部落格五斗米靠腰
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大家早安，送走了假日，大家調適一下心情，認命的面對要來一週嚴峻的挑戰吧，反正自怨自艾也是過，自立自強也是過，大家加油！（事實上這段八股的鼓勵話，我是說給我自己聽的...馬克加油）
今天來玩個小遊戲吧。當你看到兩張幾乎相同的圖畫或是照片放在一起，就知道這是要玩找找看的遊戲了。以下兩張圖有15處不同的地方（其實本來我只有設計十個，後來在張貼前又增加了五個），有些其實還滿機車的，並不是那麼好找，大家就來練練注意力吧，看看誰能夠先找出所有不同的地方吧！
今天來玩個小遊戲吧。當你看到兩張幾乎相同的圖畫或是照片放在一起，就知道這是要玩找找看的遊戲了。以下兩張圖有15處不同的地方（其實本來我只有設計十個，後來在張貼前又增加了五個），有些其實還滿機車的，並不是那麼好找，大家就來練練注意力吧，看看誰能夠先找出所有不同的地方吧！
好啦～公佈答案！
搶到的前三名是 saintluke（43f）、sundolphin（49f）、sr701105（57f）
老規矩，請把你們的收件地址、郵遞區號、收件姓名、電話 mail至
markleeblog@yahoo.com.tw 給我，我盡快將書寄給你們啦～
再提醒一下囉！之前找不到人一起團購『HAC活力B群微粒膠囊』or『HAC山桑子膠囊』的網友，我自己揪一團啦，有興趣的快加入吧！時間不多囉，快來團結一起顧健康吧～～ →詳細內容點我
想給馬克一些鼓勵，按推也是個好方法...我要回應
歡喜做白工 文 / 威廷 圖 / 馬克
我問︰『這DM的稿子很急嗎?』
老闆說︰『恩，蠻急的。』
我說︰『現在美工已經下班了耶。』
老闆說 ︰『你不是會那個繪圖軟體?』
我說 ︰『會是會，但畢竟不是專業，軟體也不太熟悉，可能要花蠻多時間…』
老闆說 ㄒ『你先試試看，儘量趕給我！』
當晚，我與助理兩個人一起想標題、排版、調整、輸出，晚餐也沒吃，搞到凌晨兩點。結果第二天老闆一直沒說要看稿子，也沒說接下來怎麼辦…到了第二天快下班的時候，我終於忍不住問了老闆『那個…請問一下，昨天我做的那DM稿，客戶還要用嗎?』
老闆說『喔~客戶後來請別人做了，現在不用了，謝謝你喔！』
『是喔~沒關係!不客氣！』我用滿心歡喜的笑容克制了我那隻本來想拔刀的手…
如果是你，你會吐血嗎?這一類的吐血『白工』事件該如何面對呢?
我問 『這DM的稿子很急嗎?』
其實我這句是問了廢話，哪一個老闆會說不急? 但如果我很在意老闆說 『恩，蠻急的。』代表我對一句不該認真的話認了真，會特別生氣是我自己造成的。
我說 『會是會，但畢竟不是專業，軟體也不太熟悉，可能要花蠻多時間…』
我只要說我不會，或有事要提早走，老闆自然會去想別的方案，會加班到很晚其實不能完全怪老闆。第二天老闆發現糗了，稿子已經不需要了，不知道該如何面對我，一直拖到下班都心神不寧，某一層面他其實已經被某人代替月亮處罰過了。
我終於忍不住問了老闆『那個…請問一下，昨天我做的那DM稿，客戶還要用嗎?』
老闆說『喔~客戶後來請別人做了，現在不用了，謝謝你喔！』
老闆的表情其實是一臉驚慌又故做鎮定的樣子。他是老闆耶，老闆要有威嚴的耶，憲法還規定老闆可以不用認錯耶，上班時間總不能叫他罰三杯吧?
如果當下的白工，暫時閃不了、逃不開、已經完工，就想想它是否有其他價值吧。價值不一定是獎勵、回饋、尊重。價值也可以是歡喜就好，也可以是與助理的革命情感的增進。就算怎麼樣都歡喜不起來，也可以練習『無怨』。可別小看『無怨』喔！ 『無怨』的後遺症可是『傻人有傻福』呢…傻人把抱怨、不爽的能量都拿來傻傻的做，比那些整天抱怨、不爽的人有機會多了，整座山移走是遲早的事。除了整座山移走之外還有幾位先賢值得一提…秦始皇蓋了一輩子墳墓，後來只埋了一些鬼東西。諸葛亮鞠躬盡瘁、死而後已，只為了一個死小孩。王永慶伯伯拼了一世人，搞了幾千億身家，最後也沒採購什麼就先離境了。一切價值與意義，都只是當事人說了算。
花謝了又開，開了又謝。飯吃完就拉，拉完就吃。
日月星晨、萬物生靈都看不出啥意義，卻都是那麼圓滿歡喜，我們渺小到不如沙漠裡的一粒塵埃，這樣的菜鳥有資格說什麼呢? 整個宇宙，那個單位不是歡喜做白工?連歐巴馬都住白工呢 (誤)。
笑一個吧再次引用憲法第八百條『菜就是該死』規定，我們只有兩個選擇：不爽做白工。歡喜做白工。今天你選哪一道？
最後補充一下，會有一些人以為本文在奉勸各位遇到吐血白工事件後不要生氣。其實只對一半。如果您身邊有兩三歲的小孩，請仔細觀察他怎麼生氣的。他們通常會使盡『全身的力氣』去生氣，氣完就忘了、放下了，不會留到改天繼續。
小孩是我們的老師。
我們有放下的潛力，因為我們都曾經是小孩，只是我們後來被社會訓練成要抗拒自己的情緒，讓毒素累積在深層。對於剛剛老闆的行為，其實我們只要吐幾口痰在他茶杯裡，再把他車子煞車線剪掉就可以了 (誤)。
不行，我們可是成熟穩重、玉樹臨風的大人耶。我們可以發火，把臉垮下來，等氣消了差不多，再『假裝』個失意個兩天給老闆看就好。如果老闆這兩天有出現一些抽象的道歉行為（靦腆的對你笑，說笑話給你聽，多跟你點了兩次頭），就原諒他吧。如果老闆一直裝沒事到底，他就連讓你原諒的價值都沒有，等你翅膀硬了，就炒老闆魷魚吧～因為這老闆沒有肩膀。
【請回覆詳述您親自參與或聽來的的白工事件】 如果吐血指數夠高，本人將憑著私心選出三位幸運兒，送您馬克的馬克杯一枚。
後記︰威廷是我幾年前因為工作的關係認識的，他是個很有想法且充滿正面能量的人，所以後來成了好朋友。以悶到死的魔羯座來說，他可是做過許多瘋狂事，其中一些創舉還上過國內外各大媒體！
這次邀他為我代班，他為了鼓勵大家發言，居然願意自掏腰包買我三個馬克杯送給網友，感動之餘，我也特別提前將我之前所繪製的『做白工』插圖製作成馬克杯，供他這次使用。所以快將你吐血做白工的經驗留在這一篇的回應裡，威廷會在下週四選出三位得獎者，我會於下週五公佈！把握機會吧，來看圖文還有好康可拿，有沒有為這個週五再增添些快樂啊！ ^_^
【前往威廷的部落格】 這次邀他為我代班，他為了鼓勵大家發言，居然願意自掏腰包買我三個馬克杯送給網友，感動之餘，我也特別提前將我之前所繪製的『做白工』插圖製作成馬克杯，供他這次使用。所以快將你吐血做白工的經驗留在這一篇的回應裡，威廷會在下週四選出三位得獎者，我會於下週五公佈！把握機會吧，來看圖文還有好康可拿，有沒有為這個週五再增添些快樂啊！ ^_^
【9/11增補】得獎者公佈啦！ 恭喜囉！ ^_^
樓層：52
帳號：jyet0824
原因：吐血指數不足(因為還蠻正常)，但憤怒指數很高，感覺號好像罵到口水噴到我臉上一樣，因此選它。
樓層：55
帳號：wangtrying
原因：真的夠吐血，就跟對穿腸一樣，實至名歸，因此選它
樓層：74
帳號：胖虎
原因：當媳婦熬成婆之後，剛好就開始流行媳婦欺負婆婆，真的是慘中之慘，就像是為了閃水肥車而掉入化糞池一樣，因此選它。
這麼認真的代班部落客，不推說不過去吧！ 
無論在什麼地區，只要預先值入該地計程車費率算法，你就能利用智慧手機中的地圖軟體工具，計算你乘坐計程車的：A.規畫路線、道路 B.預計時間 C.顯示估計計程車費用 D.規畫其他公共交通工具的規畫路線～～是不是超好用的發明啊！如此一來︰
我今天介紹的這個得獎者叫做Brian，有人吃個路邊攤就能想出一個紅透半邊天的滷蛋
，而這個Brian從坐計程車就能想出以上這個名利雙收的好點子，所以你會發現天涯何處無創意，所以今後我不管吃喝拉撒睡都會多動腦，看看能不能用創意再多掙些銀子！
國小時家中有訂閱讀者文摘，我可是每本都從頭看到尾，因為開頭幾頁幾是笑話集，最後幾頁是珠璣集，我只看這兩個頭和尾。我記得有期珠璣集中的一段西方諺語讓我印象很深刻，而前陣子逛到了網友阿帽的格子，看到了她一篇介紹Nick Vujicic的小文章，讓我再次想起了這段話：
我曾經因為沒有鞋穿而哭泣，直到我遇到一個連雙腳都沒有的人 --西方諺語--
為何這個Nick Vujicic會讓我想起這段話，你先有個心裡準備，然後看看下面的影片：
我不騙你，這短短的影片，不到兩分鐘就逼出了我的眼淚，裡面有句話很感動我，“當你只記掛著你想擁有或你所欠缺的，你便會忘記你所擁有的”。這兒我就不再多介紹Nick Vujicic了，對他有興趣的人可以上google或是youtube上去搜尋，保證勵志到不行。
今天是週六，但因為補假的關係大家都要上班，但我相信大部份人的心和我一樣都不在焉，所以我上來貼這篇短文，打發一下上班的時間，也希望不要弄哭了大家...文末，我就用我所尊敬的一位作家所寫過一段類似的話作為結尾吧：
我曾經因為辦公室沒有門而哭泣，直到我遇到一個連辦公隔間都沒有的人 --Scott Adams（呆伯特 作者）--
赫然發現我的點閱次數已在昨天突破了一百萬次，算了算時間一共花了五個月又七天。
這種事在部落格界應該算是個不太常發生的事，所以為了鼓勵自己，我不要臉的自己做了張賀圖，以慰勞我虛榮的心、操勞的腦、顫抖的手與爆炸的肝。
當然最感謝的還是各位網友的相挺啦，尤其是看到上一篇《馬克vs馬賽克》中的留言，不論是怒目金剛的情緒話，或是慈眉善目的安慰詞，都十足的慰藉了我受創的心靈，讓我心中僅有的少許度爛也一掃而空，要不是平常有練過，面對這麼多感人的留言，早哭了我。
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《 ↑感謝惡魔蛙蛙給我的賀圖 》
《 ↑感謝惡魔蛙蛙給我的賀圖 》
《 ↑感謝網友裕芳寄給我的賀圖 》
這個世代稍對籃球有興趣的人，應該都知道Michael Jordan。雖然幾年前他來台灣有些負面印象，但他被喻為〝上帝派來教我們打籃球〞的封號依然毋庸置疑。能拿到NBA的總冠軍已不容易，而他為公牛隊連續拿下6屆，這簡直比登天還難(不信你可以問問Kobe Bryant)。最近想起了幾年前他為nike拍的一支廣告，由這個籃球之神來談自己為何會成功。我覺得這是Jordan目前為止所拍的廣告中最屌的一支，非常能夠激勵人。這段時間因為百年罕見的金融海嘯，造成不少人找不到工作，也有人因此意志消沈自甘墮落，我的朋友中還有人年紀輕輕就因為負債而跑路，目前消失的無影無蹤...
今天就藉這支30秒的廣告影片鼓勵一下大家，各位就來看看Jordan是如何成功的吧︰
看懂了嗎？以下是這篇廣告的文案翻譯：
I''ve miss more than 9000 shots in my career.
（在我的籃球生涯中，我有九千多次投籃沒進）
I''ve lost almost 300 games.
（輸掉幾乎三百場球賽）
26 times, I''ve been trusted to take the game winning shot and missed.
（二十六次在關鍵時刻，我被球隊寄與厚望卻失手）
I''ve failed over and over and over again in my life.
（我的人生中充滿一次一次又一次的失敗）
That is why I succeed.
（因為這樣，所以我成功）
以下則是馬克要來鼓勵你們的文案：
I''ve submitted more than 9000 resumes in my career.
（在我的求職生涯中，我有九千多次投履歷的經驗）
I''ve failed almost 300 interviews.
（毀掉幾乎三百場面試）
26 times, I''ve been highly regarded by the family but eventually in vain.
（二十六次在錄取時刻，我被家人寄與厚望卻沒上）
I''ve failed over and over and over again in my interview.
（我的應徵中充滿一次一次又一次的失敗）
That is why I succeed.
（因為這樣，所以我成功）
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人生中不就是充滿了無數的失敗嗎？正面積極的面對每一次的失敗，做一個別人與自己都看得起的人，堅持到底，成功終究會屬於你啦！為了鼓勵大家，這次我還做了組air mark桌布給各位，有七種尺寸～依照你的電腦螢幕解析度，點開後選擇「下載→下載相片」下載囉：
↓ 最後，再讓我們回味一下這個了不起的空中飛人吧！
最近看了不少關於年終獎金的報導，真是幾家歡樂幾家愁，雖然景氣超差，但電信業卻表現不凡，聽說可拿4-5個月。銀行業雖然一片哀鴻，但是大型行庫依然可保4.6個月，其它就算再淒涼，也有1.5至2個月，更爽的是國營單位，不管賺不賺錢都有年終，中油最高，4.6個月。
那你呢？在上述的單位服務嗎？不少民營的中小企業正銼勒等，資遣的資遣、強迫休假的強迫休假...連薪水都大有問題，這年終還有多少指望呢...
前天在坐捷運去新店的路上，聽到兩個帶著小孩、看來不算討厭的貴婦在對話，感覺兩個都是傳統代工業的老闆夫人，說這兩年她們公司已經燒了超過四千萬，若是訂單再不進來，年底就要裁員了。她很不捨，因為大部分的員工都在公司賣命了大半輩子，連最資淺的也有七年。我偷偷打量這兩位貴婦，行頭當然不差，小孩也乾淨漂亮貴氣十足。但想想他們現在也與我坐在同一節大眾捷運的車廂裡而不是黑頭轎車中，想必他們的感嘆也有幾分真實。
有感而發的想記錄這個有些複雜的情緒，因此花了點時間寫了這首歌，這是繼屁香之後的第二首網誌主打歌，我本來很想唱出來並直接配上字幕，但是我太懶，而且我也怕唱著唱著我就哭了，所以還是直接把歌詞貼給大家，想唱的就自己唱吧，這是首傷心的歌，其實不適合在週一聽，所以觀看前還請三思。
↑ 還是先聽聽原唱吧，這首歌確實屌
《 說好的年終呢 》
你的回話顫抖著 在這個時刻
我想起被拖吊的破車 零件散落了
客戶莫名的鬼扯 我還賣命呢
而你搖搖晃晃悶酒喝 資金燒完了
青春沒了 老了 人生面臨選擇 你窮了 倒了 我慘了
離職時的不快樂 你用廢紙手寫著 有些錢只給到這 真的沒了
怎麼了 你哭了 說好的 年終呢
我懂了 不給了 錢沒了 心死了
資遣與不資遣一一細數著 你再不捨
那些加班的感覺都太深刻 我都還記得
你不給了 說好的 年終呢
我認了 明白了 放棄了 再見了
只是銀行的信用卡債循環著 要怎麼付呢
你的回話顫抖著 在這個時刻
我想起被拖吊的破車 零件散落了
客戶莫名的鬼扯 我還賣命呢
而你搖搖晃晃悶酒喝 資金燒完了
青春沒了 老了 人生面臨選擇 你窮了 倒了 我慘了
離職時的不快樂 你用廢紙手寫著 有些錢只給到這 真的沒了
怎麼了 你哭了 說好的 年終呢
我懂了 不給了 錢沒了 心死了
景氣與不景氣一一細數著 你再不撤
那些分紅的感覺都太深刻 我都還記得
你不給了 說好的 年終呢
我認了 明白了 放棄了 再見了
只是銀行的信用卡債循環著 要怎麼付呢
怎麼了 你哭了 說好的 年終呢
我懂了 不給了 錢沒了 心死了我都還記得
你不給了 說好的 年終呢
我認了 明白了 放棄了 再見了
只是銀行的信用卡債循環著 要怎麼付呢
嗚～～說好的年終呢？老闆...
後記：真的有人把這首唱出來囉，（他有設密碼，不過不難猜～呵呵）
點這→五斗米靠腰之神曲--說好的年終呢？
後記2：又有另一位男生版本啦！唱的與周董還有幾分神似勒～屌喔
點這→Jackal的影音
昨天有個愛唱歌的女生自殺了。
我認識的朋友中，也有兩個自殺成功的案例，一個是才華洋溢的總編輯，一個是年輕漂亮的大學生。想起在追悼會上，我抬頭看著她微笑的照片，再低頭看著一旁泣不成聲的母親，難過之餘甚至想大罵三字經，這個不負責任的人選擇了最錯誤的蠢路，留給那些愛他的朋友與家人的，只有無限的悲痛...
馬克雖然只是愛鬼扯與靠腰，但還是要在此略盡一些社會責任，對任何有自殺念頭的笨蛋們呼籲：百分之九十九點九九的問題是無法靠死解決的，那剩下的百分之零點零一你三輩子也遇不到。好好的呼吸，只要活著就有希望，只要活著就會有幸福來敲門。
很多做不到的事，我們可以藉由〝想像力〞完成...
今天又是blue monday了，分享上方這個積極正面的處事態度，希望大家面對這個寒冷的週一，能夠別那麼blue啦！大家加油啦！ 我也是～～@__@
因為發現無名文章有字數的限制的限制，因此要分篇刊出大家分享的內容，這個活動會延續到下週二（11/11），不知道活動內容的請點《全民最大場 part 1》，接下來就繼續看大家的分享啦！
NO.47 寄件者：幸福媽咪
在藥局工作本來就會遇到各式各樣的人跟各種問題啦！最常的就是發藥時，明明跟病人說A，他老大就是有辦法聽成B去了。這是同事遇到的例子︰
藥師︰這些藥膏癢的地方都可以擦，但是這罐傷口不能擦喔!
病患︰喔.. (不知在想什麼.剛回神來) 這罐可以擦傷口唷!
藥師︰不是啦! 這罐不能擦在傷口上啦!
病患︰喔..這樣啊!這罐是可以擦傷口的唷!
藥師︰.....(明明就指著藥罐說明，你到底有沒有專心聽啊!)...好我們從來，重新說明一次喔！這些藥膏癢的地方都可以擦，這罐傷口也能擦！(改指可以擦傷口的藥)
病患︰喔..這罐才是可以擦傷口的喔！剛剛怎麼部早說啊！害我都搞不清楚!
藥師:......(無言以對)
同樣的意思，卻要順著你老大的思考邏輯去說，常常要兜一大圈，才能讓你聽懂!
NO.46 寄件者：菜菜子
我是公司最菜的新人，所以遇到事情時還是要向其他同事請教。話說有一天我要準備打批價單時，因為有一個地方不知要打那一個代號，所以就打電話去請教同事，但那同事態度超不好的，一直推說她也不知道～～
你們部門負責的東西，難道我就應該要知道嗎? 還要我去參考她主管發的信件，她說以信件的內容做為依據，在掛掉電話後，我很認真的找尋她主管的信件，但就是沒看到她說的那封信...終於在一星期後我才收到她主管的來信，收到信時心中真是ooooxxxx，你以為我有陰陽眼啊！一星期後的信件我可以預先看見嗎？我若那麼神的話，我就知道樂透是開那個號碼～不用每天在這邊忍氣吞聲的工作啦．．真是爛!!
NO.45 寄件者：Amily
幾年前我曾在某間百貨公司擔任服務檯小姐。服務台顧名思義就是為民服務，凡廣播、會員卡解說、換外幣、引路（報廁所方位），諸如此類的事情...以下是當時發生的趣事，跟大家分享...
某天我看著廣播單:本公司x樓xx專櫃寢具999起...
於是我按下廣播鍵:本公司x樓xx專櫃寢具九千九百九十九元起........咦?!
當我咦完，我嚇得立刻放開廣播鍵，因為整棟大樓都聽到我的"咦"...
當我走出廣播室，我看到所有的專櫃小姐都給我關愛的眼神...
接著樓上的大頭電話就下來了...
大頭:親愛的XX~你剛剛咦個什麼?!
我:........嗯~沒有~
大頭:回去再重播過!
我:.....好的!...對不起~
NO.44 寄件者：米醬 www.wretch.cc/blog/chaisme/21056141
公司最近新來了一位白目曬傷妝同事(腮紅塗超大片又爆紅)，她是為了想遮住臉上的一大片雀斑，沒想到卻適得其反。
有一次，他的主管要安裝一個驅動程式，他跑來跟我要檔案，我跟她說:「東西我放在網路芳鄰喔，你可以直接連到裡面去抓檔案」，這時候曬傷女過來問了我一個很妙的問題，他說:「ㄟㄟ，很奇怪ㄝ~為什麼我的電腦沒有網路芳鄰?」(超沒禮貌的 ~我不叫ㄟㄟ好嗎) 我說:「應該有吧~你來之前的那個同事也都是直接進去網路芳鄰抓資料的ㄚ」，
講完我走去他座位幫她看了一下桌面上的東西，靠!!一個活生生血淋淋的"網路上的芳鄰"就在桌面上，怎麼會說沒有，她說:「但你剛剛是說"網路芳鄰"，不是說"網路上的芳鄰"ㄝ」
按!這人是老天爺派來逞罰我的嗎?!!!好~這件事老娘不想跟你計較，她點進去"網路上的芳鄰"把東西抓下來給他主管後，過沒多久他又跑過來了，她說:「ㄟㄟ，那個點進去之後咧，接下來咧????」(可憐的小傢伙，電腦已經成為我們文明人必備的工具之ㄧ了，連操作方式都是中文，醬你還看不懂~~~唉!!)
我大發慈悲的跟她說:「你就把這個勾起來然後按下一步，然後選這個之後再按下一步--->完成了」
總共只有3個步驟，人客阿 ~總共就只有3個步驟，於是他又回去跟她主管說明要如何安裝~
過沒2分鐘，他又過來了:「ㄟㄟ~還是不行ㄝ」
靠!我怒了~我說:「我直接過去幫他裝好了」
後來我到他主管的位置看了一下，就那麼簡單的3個步驟是為什麼會弄不好~
結果...我剛剛叫他要勾的他沒勾，叫他要選的他也沒選
那是要裝個屁阿 !!!
經典的來了~當我邊幫他主管安裝邊講解時~他竟然在我後面幫腔，
我:「你就把這個勾起來之後」 她在後面說:「對，這個要勾起來」
我:「然後按下一步」 她在後面說:「對，要按下一步」
我:「接著你要選這個選項」 她在後面說:「對，你要選這一個」
我:「再按下一步就完成了」 她在後面說:「對，這樣就好了，很簡單吧」
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧
很簡單吧~很簡單吧~很簡單吧~~~~~~~~
這四個字............
到現在還猶言在耳
那請問你那麼行的話剛剛幹麻一直來問我ㄚ
對對對 對個屁阿
你就自己裝就好了ㄚ
真的是遇到超級白目鬼ㄝ
NO.43 寄件者：流浪太平洋的貓
HELLO MARK! LOVE YOUR BLOG. :-) 在公司看的超爽的全公司只有我一個人看的懂中文…哈～老板來時拉到文字部份假裝在做RESEARCH...
在美國工作，並不是像大家想的一樣輕鬆的，由其是，像我一樣在印度人的公司上班…(以前一直以為在美國上班的人好像三點半就下班的感覺，原來真的只是錯覺)，我們公司是做HOTEL MANAGEMENT的，照理說，只要把份內的工作做好就可以了(我是負責採買HOTEL專門的東西)，但是，老板整天天馬行空的想在HOTEL 之外，還有更多賺錢的管道---最好的辦法，就是利用現有的員工，來實現他的"夢想"…下面這個就是明顯的不成功案例1 (我做了六年，應該已經到案例999999999999999了吧!!!)
↑ 長的像恐怖份子的老板～想把這個空氣清淨器裝在飛機的冷氣噴出口上…
總是為了老板神來之筆的發明頭痛。大家都說印度人是很聰明的。聰明的是有，但，也有"好像很聰明的"。這二個字好像是很有學問的---看起來很聰明不代表真的聰明。我的腦殘老板即是一個。上面這個飛機空氣清淨器即是一例。他不知道在哪找到這玩意兒，強叫我去問價格，找樣品。
我一看到這奶嘴似的東西，差點沒昏倒。它的功能是你上机後，裝在那個飛機的空氣噴出口上(有坐過飛機的都知道你頭上有燈，叫小姐的鈴，還有一個像冷氣的出風口)這個玩意兒就是放在噴出口上的，據說，可以濾一下那道噴向你臉上的空氣。老板強迫我先在網路上買了一個樣品，一如往常，大嘴巴的老板在那里大誇特誇自已有多厲害，多強找到這玩意兒，這是下一世紀的福音之類的。他愛現的机會終於來了，他得到印度一趟。當然，這是個不可錯過，試用這各發明的好机會。老板大人帶上飛機，把這個東西裝在那個空氣噴出口上。
一個月後老板回來，再也絕口不提這個東西了。(常常發生，他神來一筆叫你找價格做樣品，之後又沒下文了)
跟據同行的同事說，這是當天發生的事。老板上機後，就迫不急待的把這個空氣濾淨器裝上去。大家都知道美國的飛機現在是草木皆兵的，一個黃黃的，長的像中東人的傢伙 (老外把中東人和印度人搞不清，長的像又愛穿傳統服裝)，把一個奇怪的東西裝在飛機上~哇這在美國可是不得了的大事~~~~空姐嚇的趕快叫座艙長，座艙長趕快叫機長，機長又叫了機場警察來~~老板測這個東西不到十五分鐘，搞的全機雞飛狗跳的，老板被迫把他的”新產品”收起來。後來到了印度的內陸航班，反正滿車的同胞，他又不死心的拿出來裝，一路飛到孟買，老板到了的隔天重重重重感冒~他頭等艙旁邊的人(有走道)大咳，傳染給他~病了二周…可見這個小巴巴的空器濾淨器根本沒有濾到什麼鳥……（哈～）
NO.42 寄件者：馬蹄條 mlife2006.pixnet.net/blog
電話極短篇-電話的那頭的人都不聽話的，來自於同事的分享...
鈴~~~~~~
李小姐:『您好!』
A:『請問貴姓!』
李小姐:『我姓木子李!』
A:『林小姐你好』
.........
鈴~~~~~~
懂岩層:『你好』
B:『請問貴姓大名!』
懂岩層:『我叫懂岩層』
B:『你好層小姐』
......
NO.41 寄件者：Gill
糗事一
某天跟經理到客戶的員工餐廳用餐,
我:經理,妳要喝貢丸湯嗎? 這個給妳..
經理: 好呀
經理喝了兩口...
經理:這是什麼?
我:喔..那是油蔥啦..
經理:好像不是ㄝ...
舀起來一看...是隻小強...
我:....對不起....我不知道...(我的臉都綠了...)
糗事二
台北的同事到新竹的客戶服務..要回宿舍的時候打電話叫計程車
同事A:麻煩七點到某某大樓
司機:那是哪裡?有沒有地址?
同事A:疑? 可是平常說某某大樓大家都知道呀..我問一下地址好了...是新竹市力行路XXXX
司機:小姐...我這是台北的計程車ㄝ...
NO.40 寄件者：MON
沒多久前...為了生存...我在一家日商公司當個小小工讀生，每天必需整理網路上的客戶名單。有些人是技術上的問題、或者是需要業務拜訪，看有沒有新產品等等...這種人會留下正確的聯絡資料。
另一種是只想download目錄卻不想現身的人，這種人通常就會亂填基本資料，舉凡鐵金鋼、劉德華、金牛角等等，都想要我們的目錄，甚至秦始皇都死而復生上網來索取
即使機會渺茫，小小工讀生也要幫業務抓住任何一絲絲賺錢的機會，所以我就必須當FBI打電話給這些藏鏡人，找出他們的真實身份，好讓那些業務能對他們窮追不捨。
某天 我看到了一個名字：「古義榔」，我內心馬上想說：嘿嘿～不錯喔，有用心，終於不是馬上會被抓包的假名了。
不過憑我天資聰穎，你以為改幾個字我就抓不到你嗎～我馬上拿起話筒 打給這為自以為古意(台語)的人
嘟~~~嘟~~~~~嘟~~~~
就在我內心想著:果然是空號...不敢正面對決嗎!你這孬....有人接電話了
「喂~古義榔你好!」
我：.....你...你...你好....(語塞中)
(內心：x!怎麼會有人真的叫這個名字阿!開玩笑嘛!!!!!!!!!!)
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2009/10/09 15:21