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星期六晚餐後，頭痛到爆炸再加想吐，到了早上，又跑到診所打針。再次看到那位嘴巴有點像卡通人物的羅醫師，裡面的護士姐姐每個都可以叫出我的名字來。醫師一句溫柔的：你又怎麼啦？我笑笑地把所有痛都道出，然後又把所有忘記，因為我知道只要吃了他的中藥就會好。他不驚訝地說：你受涼囉。苦瓜冬瓜木瓜蘿蔔豆腐不要吃，先吃碗瘦肉粥再打個點滴吧！

我不要吃，聞到食物就想吐。針依然很痛，不管打過幾次還是很痛。我躺在病床上，可以不管上班，病了就請假也不錯。已經不像前幾年，每次病到全身像萬支針在剌，都還是要上班，燒到眼花了也還是要集中精神，看著電腦打著報告笑容滿面對著來來往往的客人。有人說過這樣做人很假，可在工作時間其實對我來講沒差，因為我喜歡那工作。

前天在家睡了一天，只吃了兩口白粥喝了中藥，晚上勉強洗了澡，臉色依舊差到透頂，我跟媽媽哭訴著，嘴唇又白又黑，醜死了！媽媽說：對丫，我都不知道你怎麼會把自己的身體搞得這麼差！如此批判的語氣，媽媽的處女成分說話不免帶點批判。生病時的心靈可能是最脆弱的時刻，一句話就能讓傷感湧上喉嚨。說實在怎樣開始的我不知道也不想想，因為那是另一個傷心的陷阱，我想要不是有練氣功吊著我的命，可能不只這般，我只是還需要點時間來康複罷了。現在雖然大小病間隔而來，也借這機會調理好身體。現在正處於虛不受補的時期，虛火要先去。有人教，生吞三隻切碎的泥鰍，很有效，虛火去了，補品才補得進身體裡。

嗯嗯…泥鰍huh？！聽起來很神，可是我真不敢吃。我會慢慢地努力練功，運動，少吃，睡覺！從上次膽發炎到現在，已經瘦了10公斤，但沒有因此瘦到皮包骨，因為是我之前太胖了。老天爺總是很公平，有太多的什麼，就會給你機會少去；沒有什麼，就會給你機會逼著一定要去有什麼。我開始接受這樣的規律，不去對抗。近日最喜歡吃白飯或白麵條加幾口青菜還有白饅頭，其它什麼也不想吃。

現在要趕快養足精神，月底再和姐姐去台灣吃喝玩樂，還有美美地見桀桀！喔耶~~~

幸好我們都還沒有累到要放棄。
幸福的日子，是否就會在將來來到呢？
期也、待之！
然
我的家緣何時造
還需心容宇宙先

而在媽得知桀的兒
便搬出女人在愛情裡的專利-醋醰子
她說我不夠愛他
所以不感喝醋
我想...不盡然吧
但在昨日
媽媽照常看著「娘家」的劇情發展
當女孩告訴苦苦追求著的男孩說
其實她身邊的妹妹是她的娃兒
男孩得知後便停下腳步
不再追隨女孩了
看到這
媽在旁大叫這沒用的男人
說什麼愛情多偉大
我有點不懂
如那男孩照常追上前
是否就証明他是真愛
那為何我追上前又被說作不愛呢？
真搞不懂
乃
叢山家緣央峻林
花延入耳然巧宇
再造心宙率同恩
雖然只知你這娃兒的名字

但卻感覺踏實多了

如果你也認為這是幸福的開始
請帶領我
去到你身邊
好嗎？

【Me原色組合】自覺黃色 + 潛質藍色 + 原生橙色
【簡潔型】坦率、簡單，擅長以簡潔方式處理困難的人。
喜歡簡單生活，對過於複雜的事物不感興趣；大部分的時間都是直線思考的人，做事穩重而善於規劃，遭遇困難時，擅長以簡潔的方式處理，認為能夠在最快時間之內解決問題就能將傷害降至最低。

【簡潔型‧Me原色組合色彩本質】

　。自 覺 黃 色：平　衡
　。潛 質 藍 色：行動力
　。原 生 橙 色：安　定

饅頭東主消失有一個月，身體痛了一個月當中，證實了我真的還不太想死。我消極地說：「我想找人拿刀殺死我算了。」我是真的這麼想，因為我覺得自己真的會就這樣死去。雖然很怕，但還是這樣覺得。

「我不會殺你，我會保護你的，你傳染給我就好了，我的抵抗力強，很快就會好的。」他像是認真地說著。謝謝，但不用了，有你的保護就夠了，我不會傳染給你，因為我知道有多痛。有你的保護，我知道不能再消極下去，我要加油趕快好起來，勇敢面對這一切！！！哈哈，有時候，人就是不知道自己的話語會帶來多大的力量。

消炎針滴了兩個禮拜多，手背上加起來有十幾個洞，外加一片抽血後留下來的瘀青久久不肯散去。大人常說，消炎針打了人會散。嗯，不是累也不是虛，而是散這個形容詞，是還蠻蠻貼切的。重感冒引起的膽囊炎，炎是消了，可還是隱隱約約痛痛的，邱老師說，貴人在北方，從家的北方找起。我看中醫的診所就是在北方，羅醫師確實是貴人，還有診所裡的護士小姐們，幸好她們不只人甜，打針技術也很到家，雖然我還是打到哭，但不關她們的事，只是身上的痛楚已不能再低抗外來的任何東西。從某舊舊醫院買的消炎藥打完後，炎應該是消得差不多了，決定去北方一所新的醫院再照超音波，遇到的醫生也很仔細，他照了很久終於打到膽囊裡有一個1.8x0.8公分的結石，我想這數字應該算大。他說現在有很多年輕女性有膽囊結石，主要原因是減肥而來的。因為怕肥所以滴油不沾，膽汁過於濃稠卻又沒機會排出，久了就成結石，所以他建議要適量吃點油，吃點蛋白質，刺激膽汁分秘排出。不過我可能是因為吃太油吧。我的結石好像太大了，排不出，雖然只有一個，可現右胸下則方總是頂頂的，很不是滋味。

今天終於可以上班，家中的衣櫃和房間也做了些變動，所以要加緊把工作交代清楚，還有整理衣服和房間。要趕在下禮拜整理好。下禮拜又要請假去台灣做身體檢查，看看有沒有動手術的必要。

二十幾年後，從別人口中得知，我是個想太多的人，嗯，算我默認好了，卻一點改過的心也沒有，總覺得想太多傷不了人。最近發現，原來自己可能不是想得多，而是愛作夢倒是真的。小時候，在我小小世界裡全部的人都說，姐姐是個愛作夢的人，而我呢？或許就是個很務實地吃東西的孩子。不要誤會，我沒有連愛作夢的頭銜也非得跟自己姐姐來比一場的地步。她作了什麼夢，我不知道，就如我無時無刻地在作一大場的東南西北春夏秋冬大夢，也不會有人知道一樣，或許這樣每個人都有可能是愛作夢的。

這次我在爸爸車上光明正大地作起小說世界的白日夢，爸爸的聲音也不知何時飄得很遠很遠。回憶著剛才在公司網絡上讀過的小說情節，回憶著主角們每一句對白，就像電影的畫面一樣，一張一張地閃過腦海。看小說應該是讓我這一身該死的莫名情緒得到發揮的借口，卻又不知覺地把你的大頭貼給黏了上去。在那一刻，我沒拒絕，就讓你的樣子也去參與我腦海裡的這齣電影。就這樣我再一次尋回了想念你的借口。

每晚看著弟弟非打上一小時的PSP才肯勉強入睡，不管多晚多累，他都願意這樣做。

我忍不住問：「為什麼你喜歡打遊戲，是每個男生都這樣嗎？」

他看了看：「嗯，因為遊戲帥丫，你看這個那個人物多帥！」

「哦…」那他打鎗戰遊戲也是因為帥嗎，我心想。
鎗戰，沒有什麼特別人物在內，可能是鎗帥，或是打的時候自己會變帥……
我無止境地想。唉…他現在是不是還有在玩鎗戰遊戲，還是已經換了別的遊戲都不清楚，還說什麼勒…

嗯~情是不用拿來當全部啦，可是愛卻是全部。只是有很多人加很多事分不清是什麼亂七八糟的情罷了，一直都是這樣，全世界都是這樣！

她為什麼想自殺、他為什麼要保護她、電話裡他那淡淡飄出來的話語、以前室友所說的話、小時候奶媽家那哥哥的笑容、那強姦犯下體頂著的那話兒、當然少不了爸爸媽媽姐姐和老弟的…有情沒情其實一聽一看一目了然，有愛沒愛那是當然有的，愛的是她是他是它或是自己。

某星座專家是這樣說我：如果一天我沒誠實的話，就一天沒好日子過！！！所以前幾天，老老實實地面對自已的心，跟老弟說我期實很怕我爸，不是害怕而是覺得他惡心的那種，像是坐車不想坐他旁邊，不想靠近他不想聞到他的味道，不想碰他碰過的東西，更不用說吃他夾過的食物。老弟當場回了一句你太偏激了啦！

我知道而且那樣並不好受，沒住一齊還好住一齊這樣會變成折磨自己。他問我為什麼會這樣，想了想應該是從他有外遇開始吧。可是老弟說他不會這樣。回想那時媽媽有意地對我訴苦，卻無意地胡說了很多他的壞話。嗯，記憶裡說實在真的對這男人沒什麼印象，只記得他是穿西裝的一個男人，工作是在做電話機，其他的，什麼也沒有了。在外遇期間，看到他那板起大男人狀的樣子，還有一次我在大便時，清楚聽見他和媽媽在客廳裡大聲你一句來我一句去，說得大家都有大道理。他們一向是打著儘量不在孩子面前吵架的假象。也知道他叫媽媽別告訴我們關於他外遇這件事，可媽媽說了，只是我們要裝傻。就這樣，到現在沒有加什麼新的印象。十指手指可數得出。我在想我愛自己的爸爸嗎？應該是有愛的，因為我在乎，所以覺得他惡心到不行。還沒有什麼解決方案，不過那天媽媽突然對著我說，看你爸買了早餐回來，把我們都安排得好好的，他也有在做改變了。我嚇了一嚇！不是因為我沒發現爸爸的一舉一動，而是媽媽好像知道我的秘密似的，不過我是多心了啦，跟媽媽說都是直接訴出我在某些事對爸的不同意，不別於對弟弟說的版本，那樣真實。都無所謂了。在意著這樣一個人沒有用，連他都不容的話，我還說什麼開民宿呢！死腦筋！