陽台對大叫他錯了！徹底看走眼了！我有資質！我有開車的能力，我是女生開車界的驕傲！』小藍前進20公尺，全身血液沸騰宛如太陽表面熔岩噴賤，一發不可收拾！『YA～！車神！舒馬茹！車神！舒馬茹！大家跟著我一起叫！車神！舒馬茹！！！』密閉車內空間，我在燃燒，小小的世界裡，我精神在昇華！我戰勝了女人原罪，我打敗女人不會開車被唾棄的一切！

『ㄟ？？？』坡道前，突然發現接下來要在近45度的坡道上前進，才能開離地下室。

歡樂瞬間結束，我愣了10秒：『ㄟ？怎麼上坡？怎麼上坡咧？筆記沒寫耶？ㄟ？？怎麼上坡啊？』左翻、右翻，找不到Kimo筆記內有關上坡的字眼。對！他沒教這個。重點是，我已把車開離了安全區域，停在坡道的正下面。水！待會只要有台車沒看清楚，直接從坡道衝下來，小藍就完蛋翻肚了。

『靠！！！～完蛋了！完蛋了！～』緊張會無限連鎖，人一慌，再冷靜的人，都會失了分寸！打了R檔，要把車“巴估嚕”回原來位置，不知為啥，小藍動也不動，完完全全，不動。任憑怎麼踩油門，它都不為所動！

『完蛋了！這下真的完蛋了！～怎麼辦！我一定會被Kimo分屍！屍塊被剁一塊一塊，扔到公海餵鯊魚！人頭被扔到火山口煮沸！』地下室死角收訊極差無比，手機撥不出去，連Call人來幫忙都不行，又不能放著小藍，就這麼夾著尾巴離開去求援，萬一離開求救這段時間，突然有車回來，衝撞到怎麼辦？

徬徨無助的我，整張大臉趴在方向盤上，雙手垂下等死。此刻，我短暫的一生，開始一幕幕滑過我面前，像電影預告片ㄧ般。幼稚園時，盪秋韆飛出去；國小時當模範生謝爸爸打死都不相信；國中時掃廁所當衛生股長；高中時的水手服……就像電影裡說的，人一生歷歷在目，一段一段飄過你面前…告訴著你說，這就是你的一生。

『不行！我不允許！我還這麼年輕，不能放棄！要掛也是那白目甜甜圈公主先掛，不應該是我掛！』不對盤神經又開始亂接，爬出駕駛座，站著思考接下來，我該怎麼作！

對！把車推開就好了，不會擋到人家，就不會被撞了！然後在去找人來幫忙開回停車位置！靠！我真是冰雪聰明！整個人趴在前引擎蓋上，用盡全身力量，開始推車！「好奇怪！怎麼臉都快熟了，小藍連1公分都沒移動？啊那個電視上播移動大卡車節目，攏西假的喔？！！」

『…老天爺啊～我今年不會再跟你奢求尾牙要中頭獎的事，拜託您，可以出手，救救我吧？』在筋疲力盡推了10分鐘後，我放棄了！再度爬回車上，繼續我的人生一幕幕回憶。此時，不爭氣的眼淚，就這麼在小小眼眶中轉啊轉，人一生的終點，離得好近…好近。

突然地下室大鐵門升起，有台車回來。驚慌失措的我彈出車，跑道坡到前面，對著他們揮手。（Pose請參考所有恐怖電影，劫後餘生的主角們對著車揮手的那幕。）這車在小藍前方2公尺處，停下來，車窗搖了下來︰「欸！怎麼了嗎？」這男人開口：「先生！對不起！我的車我不會開！呃…所以我開不回去！就停在這裡，你可以幫我開回去車位嗎？」說話同時，眼光餘光發現到，車內還有2個人，一個媽媽，一個小女孩。他們都用極奇特眼神，望著我的驚慌失措。

這男人，點了頭，將他車停好後，過來幫忙移車。我半癱軟蹲在車道那頭，感謝著老天爺對我的伸出援手。只見他熟悉打了方向盤，快速做了一堆我來不及看的動作，突然間，他低頭看到我黏在方向盤上的小抄說︰「小姐！…（暗笑）…妳不會開車？怎麼敢開？」

「………」我無言，且無力反抗與辯駁。

我確定，他笑了，而且是那毫無遮掩的暗笑破功，然後忍住壓抑的笑。小藍開始迅速“巴估魯”，嚕嚕嚕的就回到位置上。我眼睛餘光又瞥到，那對母女在交談，直覺反應是，小女孩問媽媽：『那個阿姨怎麼不會開？怎麼是爸爸開別人家的車？』媽媽回答就是一直不斷暗笑與搖頭。

我固作堅強不作任何反應，繼續看著小藍。

歸位後，這男人繼續邊笑邊關起門拿鑰匙下來說︰「小姐！不會開，以後就不要開太遠喔！」

望著他們一家狂笑離去背影，無力反駁，一時的“ㄍㄟ肖”！讓我從此以後出入大樓，都得帶口罩跟帽子掩飾我愚蠢的作為。

一花一世界，流汗又頰背！

Kimo出差即將回來，望著已經歪掉龍頭的小黑（花了錢修還是不會好，怕被發現就故意掛一堆東西讓車頭看起來不歪。），4公分小藍的傷疤（調半天，用相近顏料補了還是看得出來）。他的寶貝木瓜通通6：30（不知道要去哪買一模ㄧ樣的來偷偷貍貓換太子。）還有每回搭電梯都得提心吊膽，怕被那家人認出的一堆風險，我的臉，擔心的徹底歪了，歪在這個炎熱的夏天一個人的愚蠢裡。

這個故事告訴我們，作人真的不要太ㄍㄟ肖！

ㄍㄟ肖的害死的往往是自己！

（註︰如果在下有很長一段時間，沒有更新Blog，請善心人士，幫小的出庭作證，是被“電鋸”處理掉的！記得要去外海，看看有沒有鯊魚在分食屍塊…）

最近不斷道歉，到一個全身噴火，會抓起來的田地！沒關係～！請大家繼續扔小的寶特瓶洩恨吧！如果這麼作，可以讓大家平靜些，就請盡量扔吧！ （不要灌鉛在裡面就好！） 又有新問題出來！ （跟玩RPG一樣，這關魔王好不容易打完，還沒補完血喔！下一關新魔王又衝著出來，而且越來越棘手，越發不可收拾！）

就是啊～（咳！）簽書會活動，地點異動！～丟吧！

從原本紅色線捷運站【劍潭站】，換到藍線地點另一區【南港站】。造成大家困擾，還請包涵～！

實在是因為實地訪查後發現，原先地點雖離捷運站徒步約10～15分鐘距離，算近了。但不太好找，對於不熟悉該區的人來說，滿頭大汗晾在馬路上的機會很大！最近台北午後氣溫又飆很高，平均35度以上，在烈日下待個10分鐘，應該就會脫水剉掉。所以在幾經考量下，就換地點了！

新地點～請放心，雖然是在台北縣的汐止，但實際上這家「慾望精緻汽車旅館」離南港相當近！（⊙▽⊙～靠！對喔！～相對離小的工作地點也無敵近！5分鐘車程不到！完蛋！～會不會簽書會才開始，門口就台黑頭車衝撞進來，開槍掃射？或是老闆黑頭車呼嘯而過時，順道扔個兩顆汽油彈？來滅九族？）

「慾望精緻汽車旅館」這邊，熱情相挺提供了捷運站外，舒適接駁車服務！只要會搭捷運到南港站就好喔！還有美味茶水、點心提供！都是免費的喔！且保證冷氣一定冷！～ （絕非黃昏牌冷氣） ，場地拍照一定不會醜！沒去過Motel拍照的人，機會來啦！絕對燈光美，氣氛佳！但想要去每間房間體驗滾床的人，請自己避開眾人目光，偷偷自己想辦法咧！

且請大家放心，「慾望精緻汽車旅館」正派經營，在地方上有口碑，所以不用擔心，在Motel辦簽書會，是不是做黑的？是不是想騙我們去，然後通通推入火坑，逼迫大家下海賺皮肉錢？（小職員才是每天在賺皮肉錢吧？）小的在此特別澄清，絕對沒有【雞】，絕對不是直銷賣東西！絕對不會把大家推下海！（最多小的一時技癢，拿出暗殺老闆時，用的一些兇器出來，跟大家分享用法而已！）且簽書會場地，是在【會議廳】！不是在房間裡喔！這跟去鬍鬚X，不一定大家都會點滷肉飯吃一樣！所以請放心，不會有人邊洗澡，外面邊聊天！更不會趴在房間大床上，邊滾床邊簽書，那真的太匪夷所思了！（雖然小的有這麼想過！）

●官方說明︰

9/12下午2點，有《Eric》&《謝小茹》&《夏霏》的簽書座談會唷！想一睹新經典出版社夏日最強的三位作者風采？那就趕快來這全省僅只一場的聚會吧！

《真的！～Only一場！絕無僅有，空前絕後，不再加演！就是一場而已，不會出什麼限量版啦！什麼隱藏版啦！》攜帶三位作者的新書任一冊，不但免費入場，還能獲得現場抽獎和神秘小紅包的難得好康，趕快來報名喔！

艾瑞克《完全必勝戀愛講義》全省7-11獨賣！謝小茹《我超愛老闆的》、夏霏《戀愛女神的悄悄話》全省書店熱賣中！請大家集中火力衝金石堂排行榜啦！欲報名「Eric&謝小茹&夏霏【KUSO戀愛新經典】座談簽書會」者，請攜帶三位作者的新書任一冊，作為入場憑證，當然也可購買現場簽名書入場喔！出版社會貼心的，準備幾本書在會場的！

★空前絕後→絕無僅有→Only一場的簽書會★

■日期︰2009/09/12（周六）

■時間︰下午02︰00～05︰00（預計）

■地點︰台北縣汐止市大同路一段118號→台北縣汐止「慾望精緻汽車旅館」會議中心

■當天下午1點、1點半在【南港捷運站2號出口】有提供【Free免費接駁】服務喔。

★已報名的夥伴，還沒給小的Mail的，請補一下囉！拜託！拜託！→ reicospg@gmail.com

（老闆們，當然也有接駁服務喔！不過是直接載去山上埋了喔！絕對Free免費喔！）

■地點官網︰http://www.qk.to/inquiry.asp?n=1697  （←沒去過“默德錄”的人，可以點開來看看他的設備喔！這算置入性行銷嗎？）

■地點電話：（02）–2641–9955

■無名小站糾團：http://www.wretch.cc/join/newclassic/4343

■或是eMail跟小的報名喔→ reicospg@gmail.com

■補充說明︰只要報名參加者，皆可獲得慾望MOTEL住宿休息優惠卷及三位作者所提供的，【超好康送很大之福袋】一份。

【大眾交通工具】：

．台鐵：汐科站下車南站出口，再轉換計程車或大眾交通工具。

．公車：藍 15 號、藍 23 號、藍 21 號、藍 22 號、605 號（正線／副線）、678、675及福和客運（板基線）、基隆客運（板基線）、欣和客運(基隆-中崙線)至海洋家站下車。

（詳細公車路線，請上網查詢http://yoyonet.biz/egoing/bus.htm）

【自行開車】︰

．國道一號：中山高往南走汐止交流道下＞右轉大同路二段直走＞接大同路一段

．國道一號：中山高往北走東湖交流道＞過南湖大橋＞直走三重路＞直走經貿二路＞左轉南港路一段＞大同路一段

．國道三號：新台五路交流道出口下來＞新台五路一段到大同路口＞左轉大同路一段

↓超鮮豔色彩外觀的「慾望精緻汽車旅館」

‧【其他的補充說明】︰因為慾望精緻汽車旅館最近跟出版社有合作，將贊助當天活動的場地、茶水點心，也提供【免費接送】和停車免費的服務。

‧【飯店特色】︰慾望汽車精品旅館是全新開幕，位於汐止大同路南陽橋口，緊鄰於台鐵汐科車站南站附近商圈，距離汐止科學園區、中山高、南港科學園區等交通都非常方便，是出差旅遊的新選擇。

報名參加的方法有︰

★【方法一】→想參加的請按參加揪團並留下您的資料：（請按下面這個連結）↓

http://www.wretch.cc/join/newclassic/4343

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請選擇：當天自行攜帶新書入場或要當天購書入場？

想問什麼問題：

★【方法二】→請按此篇的《回覆》即可。

但為確保您的個人資料不會外洩，請按《隱藏回覆》，比較安全。

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還希望受盡苦難的悲苦小職員們，一起來交流一下！ （交流怎麼完美的謀殺老闆？）

一起來吐吐苦水！ （是不是該準備一尊老闆的雕像讓大家吐口水？）一起來八卦一下！ （應該是幫老闆卜卦，看他命能多硬？）

因為場地不大，容納人數有限，加上Eric大師、夏霏大師粉絲眾多，所以請早報名！以免向隅喔！請大家告訴大家！

老闆們要參加的話也OK！看清楚喔！→入場條件是100本喔！100本喔！

熱烈歡迎，惡魔老闆們、冷血上司們、吃肉不吐骨的Boss們，一起糾團來報仇吧！

各位鄉親父老兄弟姐妹們︰

請盡情的罵小的吧，是小的把時間弄錯了，原本今天（9月3日）的節目，是今天錄沒沒錯，但是不是Live，所以不是今天播出！

（↑賤女人！不早講，害我等半天！）疑？怎麼耳朵癢癢的？不太舒服的感覺？

小的對不起已經在收音機前等待的朋友們！（自己現在在掌嘴逞罰自己中啪啦！啪啦！）對不起，害大家等錯時間了，請原諒小的沒跟企劃溝通好，就發佈消息！

小的也是到了現場，才驚覺！ㄟ？好像不是同步的耶！突然鬆了口氣！不過也同時知道，糟糕播出的時間不對了！

『疑？不是Live喔！好里家在！那老闆應該不會澇兄弟在樓下賭人開黑槍了！』←（○▽○該擔心的應該是搞錯時間，讓大家等半天這個重大失誤吧！）

正確的播出時間是下周，但那一天小的要等電台的企畫大姐說了，才會知道！原則上在9月15日之前，就會播放了！小的錄的時候超級緊張，但主持人跟編輯都說︰『不會啦！妳罵得很自然！』←這算一種成就嗎？

不好意思，造成大家的困擾，請原諒在下！

呃…如果有人覺得這樣不夠，可以拿寶特瓶來扔小的沒關係！（剛剛已經被扔一個！￣＿￣∥寶X力水得！）或是影印紙箱也可以！做錯事本來就該被打！！！