記得從小開始，因為我只有一個人，沒有兄弟姐妹可以幫忙，所以我必須懂得自己照顧自己。因此四歲的時候，我就常常一個人看家，我非常懂得和自己相處。沒想到上了小學以後，我一直被冠上「自私」的形容詞。

有很長的一段時間，我一直不瞭解為什麼，我檢討自己哪裡做錯了？有什麼地方不對？直到念了心理系，開始接受諮商輔導的訓練，才明白問題出在哪裡。我都做得很好，只在一個地方出錯，就是「把自己照顧得太好了」！

例如參加活動，到了活動會場，我一定找一個自己覺得坐起來很舒服的位子，給自己倒一杯水，然後就安安靜靜的等活動開始。但是別人不是如此，他們一定到處打招呼，幫忙端茶水、分送資料。在我眼裡，我覺得這種人很無聊，要喝水，自己倒就好了，幹嘛要別人服侍呢？更何況，又不是每一個人都要喝茶。等我瞭解原來照顧、關心他人，是人際之間很重要的一種潤滑劑時，已經是大三以後的事了。

●嘗試由不同的途徑發現樂趣

有一位離鄉到臺北工作的朋友告訴我，她曾經有一段時間非常厭惡臺北，討厭臺北的人、臺北的吃、臺北的一切。她在臺北，就是為了賺錢，每天的生活就只是在公司與租來的房子之間來回奔波。這樣的感受持續了二、三年。

有一天，因為道路整修，她必須改走其他的路線，竟然在灰色的都市森林裡，看到一座自小就熟悉的土地公廟。第一次經過時，在廟前拜了一拜，以後就常常特意繞過來探望土地公。但也經由這樣一繞，她繞出興趣來，放假時不再只是待在屋裡「補眠」，她忽然發現是「自己」活在這個都市裡，她要去多認識、瞭解這個都市。現在仍然未婚的她，有時會打電話來告知親朋好友，她發現了哪裡有好吃、好玩的。

●疲憊的世界需要不斷的活力

這是一個需要活力的世界。電視上的廣告不斷告訴您，喝了什麼可以增強您的活力，連廣告裡的演員也是停不住的在跳舞，因為這是一個疲憊的世界。有一次代朋友的班，去一家美容院上課，由於他們工作時間的關係，所以課程是從晚上十點開始。雖然從事美容工作的人都很年輕，體力應該不錯，但一天下來也是頂累的。望著這一群睡眼惺忪的孩子，我還是跟承辦人建議，不需要把工作人員逼得這麼緊。

也曾經聽過有一家公司辦理員工在職進修，地點選在市郊的名勝山莊，可是課程的安排是從早上八點半到晚上九點鐘，理由是避免員工下課後玩得太兇，所以乾脆上課久一點。因此，我常覺得，員工會變笨，都是被公司逼的。

●一花一世界，事事都可以活化生活

心理學上有一個實驗，將老鼠養在可以通電的籠子裡，籠子分左右兩邊，中間有一個隔板。當右邊通電時，老鼠會跳到左邊；電擊左邊時，老鼠會跳到右邊。請問，兩邊一起通電時，老鼠會怎麼樣？剛開始，老鼠會兩邊亂跳，等牠發現不管怎麼跳都沒有用的時候，牠就不動如山了。

這個研究的結論叫「習得的無助」，用在人的身上，就叫做「皮」或「疲」。試想，在一個動輒得咎的組織裡，在一個用無限多法規管制員工的單位裡，工作人員不是一動不如一靜嗎？不是很容易就失去熱忱嗎？

別被習慣限制了自己，廿一世紀是屬於有創造力的人。如果您的工作是呆板、無趣的，不用急著換工作，因為您反而更有時間、精力去活化您的生活。一花一世界，願意讓自己去碰觸不同的事物，這個地球才是在運轉的。

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人不講理，是一個缺點；人只知講理，是一個盲點。

通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。家裡的老婆就是不和你講理的人。常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。面對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。

他始終不明白一點－－夫婦並不是講理的關係。

要想想看，她當初會嫁給你，豈因為你擅長講理哉？實指望你疼她、寵她一輩子也。如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。你很講理，會講理，能把白馬說成黑馬，她早就知道了，她就是不吃你這一套，你即便有一百個理又待如何？其實你只要略施點小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘記對她好，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。

女人之於男人，只要你對她好。你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。但是假使你不再疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無幹，這是把事情說得極端了。重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？

有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！可見得她只是不和你講理。她故意不和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。可惜你從柏拉圖讀到康得的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。

當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。蘇格拉底，智者也，尚有不逮，你我又待如何？每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中，都有你不能容忍的部份。愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習著如何不被它的刺刺傷，還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

很多事情錯過了就沒有了，錯過了就是會變的，緣份也是。

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生處在忙碌煩亂的現代，幾乎沒有一個人不被壓力纏身，適度的壓力鞭策我們，讓我們成長，加速完成必要的工作。但壓力一但過頭，則對身體和心理都會造成負面影響。既然壓力無法根除，所以學習如何做好壓力管理，也就格外重要。

壓力會影響我們的情緒和身體，使肩膀緊繃、身體緊張、胃痛、頭痛、思緒不清；此外壓力還會影響我們的免疫系統，過度的壓力會使我們的免疫力降低，容易感染疾病或感冒。還曾有研究指出，感染HIV病毒
的人在面臨壓力的情況下，病毒的擴散速度會更快；
也曾有研究指出過度的壓力可能會提高罹患乳癌婦女
復發的機率。此外，工作壓力還可能會增加男性罹患
心臟疾病的機率。

艾默利大學「EmoryUniversity」的精神病學家Jack
Kelsey 提出了幾項有效的建議：規律的運動，良好
的飲食習慣，充足的睡眠。這些日常生活的習慣都有
助於壓力的紓解，這些建議看似老生常談，但最難的
部分在於要持之以恆。特別是規律運動的習慣最難養
成。不過有早起運動習慣的人則表示清早作運動可以
讓他們一整天都精力充沛。

其他管理壓力的有效辦法包括：

１作些放鬆自己的運動，如：深呼吸。
２和可以信任的人傾訴你的壓力。
３試著讓自己遠離壓力來源一段時間。
４學習適度的拒絕別人。
５列出所有待辦事項清單，並重新檢視，排出輕重緩
急的順序，也許你還會發現有些事情根本不必去做。
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心沉重嗎？ 幽默一下嘛！

您有多久沒笑了？是否常覺得心煩意亂，人際關係緊繃，終日壓力沉重呢？先別急著怨天尤人或懷疑自己罹患憂鬱症，也許您需要的只是一點幽默感，學習如何輕鬆看待事物，讓笑聲來化解衝突，紓解負向感受。

所謂「幽默」，是含蓄而充滿機智的，可使聽者發出會心的一笑。抱持該生活態度的人，往往能隨時隨地發現趣味，不僅自己開心，別人也因此感到快樂。諸多研究顯示，幽默感所帶來的歡笑，具有以下的好處：

1.生理層面：抑制壓力荷爾蒙的分泌；降低血壓，避免心臟病發；強化免疫功能，提高病菌抵抗力；減輕疼痛引發的不適；運動腹部、臉部、背部等處肌肉，幫助肢體放鬆；增加體內攝氧量與肺活量；刺激腦皮質，促進學習能力。

2.心理層面：轉移對憤怒、焦慮、悲傷等負面情緒的專注；改變對自我或環境的看法，使較為積極、樂觀；增進個人的成就感與滿足感；提高挫折忍受度，讓人對未來充滿期待；激發創意與潛能的出現。

3.社會層面：降低陌生人的敵意或戒心，拉近與對方的距離；潤滑緊張、僵持的場面，促使氣氛趨於緩和、融洽；強化社交互動，增進雙方友誼，使受到歡迎；解除當下的尷尬，替自己或他人找台階下。

或許有人認為幽默感與生俱來，但只要用對方法，願意花工夫培養與練習，誰都可以成為箇中好手。但值得住意的是，幽默為人悅己悅的行為，在說笑的同時，也應注意是否會得罪或傷害聽者，切勿將快樂建築在別人的痛苦上，造成不必要的困擾。

精神分析大師佛洛伊德說：「最幽默的人，是最能適應的人。」俄國大文豪契訶夫更說：「不懂得開玩笑的人，是沒希望的人。」想要快樂平順地過日子嗎？培養幽默感，每天笑口常開，幸福與健康將與您同在。

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你常生氣嗎？如果生氣是常客，建議你找出自己的「情緒溫度計」，或來一場「與怒氣的心靈對話」，徹底趕走怒氣。

日落，張先生拖著疲憊回家，一屁股跌坐沙發瞥見晚餐還沒著落，白天被上司責罵企劃書遲交的怒氣，瞬間引爆；像陀螺般在廚房轉來轉去的張太太，還來不及換下公司套裝，就被丈夫刮得滿頭包。

張太太氣呼呼丟下圍裙，一臉撞見兒子邊盯電視邊寫功課，毫不囉唆抓起屁股猛打；哭得驚天動地的兒子躲到玩具間，看到狗狗小白正舔著他最心愛的機器戰警，忍不住踹了小白一腳。

這是典型的情緒流動圖，每天在不同地點以各種形式上演：馬路上因超車的擦撞、搶停車位的怒罵、看不慣公司居功諉過的悶氣、丈夫的遷怒、老師恨學生不成鋼的怨氣、掛著冰冷微笑的服務員，其實正暗自咒罵著你等等。

美國耶魯大學管理學院研究發現，四分之一的上班族經常生氣。「經常生氣就像不斷的小感冒，嚴重影響工作表現，」耶魯大學組織行為教授巴薩德強調。

有人說台灣擺脫不了島國心態，因為地狹人擁擠，像被關在抽屜的白老鼠，暴戾氣味橫行。台灣人究竟多麼會生氣？

董氏基金會一項調查『臺北地區』民眾的「怒氣與健康」，發現有六成民眾每星期生一次氣，一成半的人「每天」都在生氣！

這項調查也發現，每天生氣的人比不是每天生氣的人不快樂，除了有更多健康上的困擾，並伴隨著憂鬱、焦慮、恐懼並且對別人較有敵意。既然生氣嚴重影響健康，為什麼怒氣仍滿天飛舞？你曾靜下心來仔細想過「氣」從何來嗎？對付感染力極強的怒火，你找到破解之道了沒？

你生什麼氣？
破解第一步，「要先找到怒氣的根源，」政大心理系教授錢玉芬把生氣分為兩類，一類是因為時間壓力或資源不足所導致。例如趕上班時車子不小心擦撞而遲到被罵；或小孩互搶玩具打了起來。這種急迫、在焦慮下引發的怒氣，來得快去得也快，負面效應較小，運用一些行為策略可獲得改善，譬如早點起床避免過於匆忙。

另一種類型的生氣比較麻煩，錢玉芬教授稱它為「毀滅性」的怒氣。毀滅性的怒氣經常是憤怒壓抑累積的結果，火力強大，殺傷力驚人，幾乎到了攤牌、醜話盡出的程度。

有時候不見得與自己直接相關，可能只是看不慣某個人的作風或某種互動關係，就忍無可忍動肝火。錢玉芬教授舉自己的經驗為例，自從結婚後對「外遇」特別敏感，尤其容顏隨年齡漸長而漸失，內心開始不安，對丈夫的限制一天比一天多。所以在職場裡，她特別看不慣眉來眼去的女生，覺得她們有勾搭男士的嫌疑，令人反感。

她經常生悶氣，明明人家沒惹她，她就是看那種人不順眼，動不動就生氣，也不知道為什麼。直到她找出自己最深處的擔憂，及害怕的根源之後，莫名的怒氣瞭然於心之後，自己「與怒氣對話」，終於消解怒氣無影蹤。

錢玉芬另有個親身經驗。三年前，性情溫和的她竟然在教會痛罵一位弟兄，只因為看不慣他凡事居功，自以為是。她決定找出這件事對自己的意義，為什麼會一反自己常態，在公開場合動怒。她在默禱中，自問自答：「他的行為根本與自己沒關係啊，為什麼生那麼大的氣？」再問自己，「不合理的事很多，為什麼唯獨對這件事這麼生氣？」「這位弟兄其實很勤快、不偷懶呀，他不過是愛求表現而已。究竟這件事對你的意義是什麼？」

從自問自答中，她誠懇分析，原來，過去的成長環境與學科訓練，教她要謙虛，壓抑了想表現自己、贏得讚賞的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼紅、憤怒，深覺不公平。

經由自我對話，從過去找到引爆生氣的關鍵經驗。「進行對話時要對自己夠誠實和勇敢，」這是瞭解怒氣由來的關鍵。錢玉芬強調，知道怒氣背後的真相，才不會落入「講道理」漩渦，因為道理是比不贏的。

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當一個人

把愛情不視為愛情

身邊的人隨心所欲不斷更換

情人不是某個特定名字的代名詞時

掛在嘴上的我愛你就成了一個騙人的工具

我們稱之為速食愛情

---然而許多人總認為這是一種遊戲、一種娛樂

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人們以為

這遊戲很有趣

人們以為

自己不會受到傷害

但是

速食愛情

真的能夠帶給我們什麼?

思考之後

其實

什麼都沒有吧

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愛情速食者

總以為是自己操弄了別人

以為有種勝利的優越感

不過一旦找不到下一個速食愛情的對象

一旦有了空檔

那樣的人

心裡

或許根本不會有一絲的甜蜜和一絲的幸福

只是無聊、空虛和寂寞吧

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根本沒有人

是能夠速食愛情的

因為他們總在不知不覺中

被愛情給速食了

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真愛，是不計回報的付出。第一次聽到這句話，是從同屋一個女孩子口中。

記得那是一個暖洋洋的初夏午後，寢室裡飄著淡淡的紫藤花香，女孩子的臉上幸福的光芒令她分外美麗。於是這句話大家都牢牢地記住了。

當時她正和班裡一個男生戀愛。男生家在外地，我們印象很深的，

每個週末，女孩子都把一大包男友的衣服帶回家去洗，再從家裡帶來好多好吃的東西給男朋友。

男生都羡慕死這個男孩子，有個對他這麼好的女朋友。他們倆好像是大家眼裡的戀愛標兵，模範情侶。

看著兩人甜蜜蜜的樣子，大家都想，自己有了男朋友，一定也要對他這麼好，讓他幸福，才是最大的快樂。

只有女孩子大她八歲的姐姐不以為然，

"他對你有你對他好嗎？他請你吃飯嗎？給你買衣服嗎？"
"可是人家熱戀中人，誰對誰更好又好什麼關係"
"大家都是窮學生，感情不是用錢來體現。"
"你對他好，他會對你更好。即使他現在不能回報你，也一定會記在心裡。"
"再說，既然是真心相愛，就何必一定要他回報呢。"
"不要回報？這哪是什麼真愛，這是犯賤！"

大家聽了笑得不行，覺得大姐真勢利。

畢業以後，女孩子工作男友上研究生，兩人還是一對，女孩子仍舊給男友洗衣作飯。

後來男友要出國，忙著上新東方，考G考T，兩人在一起的時間少了很多。

出國要花很多錢，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考試，聯系出國的費用基本都是女孩子幫他負擔。

後來不夠陪教委的錢，女孩子也拿不出更多的了，只好去問姐姐借，姐姐一臉不滿：他一個大男人，好意思這麼多錢都讓女朋友出？再怎麼說，女孩子也不能倒貼啊。

"都是自己人，分那麼清幹什麼嘛"
"你又沒跟他結婚，他準備什麼時候跟你結婚？"
"他說現在沒有條件，等他穩定下來再回來結婚。"
"你呀，就這麼相信他。"
"這麼多年的感情，也會有假嗎？"
姐姐拗不過她，只有嘆著氣把錢給她了。

故事的結局是，男友黃鶴一去不復返，一年後跟女孩子提出了分手。女孩子哭紅了眼，他為什麼要騙我？大家陪著一起痛罵她的男友忘恩負義。

什麼愛是沒有條件的，真愛是不求回報的，全都是騙人的鬼話，不知是哪個自私虛偽的傢夥編出來的，誤導了多少善良的人。

倒是她姐姐在安慰她，想開點，就當吃一塹，長一智他吧。他未必是騙你，只是人心是最靠不住的東西。

他在你這裡得到太多好處，自己卻不用付任何代價，你的付出在他心裡也沒有了價值。你助長了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。

愛是有條件的。就算世上的確有無條件的愛，又能持續多久?不是你自己愛得精疲力竭,就是看到了對方的自私面目而大失所望,

或者他輕描淡寫地說聲謝謝，便毫無眷戀地離開。

人和人是平等的，關心和愛護也應該是相互的，如果只有一方在任勞任怨付出，另一方心安理得享受，卻沒有任何回報，那一定不是真愛。

以前待過的一個公司裡有一個小同事，長得小巧可愛，卻特別鬱鬱寡歡的樣子，身邊好像也沒個男朋友。

後來大家熟了，知道了她過去的故事。她以前同居的男朋友自己創業開了一個廣告公司，一開始很艱苦，請不起人什麼事都要自己做。

女孩子又拉業務又當美工又當秘書，累死累活卻沒有工資，回家還要做飯做家務。

她的朋友都不喜歡她男朋友，說她男朋友是在利用她，把女友當免費傭人又當廉價勞動力，占了太多便宜，自己卻什麼也沒有付出。

女孩子想，患難才見真情，他也忙得團團轉，難道我看著他這麼辛苦不幫他嗎？他也是因為把我當自己人，信任我，才讓我幫他做這麼多事。

他說我是他見到過的最好的女人，我會陪著他一起奮鬥的。朋友們都說她傻，你又沒跟他結婚，誰知道以後會怎樣。

一旦分手，你什麼都不會得到。他如果發不出工資，也應該給你一些公司的股份，或者給你太太的名份，不管以什麼形式，總得給你點什麼。

他雖然總是說愛你，自己卻什麼都沒為你做，這樣的男人總是可疑。

但是她想男友不會是這種人，她相信男友的承諾，他說等一切都好起來，他要買很大帶花園的房子，買很漂亮的大鑽戒，再向她求婚，而不是草草地把她娶回家。

她覺得她的朋友老說他壞話，只是因為不瞭解他，也感覺不到他們之間的情深似海。她依然為他做牛做馬。

後來生意開始好起來了，公司裡陸續招了不少新員工，她終於可以輕鬆一下了。

再後來，她發現了男友和漂亮女秘書的隱情，她憤然搬出了男友的公寓。她以為他一定會來找她回去，請求她的原諒。

但是，他再也沒來過電話。這件事對她打擊極大，很長一段時間都沒法再交男朋友，對人徹底失去了信任。

後來她終於想通了，離開這種男人，失去的只是鎖鏈，迎來的將是整個世界。只對他付出，卻不要他的回報。

短時間內他會感激，時過境遷了還會記得嗎？

如果男人把這樣的女人稱為"好女人"，認為你對他無條件的付出才是誠意和真心，那麼即使不是有心要利用你，也是個極其自私的人。

如果，當對方從沒有將關心與愛護給予你，甚至對你所做的毫不感激，你卻仍是一味對他奉獻，那不是犯賤是什麼。

年輕時大家都很單純，既不會識別他人，也不懂保護自己，更多時候，是被愛情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到過來人的經驗，也聽不進旁觀者的勸告。

當別人提醒阻止我們時，我們覺得那不過是市儈的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒別人的幸福。

都以為自己的生活和別人不同，自己的男友不會和別人一樣，我們怎麼會有這麼差的眼光。

經常聽到一些傷心故事，就在我們感慨女孩的天真男人的無情時，卻渾然不知自己也可能正陷入危險的境地。

等到終於發現了真相時，才大失所望地發現，原來早就熟知的別人的教訓，似曾相識毫無新意的情節，在我們自己身上又可笑得上演了一遍。

愛情重傷之後，有人懷疑真情，有人小心翼翼，有人開始格外算計。其實怨不得別人，更多時候，只是自己太天真。

痛定思痛後，漸漸大家變得豁達，見怪不怪，目光銳利如刀，自己也越來越心平氣和。

世上不知好歹的人多了，有些人就是這樣，只想索取，不肯付出。就當是半夜裡的一個夢魘吧，醒來了就好，不值得恨他。

愛的漫漫長路上，好像總會出現一個這樣的JERK，讓女人成長。從此便會明白，哪一種愛的感覺，才是真實可靠。

一次認識一個大二的小女孩，她和她的老師在秘密戀愛。

女孩子自豪地說，他有了我可幸福了，我可以幫他做好多事呢，改作業，幫他打字，幫他收拾房間，

大家問她，那他為你做了什麼？她說我不用他為我做什麼，只要我和他在一起就很幸福啦。

大家於是只好笑著搖頭，知道跟她說什麼她也聽不進去。

沒過一學期，小女孩痛哭流涕地告訴我們，他不願意和我建立長期關系，說那樣會失去新鮮感，很快會厭倦。

他只有需要她的時候才打電話給她，他從不把她當女朋友，對她只希望能招之即來，揮之即去。

他怎麼這樣對我？我恨死男人！大家還是看著她笑。好像看見的是當年的自己。

毫無疑問，她很快也會長大。愛是相互的,有所付出，也有所要求。不珍愛自己，別人也不會來尊重你。

當他習慣了接受你的付出，一切就變成了理所當然，太容易得到的東西不會珍惜，真愛原來是雙方的付出，犯賤之後我們終於領悟。

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「執行長，我不知道適不適合再當義工？如果，小朋友認為我的臉是可怕、是恐怖的，會造成他們的心理障礙，那麼，我想在此向您道別、辭行！……」

六年前，我認識了幼服中心義工──佳佳，雖然她的右臉頰有一大片胎記，但她總是試圖克服心理障礙，到幼服中心去幫助孤兒，或貧窮家庭的小孩。

記得有一次，我和佳佳前往棒球場看職棒比賽；當我們搭上公車，往車廂後面找位子時，聽到座位上一小女孩轉頭向媽媽說：「媽媽，那個姊姊的臉長得好恐怖哦！」.「噓，小聲一點，那是胎記，不要講那麼大聲！」媽媽說。

當時，我心頭震了一下！我聽到了，我相信，佳佳也聽到了。此時，佳佳故意裝得若無其事地問我：「今天是哪兩隊比賽啊？會不會買不到票？……」到達棒球場時，球賽已經開打，我們買票到內野座位觀戰。當四棒強打擊出三分全壘打，啦啦隊和後援會正瘋狂地敲鑼打鼓、大聲喝采時，坐在我旁邊的佳佳突然用很平靜地口吻對我說：「剛才車上小女孩說的那句話，我已經聽了二十多年了！」

天哪，我早已忘了小女孩說的那句話，現在不正是在看精彩的職棒比賽嗎？可是，當佳佳的眼睛看著投手、捕手、打擊手，甚至聽著球迷鬼吼大叫時，心裡竟然還一直惦記著車內小女孩說的那句話。

「哎呀，小孩子嘛，童言無忌，妳不要在意嘛！」我安慰佳佳。「小孩子講的話才是真話啊！」佳佳的眼睛仍然直視球場，抿著嘴說：「你們來看棒球都是很稀鬆平常，可是我來看棒球，內心卻常要經過很多掙紮！」

我曾聽佳佳的義工朋友對我說，有一次她們一起到孤兒院陪小朋友寫功課、玩耍；正當義工姊姊陪大家玩得很開心時，一小女孩突然對另一女孩大聲嚷著說：「我不玩了啦！為什麼妳的姊姊那麼漂亮，而我的姊姊長得那麼醜？這不公平！」所有小朋友和義工姊姊都聽到了，也都愣了一下，只見佳佳說：「你們繼續玩，我去上一下洗手間。」說完，佳佳就低著頭走開。

十分鐘後，佳佳從洗手間回來，未料，先前講話的頑皮小女孩又跑過來，一副天真模樣地對佳佳說：「姊姊，我告訴妳哦，妳長這樣子，以後不能結婚哦！聽說像妳這樣的臉如果結婚，就會『剋夫』，妳知不知道？」

半年了，擔任義工的佳佳，心情波濤起伏──「我奉獻時間、精力當義工，對小朋友到底是幫助、還是傷害？是給小朋友心靈慰藉、還是造成他們心理恐怖？」佳佳真是忐忑不安，她寫了厚厚的四張信紙，將她二十多年來的心酸、難過、孤寂，以及遭人異樣眼光排拒的苦楚，告訴幼服中心的執行長：「……執行長，我不知道我臉上的胎記，是不是適合再當義工？會不會因為我的加入，使中心的服務成效大打折扣？如果，小朋友認為我的臉是可怕、是恐怖的，會造成他們的心理障礙，那麼，我想在此向您道別、辭行！……可是，執行長，如果您認為我來當義工，對中心和小朋友都會有幫助，也請您告訴我！假如您的答案是Yes，請您在下班前，把同仁小彩的紅色外套掛在中心的門樑上；假如您的答案是No，也沒關係，我就會默默離去……」

執行長看完信，立刻叫同仁把小彩的紅色外套，以及所有同仁的外套，七手八腳地趕緊都掛在中心的門樑上，掛得琳瑯滿目！那晚，下班時間到了，但同仁們沒有一人離開。當夜色漸漸昏暗，佳佳微低著頭從對面馬路走過時，中心同仁們歡呼著一擁而上，只見佳佳在對街的樹下，掩面哭泣了起來！

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凡事靠自己得到
才有意義
若一心只想靠著他人而活
那人生豈不是要處處擔心
活得自在一點
或許在物質上不充足
但心靈是滿足
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小蝸牛問媽媽：為什麼我們從生下來，就要背負這個又硬又重的殼呢？

媽媽：因為我們的身體沒有骨骼的支撐，只能爬，又爬不快。所以要這個殼的保護！

小蝸牛：毛蟲姊姊沒有骨頭，也爬不快，為什麼她卻不用背這個又硬又重的殼呢？

媽媽：因為毛蟲姊姊能變成蝴蝶，天空會保護她啊。

小蝸牛：可是蚯蚓弟弟也沒骨頭爬不快，也不會變成蝴蝶他什麼不背這個又硬又重的殼呢？
媽媽：因為蚯蚓弟弟會鑽土，大地會保護他啊。

小蝸牛哭了起來：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。

蝸牛媽媽安慰他：「所以我們有殼啊！我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。」

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有個七十歲的日本老先生，
拿了一幅祖傳的珍貴名畫上節目，
要求「開運鑑定團」的專家鑑定，
他說，他的父親說這是名家所價值數百萬元的寶物，
他總是戰戰兢兢的保護著，
由於自己不懂藝術，因而想請專家鑑定畫的價值。
結果揭曉，專家認為它是膺品，連一萬日圓都不值，
主持人問老先生：你一定很難過吧？
來自鄉下的老先生，
臉上的線條卻在短短時間內變得無比柔軟，憨厚微笑道：
「啊！這樣也好。
不會有人來偷，我可以安心的把它掛在客廳裡了。」
老先生的自我解嘲讓我感概：
失去，竟然可以比擁有輕鬆。

據說，有一個富翁，為了教每天精神不振的孩子知福惜福，
讓他到當地最貧窮的村落住了一個月。
一個月後，孩子精神飽滿的回家了，
臉上並沒有帶著被「下放」的不悅，
讓富爸爸感到不可思議。
爸爸想要知道孩子有何領悟，問兒子：
「怎樣？現在你知道，
不是每個人都能像我們過得這麼好吧？」
兒子說：
「是的，他們過的日子比我們還好。
因為－我們晚上只有燈，
他們有滿天星空。

我們必須花錢才買得到食物，
他們吃的是自己的土地上栽種的免費糧食。

我們只有一個小花園，
對他們來說到處都是花園。

我們聽到的都是噪音，
他們聽到的都是自然音樂。

我們工作時精神緊繃，
他們一邊工作一邊大聲唱歌。

我們要管理傭人、管理員工，
他們只要管好自己。

我們要關在房子裡吹冷氣，
他們在樹下乘涼。

我們擔心有人來偷錢，
他們沒什麼好擔心。

我們老是嫌菜不好，
他們有東西吃就很開心。

我們常常失眠，
他們睡得好安穩……。

所以，謝謝你，爸爸，
你讓我知道，我們可以過得那麼好。」

失去才能領略更多美麗
在我們擁有的時候，總是害怕著失去，
但也許必須藉由失去，我們才能夠不再畫地自限，
反而擁有更多美麗的經驗。
這叫做積極性的自我安慰。
失戀了，斤斤計較你辜負我多少我有哪些不甘，是人之常情，
但分手自有分手的理由，何不在痛過之後自我安慰：
以前老是擔心會分手，現在沒什麼好擔心了，
以前總在抱怨他對我不好，現在我再也不必受到不好的對待。
以前只能守著一株草，現在到處都可能有芳草。
如果不要只著眼於一時的失去，
失戀，失業，失婚，都可能帶來更寬闊的視野。
只要不失去生命，我們依然大有可為。

我一直相信一句老話：
如果老天爺為你關一扇門，一定會為你開一扇窗。
雖然，大部分的時候，從門到窗的距離，可能超乎想像的長，
我們還是要找到那條路，
從門，走到視窗那邊，才會看到一大片藍天。
藍天，原本就在，
只是我們一直把自己關在房子裡。

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「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事，其實是很痛苦的。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」

很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。

我說「人生不妨繞路走」，讀者或許不知道什麼是繞路。我就試著從我接觸過的多位經營者的（痛苦）小巧引出我的看法吧！

過去30年間，我至少和一千位經營者共事過。正確的數字我沒算過，但是一年30個人，30年下來應該有這個數目吧。我所謂的經營者，都是社長（總經理）、會長（董事長）等事業成功的企業人士，也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。

這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子，有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚，有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界。有人只希望含飴弄孫、忘掉工作，還有人夢想參加非營利組織（NPO）到東南亞當技術指導，有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀，或是長住澳洲。

他們年老後的夢想五花八門，可謂百人百樣，但只有一點我非常確定：他們之中沒有一個人完成夢想。為什麼呢？

首先，他們熬不到圓滿退休，最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況，恰巧位在高層的他們，只好引咎辭職。另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。

同樣地，歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位，一過了80歲，便被送進老人院的情形也很多。他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想，但是一過了70歲，卻突然開始想做「終身經營者」，怎麼也不肯退休。
那些能幸運退休的情況又如何呢？好像也有問題。沒有人每天釣魚、打高爾夫球。每天做這些事其實很痛苦。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。

每天打高爾夫球得找到球伴，每天和同一個對手打也無趣，況且往往很快就累了。人上了年紀，打球的分數增減也很有限。只有當場地和對手都不同時，才會覺得有趣。每天要做到這樣，似乎很難。

我在美國佛羅裡達常看到退休老人打高爾夫球，他們幾乎是為了健康而打、為了防止老人癡呆而打，讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。

釣魚則更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。老夫妻沒那份食慾；老伴每天表現出最大限度的歡喜，其實都是裝出來的。釣魚必須有人樂享成果。如果還是社長任內，因為是偶一為之，擅長逢迎的職員會起鬨作樂，爭相討魚。孫子也會討好說：「爺爺好厲害哦！」

如果住在市區，分送鄰居也皆大歡喜。但是在瀨戶內海的窮村釣魚，和漁夫沒有什麼不同。在只有老人的村子裡每天釣魚，一點也不快樂。本來還有這種夢想的經營者，現在都已打消念頭。童年時釣魚是很快樂，當社長時偶爾去釣魚也很快樂。可是真正退休後天天釣魚，就不是這麼回事了。

那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行，只是不再拍照了。他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布，拍了一些幻燈片回來，當時是很稀奇。他以「副社長的南美報告」為題，宴請屬下，同時展示攝影成果。

席間讚語不絕：「照相技術真是一流啊！」「哇！我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。他退休後又去尼羅河上游，拍回一些珍貴的照片，但是這回屬下就不捧場了。不是推說有事在忙，就是告罪下週有預算會議或要出差，理由儘管不一樣，總之就是沒人來看。就連孫子若不利誘也不肯來。

結果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。從此他出門時不再帶沉重的手動照相機，換成用過即丟的即可拍相機了。看來，即使完全實現年老後的夢想，也沒有當初所想的那般快樂。

我的結論只有一句，這輩子都不要說：「我以後要怎樣怎樣……」。我的建議是，如果有「以後」想做的事，現在，沒錯，就請現在去做！

想做的時候正當其時，沒有延後的理由。現在覺得快樂的事，上了年紀以後，不一定覺得快樂。更積極地說，現在就做覺得快樂的事，才能學會年老也覺得快樂的方法，退休後就能成為真正的玩家，快樂地生活。

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