天空和屋頂之間

我不怕老，不怕死亡，卻恐懼生命在浮世中漸漸沈淪，如陷入三層肉上的肥肉，沾惹滿臉油膩滑滋。

我很服老。

喜歡歐姬芙的老，喜歡張愛玲的老，喜歡孫越的老，喜歡老得慧黠、老得還童、老得有質感。

喔～青春只是一場浪漫的騙局。我明白再怎麼悉心妝扮，也不可能回到十七歲的年輕。飛揚的稚氣，都只剩下一張張照片，看著我一路老下去……。

曾經迷戀死亡。

三島由紀夫的死，英倫情人的死，失樂園的死，碧海藍天的死，梁山伯與祝英台的死，東方不敗的死，玉嬌龍的死，鐵達尼號的死，三毛的死……。

不管是情慾的、悲壯的、理想的、罪有應得的、不甘的、殉情的死亡姿態，在在迷惑著我。

我幻想裁詩句為衣，覆蓋腐朽的肉體，即便是瀕臨絕境，也要詩情畫意。

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蜷伏在自己的小宇宙，盡情點亮情緒的星光，鑿刻瞬息萬變的悸動，以汨汨淚河澆灌青春的苗圃。

我知道，我能擁有的只是自己的靈魂，即使私密如肉身也非我所有。我希望它精準、光亮、神祕、聰慧，一如貓在黑暗中的眼神。

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我寫字很用力，因此右手的中指有一處小凹痕。

從十四歲開始，即知將與文字相伴、與稿紙共舞。我有很多很多筆記本，記錄許多乍現的心情。偶爾翻翻，很為年少的天真著迷。

文字帶我走進另一個世界，藉由書寫療傷止痛，安撫血液中許多不安分的因子，並藉由閱讀而體認自身渺微。雖然有許多同學朋友坦言欣賞我的作品（有一位朋友曾說過我的文字『華麗而優柔』），但直到如今，我仍然寫不出自己想要的精彩。

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「我的多愁善感養大我的孤獨。」是的，我享受寂寂生命。

人多的時候，我大部分沈默，上班的時候，也不熱衷於講話。但我愛唱歌，也愛和志同道合的朋友喝咖啡、上小酒館淺酌，藉酒裝瘋一番。

有時候覺得自己是兩個人，冷與熱，很奇怪的共存。

不只矛盾，而且極端，完全找不到中庸點。這樣的結果，生活就出現了睡得少、吃得猛；神經質、夢非常非常多；既勇敢又膽小；嗜辣、酗咖啡、灌冰開水或熱開水，就是不碰不冷不熱的溫開水；最愛濃烈東方調的「拜占庭」香水；喜歡十根手指甲搽上十種顏色，要嘛就乾脆不搽；帶點憂鬱特質卻也常常同朋友狂笑到整條街癱瘓；看起來是斯斯文文的女生，卻也不排斥搞笑；有時候是慵懶優雅的波斯貓，情緒一轉換，馬上變成嚐腥的小暴龍……。

如果狡兔有三窟，海邊、書房、咖啡館，是我最容易被尋到的地方。

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我欣賞「茱莉葉畢諾許」的知性，「茱莉蝶兒」的靈氣，「梅格萊恩」的甜美，「蘇菲瑪索」的亮麗，「林青霞」的英氣，「中山美穗」的靜柔，「王菲」的冷艷，「廣末涼子」的俏皮。

但我無法描摹自己。面對自己，總是難題。常常批評、常常數落、常常嫌棄，骨子裡還是自戀。

沒出息。

我知道什麼時候該穿得出色，什麼時候可以邋遢；我了解喜歡逞強的我，其實很愛哭；我期望來世還是女生，而且是頭號惡女；我計畫未來在別的星球終老；我的心智一半是成人，一半是小孩；我猜測魔法一定存在，因為直覺總是召喚心靈，總有一天，我會騎上掃帚，成為巫婆接班人。

啊，我只是這樣一個任性而又善解人意，趨近平凡的女子。

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請進來我的世界。

我。等。你。