這裡已經荒煙蔓草

人往往在開心的時候不會記錄當時的心情狀態

然而卻在情緒低落的時候想把點滴記錄下來  算是自我陪伴吧 要說自我治療也可以

或許寫出來希情會好一點 

唉 我怎麼會是個情緒起伏如此大的人呢 記得昨天還開心的在msn上聊天暢談 今個兒卻幾乎要被孤單融化

總是越孤單就越想築起高牆將自己圍起來  打開封閉的自我保護傘

親人  婚後才知道原來自己是如此需要自己的至親 歇了業總有些失落 感覺無法跟社會搭上線

這確是我當初在工作網上穿梭來回不停的最大夢想呢

隔離 不知是否是治療孤單的醫療方式 想將自己隔絕不讓任何人靠近

這些 早在分手前他都跟我預言了 我現在還能說些甚麼

距離 是任何情感的毒藥 記憶 是藥性微弱的預防針 誰說預防針一定有效呢

電視上播著討論親人朋友去世的經歷 更加重我的心理負擔 以後會發生甚麼是誰知道 你怎能斷然說要發誓

他說我是一瓶為道奇特的香水  不是每個人打開美麗瓶蓋後都會真正喜歡  我想他說的全都正確

不是我要活在他的回憶而是他能深深折服我 說服我這多疑詭詐防備堅強的心

這幾天與家人的生活很舒適 卻一直懸著一些心事  有時感覺來了就直接會想流淚

因為我沒有防備 前陣子強顏歡笑要自己轉移注意力要堅強 別老是讓不了解你的人覺得你脆弱

其實脆弱有何錯 我只想在想要表現堅強時而堅強 我為何時刻都要戴上面具催眠自己

這些日子總是想起他 太多生活日常小事都在在提醒我他在我身旁  我為什麼沒能忘記

是因為對他的信心不夠 對他那種在台灣撞球式的生活型態感到不悅更不適應

一個枕邊人好不容易可以伴你入眠卻又得在隔天清晨像空氣般消逝不久再來接你上班

一個假日可以分成好幾個階段過 永遠是飄忽不定 為他人效勞

這樣的愛對我再濃 也只能降級成為再觀察

而今我必須要花好大的勁說服自己要想念 要心平氣和 要努力維持形象

曾幾何時我愛你要沒感覺的說出或是要費很大的力氣才說的出口 我累了

也許我不懂得經營愛吧 我的愛好像火容易被吹熄

可是我當初卻又是那麼的愛他 渴望見到他

或許明天 我又是充滿力量 想要全力的愛他 而不是這般躊躇

我應該忘卻過去的一切蛛絲馬跡 放下放大鏡 他也說過懷疑的愛是累人的 因為我真的好累

目前告訴自己 當然自己也這麼認為 與過去做了切割 沒有愛了

當然見到他又是另外一回事或者一切沒事 但這都是記憶吧 我的記憶裡從未如此美好的一段

快樂的生活往往不是真的那麼快樂 自由也不是如你所願

翅膀總是無法帶你真正飛翔 就算飛了你卻哪兒都不想去

我想這次沒人幫的了我 因為他不在身邊了 我得自己走出來 畢竟我過得不好他也很難過

我不會是永遠的小猴子 因為我到另一個地方 必須扮演其他的角色

找不到你時我會哭 想起你時我也會哭

黑色讓人低落 我卻被黑色包圍 去把悲傷洗淨吧

每天我都會拿利刃將悲傷切斷 因為我知道明早牠又會蔓延

愛應該是很純淨的 才能得以維持 如果有俗事的磨損 很快即告褪色流逝

這個月磨損的也夠了 目前很難修復

我想一個家庭的建立就是以這樣的方式誕生

我沿著繩子慢慢的爬著 翅膀斷了也只能以此方式 可能要戴一輩子的面具吧

手上的秘器也千萬別放下

累了就到此歇息吧 沒人知道你在這的

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