每個父母都希望自己的孩子是人中之龍、人中之鳳，也因為如此，現代的孩子都承受著父母莫大的壓力。你知道一個國中生一天要上多少的課嗎？除了學校的課業之外，放學後要補這個、補那個 ( 數學、英文、理化、才藝、鋼琴、小提琴、畫畫、電腦… …)，回到家後再趕著寫學校的功課，到了可以睡覺的時間已經超過半夜一點了，隔天一大早又要趕著去上學，這樣過程中，我們的孩子常常不知道究竟為了什麼而存在？

　　要在二十四小時之內學那麼多東西，而學那些東西真的是孩子的興趣？還是忙著去完成父母的夢想？父母不願讓孩子輸在起跑點上，一個不小心卻讓孩子輸在整個生命的路上。孩子沒有自主的權利，因為父母偏差錯亂的觀念，毀了孩子的一生……

【個案分享】

　　他今年國一，為了讓他可以考上好的高中，父母不惜任何代價給他念貴族私立學校，他國小的玩伴念的都是家裡附近學區的國中，只有他必須如此。

　　「你是我們唯一的獨子，爸媽都想好了，以後我們這家醫院就留給你了。
　　　當了醫生之後，你一輩子都不愁吃穿，你會有一定的社會地位，可以賺很多很多錢，
　　　沒有人敢瞧不起你 ，希望你不要讓我們失望。」他的父母這麼告訴他。

　　以下是他一天的行程表：

　　6 : 00 am
　　　　起床，刷牙、洗臉、吃早餐， 媽媽 開車趕在 7：20 am 前送他到學校參加早自習
　　8 : 10 am
　　　　第一堂課開始 → 5：00 pm 放學，除了午休之外，媽媽說每一節下課的十分鐘，
　　　　至少要背會五個英文單子，連去上廁所也要帶著英文單字卡。
　　5 : 00 pm
　　　　媽媽準時在校門口接他，他在車上吃便當，因為要趕去補習。
　　6 : 00 pm
　　　　一、三、五晚上補英文、數學‧二、四晚上補物理、化學‧六、日學小提琴、鋼琴
　　9 : 30 pm
　　　　媽媽準時在補習班門口等他，接他回家
　　10 : 00 pm
　　　　洗完澡後，才開始寫學校的功課
　　12 : 30 am~1 : 00 am
　　　　如果功課寫完了就可以去睡覺，但常常到 1：30 am 還寫不完……

　　有一天同學帶了一本色情圖片的A書給他看，血氣方剛的他看得臉紅脖子粗，他從來沒看過這樣的東西，他興奮極了，他覺得那是他上了國中之後唯一可以令他快樂的事，從此之後他迷上了看A書。有一天上英文課，他把A書藏在桌子底下看，正當他看得入迷的時候，老師忽然出現在他的面前，一把將他的A書拿了起來，大聲怒斥：

　　「你竟然帶這種書來學校……跟我去訓導處！」

　　學校通知家長，媽媽趕來了。他不敢看媽媽，媽媽看著他立刻給他一巴掌，當場羞辱他一頓。

　　「你這個混蛋！爸爸媽媽送你來這麼貴的學校，你竟然在學校做這種事！我打死你算了 ！」

　　「你兒子帶不良書刊到學校，還在課堂上公然看A書，學校要記他一個大過。」

　　「主任對不起對不起，那書絕對不是我兒子的！他很乖，他從來都不會這樣！
　　　一定是別的同學給他的！你可不可以不要記他過！？這樣他會留下紀錄……」

　　回家的路上，媽媽氣得不想說話，他也不說話，到家後，他一個勁兒地往樓上衝，爸爸叫他，他完全不理會，只管回他的房間。爸爸氣炸了，上樓一腳踹開他的門，叫罵著：

　　「我們費盡千辛萬苦讓你上明星學校，你去給我學這個！？王八蛋！我的臉全給你丟光了 ！」

　　那晚他沒去補習，也不看書，他沒有掉一滴眼淚，他的心裡充滿著恨。他睡不著，腦海裡不斷地撥放著白天在學校所發生的一切，他痛苦極了，他想做一件讓他爸媽永遠後悔的事，他趁爸媽都睡覺之後，到廚房拿刀割腕自殺了。

　　媽媽隔天照常起來準備弄早餐給他吃，才一踏進廚房，媽媽嚇呆了，孩子躺在血泊裡，大叫先生……還好刀子割得不深，爸爸趕緊急救，撿回一條命。

　　從那天開始，他不再跟爸媽說任何一句話，也不上學。爸媽被他自殺的事情嚇壞了，不敢強迫他做任何事，只能先幫他辦休學，但心裡急得像熱鍋上的螞蟻，卻一點辦法都沒有。所有親戚、朋友、老師、同學……他一律不見。

　　二個月過去了，爸爸再也受不住了，進了他的房間，破口大罵：

　　「你到底想怎樣？！我們哪裡對不起你了！？你要這樣對待我跟你媽！！ 」

　　媽媽急忙拉開爸爸，要爸爸不要再講了……

　　三個月過去了，一點進展也沒有，一位認識他父親的個案問我，是否可以幫幫忙。到了他家，他的父母告訴了我事情的經過，我請他們都暫時離開家，二個小時後再回來。

　　我沒有急著進房找他，我只是坐在客廳看電視，而且音樂開得很大聲，還不斷地講手機，更故意拉高嗓門大聲講電話。十分鐘後，他好奇了，怎麼會有一位陌生人在他家，他出來問我是誰，我說我家電視壞了，來你家借電視看，他接著問：「你是我爸媽的朋友嗎？」我說：「我不認識你爸媽耶，但我認識你爸爸的朋友叫范叔叔的。」他沒理我，我看到他滿臉的痘痘、駝著背，站在那裡不發一語。

　　「你們家有什麼吃的，肚子好餓喔。」

　　「不知道，平常都是媽媽做飯……叔叔你自己去看廚房有什麼吃的吧 。」

　　我看了一下，真的沒東西吃，不過我看到泡麵，我就問他：「有泡麵耶，你要不要吃？」

　　「媽媽不准我吃泡麵。」他回答。

　　我再問：「那你想吃嗎？」

　　「好啊！」

　　「你可以幫叔叔去樓下買蛋嗎？」

　　「好啊。」

　　就這樣我邊吃泡麵，邊看電視，我叫他也一起來看電視。

　　「媽媽不准我吃飯看電視。」他說。

　　「那你想看嗎？」

　　「想啊！」

　　「那一起來看吧。」

　　吃飽後，我問他泡麵好吃嗎。他說：「好吃！」

　　「媽媽煮的菜好吃嗎？」

　　「好吃！」

　　「泡麵好吃，還是媽媽煮的好吃？」

　　「媽媽煮的好吃！」

　　「你有跟媽媽說過嗎？」

　　「沒有…」他說。

　　「你想跟媽媽說嗎？」

　　突然間他嚎啕大哭起來。

　　「叔叔，我真的好想去死喔！學校每天除了考試！還是考試！！
　　　在家我不能看電視，不能打電動，不能上網，不能出去玩，不能跟國小的同學聯絡……
　　　除了唸書，我什麼都不能！尤其是不能讓爸媽失望…………這是什麼世界阿！
　　　我沒有一點點個人的時間！為什麼我要過這樣的生活！我真想一死了之！！
　　　我真想讓爸媽永遠後悔！！…………」

　　「讓爸媽後悔對你有什麼好處？ 」我問他。

　　「沒有，但我就是恨他們，我要讓他們遺憾一輩子！我不喜歡讀書，也不想當醫生！
　　　爸爸自己當醫生，每天看那麼多病人，我覺得他一點都不快樂啊！
　　　而且他一天到晚跟媽媽吵架、鬧離婚，
　　　他想當醫生自己當就好了啊！為什麼我就必須去當醫生！？
　　　我為什麼要去過那樣的日子！？為什麼我不能決定我要什麼！！？……」

　　他足足罵了四十分鐘，又是哭又是吼。

　　你以為孩子還小，什麼都不懂嗎？

　　其實孩子什麼都懂，不懂的是你，因為你想控制，或是你曾經被控制。

　　如果你現在正為人父母，放手吧，孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。所有的父母都希望把孩子教育好，最好可以跟父母一樣，甚至走父母安排好的路，但是所有的孩子都不希望成為父母的樣子，更討厭父母安排的一切。如果你想要逼一個孩子走上絕路，這是一個不錯的方法喔，但我相信你看懂了。

　　如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎？這是全天下的孩子都想要知道的一件事。

　　日本的北海道出產一種味道珍奇的鰻魚，海邊漁村的許多漁民都以捕撈鰻魚為生。鰻魚的生命非常脆弱，只要一離開深海區，要不了半天就會全部死亡。奇怪的是有一位老漁民天天出海捕撈鰻魚，返回岸邊後，他的鰻魚總是活蹦亂跳的。而其他幾家捕撈鰻魚的漁戶，無論如何處置捕撈到的鰻魚，回港後都全是死的。

　　由於鮮活的鰻魚價格要比死亡的鰻魚幾乎貴出一倍以上，所以沒幾年功夫，老漁民一家便成了遠近聞名的富翁。周圍的漁民做著同樣的營生，卻一直只能維持簡單的溫飽。老漁民在臨終之時，把秘訣傳授給了兒子。原來，老漁民使鰻魚不死的秘訣，就是在整倉的鰻魚中，放進幾條叫狗魚的雜魚。

　　鰻魚與狗魚非但不是同類，還是出名「對頭」。幾條勢單力薄的狗魚遇到成倉的對手，便驚慌地在鰻魚堆裡四處亂竄，這樣一來，反而倒把滿滿一船倉死氣沉沉的鰻魚全給擊活了。

　　加州的《動物保護》雜誌也介紹過一則類似的故事：

　　在秘魯的國家級森林公園，生活著一隻年輕美洲虎。由於美洲虎是一種瀕臨滅絕的珍稀動物，全世界現在僅存十七隻，所以為了很好地保護這隻珍稀的老虎，秘魯人在公園中專門闢出了一塊近二十平方公里的森林作為虎園，還精心設計和建蓋了豪華的虎房，好讓它自由自在地生活。

　　虎園裡森林藏密，百草芳菲，溝壑縱橫，流水潺潺，並有成群人工飼養的牛、羊、鹿、兔供老虎盡情享用。凡是到過虎園參觀的遊人都說，如此美妙的環境，真是美洲虎生活的天堂。

　　然而，讓人感到奇怪的是，從沒人看見美洲虎去捕捉那些專門為牠預備的「活食」。從沒人見牠王者之氣十足地縱橫於雄山大川，嘯傲於莽莽叢林。甚至未見牠像模像樣地吼上幾嗓子。人們常看到牠整天待在裝有空調的虎房裡，或打盹兒，或耷拉著腦袋，睡了吃吃了睡，無精打采。

　　有人說牠大約是太孤獨了，若有個伴兒，或許會好些。於是政府又通過外交途徑，從哥倫比亞租來一隻母虎與牠做伴，但結果還是老樣子。

　　一天，一位動物行為學家到森林公園來參觀，見到美洲虎那副懶洋洋的樣兒，便對管理員說，老虎是森林之王，在牠所生活的環境中，不能只放上一群整天只知道吃草，不知道獵殺的動物。這麼大的一片虎園，即使不放進去幾隻狼，至少也應放上兩隻豹狗，否則，美洲虎無論如何也提不起精神。

　　管理員們聽從了動物行為學家的意見，不久便從別的動物園引進了幾隻美洲豹投放進了虎園。

　　這一招果然奏效，自從美洲豹進了虎園的那天，這隻美洲虎就再也躺不住了。牠每天不是站在高高的山頂憤怒地咆哮，就是有如颶風般俯衝下山崗，或者在叢林的邊緣地帶警覺地巡視和遊蕩。老虎那種剛烈威猛、霸氣十足的本性被重新喚醒。牠又成了一隻真正的老虎，成了這片廣闊的虎園裡真正意義上的森林之王。

　　一種動物如果沒有對手，就會變得死氣沉沉。同樣的，一個人如果沒有對手，那他就會甘於平庸，養成惰性，最終導致庸碌無為。一個群體如果沒有對手，就會因為相互的依賴和潛移默化而喪失活力，喪失生機。

　　一個政體如果沒有了對手，就會逐步走向懈怠，甚至走向腐敗和墮落。一個行業如果沒有了對手，就會喪失進取的意志，就會因為安於現狀而逐步走向衰亡。

　　鰻魚因為有了狗魚這樣的對手，才長久地保持著生命的鮮活。美洲虎因為有了美洲豹這樣的對手，才重新找了回逝去的光榮。

　　有了對手，才有危機感，才會有競爭力。有了對手，你便不得不奮發圖強，不得不革故鼎新，不得不銳意進取。否則就只有等著被吞併，被替代，被淘汰。

　　許多的人都把對手視為是心腹大患，是異己，是眼中釘，肉中刺，恨不得馬上除之而後快。其實只要反過來仔細一想，便會發現擁有一個強勁的對手，反而倒是一種福份，一種造化。因為一個強勁的對手，會讓你時刻有種危機四伏感，它會激發起你更加旺盛的精神和鬥志。

　　善待你的對手吧，千萬別把他當成「敵人」，而應該把他當作是你的一劑強心針，一台推進器，一個加力檔，一條警策鞭。善待你的對手吧，因為他的存在，你才會永遠是一條鮮活的「鰻魚」，你才會永遠做一隻威風凜凜的「美洲虎」。

網路轉寄文章/作者不明

　　楊蕙如幾年前與信用卡公司鬥智大勝，獲得社會某些人士的稱許，各媒體也封她為「卡神」。楊蕙如最近開了一家網路顧問公司，並頻頻上媒體打知名度。

　　筆者認為，一個是非不分、道德低落的社會，才會把類似楊蕙如的行為，視為英雄之舉。

　　在美國，你去商店買東西，事後不論任何理由，都可去退貨還錢。因此，有一些人（一些台灣人和更多的大陸人）過幾天要出席重要宴會，就去「買」一套名牌衣服，穿去赴宴之後，再去退錢。

　　美國商店還有一樁好康的事：買貴了，可退差價。於是有些人就趁平時不打折但尺寸、顏色較齊全的時候，把貨品買回來，等到大減價的時候，再把收據拿去退差價。這些人對自己的行為洋洋得意，還到處宣揚自己的聰明，甚至納悶為何眾多的別人那麼「愚蠢」，不會利用這個「漏洞」。

　　把占人家便宜看成「聰明」，把奸巧看成「能力強」，把挑撥族群看成「和解共生」，真的是價值錯亂了。

　　從卡神，筆者想到了股神巴菲特。此地許多股友在討論巴菲特的選股標準，往往忽略了他一再強調的：他非常重視一家公司ＣＥＯ的誠信，不夠正派的公司他絕不考慮。

　　今天你會鑽法律漏洞，明天你掌權了，就會去修改法律，讓自己的違法變合法。這幾年來，我們看了太多這種例子了。一個像楊蕙如這種心態的人，在記者會上還以稱讚現任雇主的方式，貶損曾拒絕錄用她的人，就不會讓人太奇怪了。

　　十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」

　　兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。 店員一聲不吭，錢全數奉還。 親戚得意地對我說：「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」
 
　　隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。
　　我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」
　　「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
　　「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」
　　「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」
 
　　幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。
　　他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」
　　我馬上向他傳授「破解之道」。 沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：
　　「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。
　　　但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？
　　　開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」

 
　　美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。

　　台灣呢？ 我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。 中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。 「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。

　　記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？ 這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？兩方想法當下有了差異。
 
　　如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？ 可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。

　　建立信任，不容易，卻很重要！

　　在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。付了錢，櫃檯給我們一個約 10 圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。 友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。
 
　　我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」
　　朋友回答：「沒有。」
　　「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？
　　　或是10人進去只買 5張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」
　　朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！
　　　　　　　　美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。
　　　　　　　　基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」
 
　　剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。 

　　最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條---- 每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。 一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。
 
　　當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力，工作也被動，不愉快。各位親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足； 但是，處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利...... 您了解了這道理。
 
　　從現在開始，就將心胸打開，用開放的心情，信任的態度，來對待每一位夥伴；或許剛開始，會發現，吃了很多虧，大家都還是防來防去，那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。

　　記得：
　　堅持，對的事情就要堅持。
　　堅持才能天長地久。
　　路，走對了，就不怕遙遠。

聯合副刊/佳佳

　　有一對父母，他們的小孩大學畢業，上班了，有了收入，所以父母不再給零用錢。可是入了社會的小孩，用好的吃好的，追流行，錢根本不夠用，結果丟了一句話給父母：

　　「如果你們不能一輩子供給我優渥的生活，那為什麼從小要讓我養成這種習慣？！……」

　　看了打了個冷顫，我們是不是也是這樣的父母？我們要怎樣教我們的孩子愛物惜物？

　　我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要， 洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。

　　我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。 我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家。而我怎樣也沒有想到－－竟是他們偷拿我的東西！

　　他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前： 「小氣鬼，才兩千，賠妳就是了！」

　　「才」兩千元嗎？ 我還不到可以老氣橫秋地說 「我們那個年代啊……」的年紀， 我也沒嘗過貧窮的滋味，但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊！這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包掏出來摔在我面前！

　　這讓我想起之前某一次當家教，我看那個孩子家中並非十分富裕，醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。 我認真地教他，無奈學生不用心， 總是想聊天，不想聽課，後來竟挑明了說：「要不是我媽說，上妳一小時課給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」

　　原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！

　　我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。

　　這樣對孩子好嗎？ 父母不能供應孩子一輩子！

　　是不是應教會”孩子節儉”，比期望孩子以後能賺大錢，維持闊綽生活，可實際多了。

　　昨天我在教室的白板上心痛地寫下：「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」 這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。

　　因為自己，小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長請深思，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！許多父母養小孩是把孩子捧在手心上，怕他凍著、怕他餓著、摔著……其實這種過度的保護，只會讓他更低能、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。

網路轉寄文章/作者不明

　　不管到了什麼樣的年紀，我們都很難放棄對外表的一些執著吧。

　　我一直要到遇見了一個很特別很特別的人，從他身上，我才真正的懂了「外表之於一個人的真正意義是什麼」……

　　去年，我買了新房子，本來是想委託我的小學同學幫我做室內設計，但是因為一些因素，他推薦了他口中比他更厲害的大師級設計師哥哥給我，他說大哥一直都做大飯店呢，不是有點交情，是不接住家設計的。

　　第一次約了見大設計師時，我真是被他嚇一跳！──一件黑T恤、牛仔褲，這還沒關係，最嚇人的是他就拖著一雙那種頂多二十塊的拖鞋、滿嘴檳榔的出現在我面前。講台語，偶爾還穿插說兩句黑話、俗話，很「台客」的樣子。他的外表給我的感覺比較像工匠，不像設計師。我沒有不喜歡他，只是……這個人真的可以知道我要的房子的感覺嗎？他會懂我要的品味嗎？

　　我很客氣的跟我同學說：「大哥不認識我，他會知道我要的是什麼嗎？」同學拍胸脯保證沒問題。我只好硬著頭皮耐心等設計大哥的設計草圖……看了設計圖，我稍稍放心了。

　　這個人好像還真的可以抓到我要的感覺呢！之後，一次、二次的溝通討論，我漸漸覺得他的拖鞋不再那麼礙眼了，甚至變成他這個人的風格。有一次我還在心裡納悶的想：「這個人怎麼可以把一雙二十塊的拖鞋穿得這麼帥呀？」

　　我想他一定時常感受到別人對他不多修飾的外表的質疑吧，像我這種人還不會當場表現出來，只是在內心小小疑慮一下，相處過後，也就知道他是怎麼回事了。其他令人難堪的場面一定是有過的吧？

　　有一次，我真的見識了… …

　　那天他以設計師的身分陪我這個業主去挑家具，我當時挺著大肚子，跟著他一家一家店的看，我要的是有點小高級的東西，所以去的店都有點門面，有些店員對他的詢問根本睬都不睬，我有點生悶氣，覺得他連累我，一路都不太說話，看得有點意興闌珊。後來，碰到一個從我們一進門就有點不想站起來招呼的店員……

　　設計大哥問東問西的，店員愛理不理的，我真是氣結！可是設計大哥一點都沒被影響，還是照看他想看的家具。聽到店員很不客氣的對他說：「我看你不像是要來買家具的！」我真是差點沒跳起來打人！卻只見設計大哥不慍不火的回說：「是呀！我們是來買家具的，這個是我們老闆娘，她要裝潢新房子……」我被他尊稱作老闆娘，覺得有點好笑！就靜靜的看他想變出什麼把戲……

　　後來他們兩個說開了，店員說他是老闆的弟弟，因為怕很多同行偽裝成客人來打探軍情，所以才那樣說。我偷偷翻了翻白眼！鬼扯！明明是狗眼看人低！設計大哥很四海的表示他可以理解。接下來這個自稱是老闆弟弟的店員開始游 說我們買一組很貴很貴、聽說那個沙發布是有得到什麼美國認證的沙發，大有來頭的。他為了取信我們，還很鄭重的去拿出證書來……

　　密密麻麻的一堆英文字、外加一個閃閃發亮的鋼印！老闆弟弟很得意的樣子！設計大哥推著老花眼鏡看了一下！我也很好奇的湊上前去看－－真是的！那哪是什麼證書呀？根本就是只寫了一些很基本的沙發資料而已！這個惡劣的店員肯定還是以為設計大哥是個大老粗，大字不認得幾個，隨便拿張紙出來要唬弄人。哈哈！這下糗大了吧！我等著新仇舊恨一起算！

　　「嗯……這個好像不是什麼證書喔？你拿錯了吧？」

　　設計大哥就這麼一句話？沒生氣？沒拍桌子？沒糗他幾句洩恨？店員一聽，卻像猛被熱鍋子燙了一下，跳起來，慌慌張張的邊走邊說：「我……我大概拿錯了。我……我再去裡面找找……」

　　我看店員那副抱頭鼠竄的樣子，狂笑到跌坐在椅子上。設計大哥還問我：「什麼事那麼好笑呀……」我笑到流眼淚，一直笑一直笑。

　　那天，後來我請設計大哥一起去一家只招待會員的高級餐廳吃晚飯。他還是穿那一雙二十塊的拖鞋，我從頭到尾笑邊吃完那頓飯……

　　最近我看到了一本很有趣的小書《大喇嘛與小老鼠》。講的就是一隻小老鼠因為怕貓而要求大喇嘛將他變成貓、灰狗、老虎的故事……這其實是一個古老的泰國傳說，討論的依舊是一個人的心跟外表的關係。我想起了去年學的那一課－－

　　你可以穿得很高級、可以裝得很高級；你可以因為別人不重視你生氣、或是因為別人在乎你就以為高人一等……其實，你是什麼跟這些都無關。

　　你是什麼就是什麼。

網路轉寄文章/作者不明

　　「喂，妳也喜歡看棒球啊！」

　　我一邊在跑步機上執行健身計劃，一邊盯著眼前的棒球賽，正看得聚精會神的時候，有人跟我說話，害我嚇了一跳！原來是與我同一健身房，有數面之緣的張先生，他在隔壁的跑步機上，也在看棒球轉播，我太專注了，沒注意到熟人就在身旁。
 
　　張先生是某出版公司的老板，是個溫和謙恭的人，他曾說，他每天的娛樂，就是看看四書五經、寫寫毛筆字和上健身房。他的太太偶爾也會來，但從來不運動，只愛在女子三溫暖裡頭，大聲的聊天，個性很熱情，但有時還挺呱噪的，張先生顯得沈默寡言許多。
 
　　聊了幾句有關棒球的話，張先生說出了他在棒球比賽中領悟的道理：

　　「妳可能不知道，我年輕的時候，非常會跟我太太吵嘴，一度吵到要離婚，當初我很喜歡她的善良、熱情和直率，可是婚後，我發現直腸子也挺可怕的，講話像飛機投炸彈一樣， 有時難免會炸到不該炸的地方，我們動不動就吵起來。 直到有一天看棒球，我忽然領悟了一個應答的理論：如果我是個打擊手的話，總不該什麼球都打吧！ 應該要選好球才打，如果她投出的是壞球，那麼我幹嘛一直揮棒呢？ 壞話就當沒聽見，她球投偏了未獲得回應就會自討無趣，如果我連壞球都打鐵遭三振，也會氣死自己。」 

　　我覺得他的好壞球理論很有意思。

　　雖然，投手和打擊手應該屬於敵隊，對婚姻關係而言，也許不那麼適用， 但拿這理論來看職場上的人際關係，還真有幾分道理。

　　如果人家不喜歡你，因而說出一些故意誣賴、栽贓、辱罵的話，我們不需要猛力揮棒來回應，因為那個球投得太壞，你再使力也不會打出全壘打，搞不好反而會被敵隊接殺，不如讓它無聲無息的落入捕手的手套裡。
 
　　壞球，不要打；值得打的球，再回應好了！您認為呢？ 

網路轉寄文章/作者不明

　　這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。
           
                   
　　Dear white, something you got to know.
　　親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
                   
　　When I was born, I was black.
　　當我出生時，我是黑色的
                   
　　When I grow up, I am black.
　　我長大了，我是黑色的
                  
　　When I'm under the sun, I'm black.
　　我在陽光下，我是黑色的
                 
　　When I'm cold, I'm black.
　　我寒冷時，我是黑色的
                   
　　When I'm afraid, I'm black.
　　我害怕時，我是黑色的
                  
　　When I'm sick, I'm black.
　　我生病了，我是黑色的
                   
　　When I die, I'm still black.
　　當我死了，我仍是黑色的。
        
                  
　　You---white people,
　　而你呢---白人
                
　　When you were born, you were pink.
　　當你出生時，你是粉紅色的
                
　　When you grow up, you become white.
　　你長大了，變成白色的
                 
　　You're red under the sun.
　　你在陽光下，你是紅色的
                
　　You're blue when you're cold.
　　你寒冷時，你是青色的
               
　　You are yellow when you're afraid.
　　你害怕時，你是黃色的
              
　　You're green when you're sick.
　　你生病時，你是綠色的
              
　　You're gray when you die.
　　當你死時，你是灰色的           
                 
　　And you, call me ' c o l o r ' ?
　　而你，卻叫我「有色人種」？？

網路轉寄文章/王文華

　　我自己很喜歡電影，也在電影公司工作過，在電影裡我看到很多值得跟大家分享的職場智慧。在職場上跟人溝通，會面臨的人際關係大致包含以下6種：

一、對老闆：展現自我特色
　　蜜雪兒．菲佛（Michelle Pfeiffer）在《因為你愛過我》（Up Close and Personal）中，有次向製作人勞勃．瑞福（Robert Redford）爭取成為氣象播報員，卻被叫去拿他送洗的衣服。隔天正好有位氣象主播抗拒穿雨衣播氣象，她趁跑去交給勞勃．瑞福衣服的機會，再次強力推薦自己，願意穿雨衣上陣，終究獲得播報的職位。過程中，蜜雪兒．菲佛總是保持自信與微笑，被拒絕也不放棄，更能察言觀色，伺機而動。「主動，選對時機」，是跟老闆溝通、爭取機會時的不二法門。

　　有時也可以用「激起同理心」的方法來面對老闆。米高．福克斯（Michael J. Fox）的電影《成功的祕密》（The Secret of My Success），描述一位鄉下年輕人，到城裡遠親所開的大公司求職。首先，祕書問他有沒有名片，沒有就不通報，他靈機一動，乾脆貼在影印機上，印出自己的臉，再寫上姓名，不就是一張極具個人風格的名片？

　　職場的溝通常常很制式化、僵硬。滿抽屜的名片，你會特別記起哪一張是哪個人嗎？在自我介紹時，個人化（personalized）的表現能給予對方特別突出的印象，像是手寫的文字，就比印刷的字體來得溫暖而生動。

　　見到老闆後，米高．福克斯開門見山，馬上簡潔提出希望有工作的要求。面對老闆對他毫無經驗的質疑，他以訴諸同理心的熱情說服了老闆：「過去你20幾歲的時候，不也最痛恨別人問『你能做什麼』？我什麼都能做，只要有一份工作！」

二、對部屬：轉變環境，真心交流
　　團隊起內鬨時，該如何控制場面？黛咪．摩兒（Demi Moore）、凱文．波拉克（Kevin Pollak）在《軍官與魔鬼》（A Few Good Men）飾演軍事檢察官，有次為了開庭攻防的表現而吵架，海軍上尉湯姆．克魯斯（Tom Cruise）先制止凱文的言詞攻擊，再要求大家停止工作，各自回去休息。就算爭執一時難分對錯，但有肩膀的主管，還是要先保護被欺負的一方，且適時隔開雙方，讓彼此有重新冷靜思考的空間。之後黛咪．摩兒邀請湯姆．克魯斯到需要動手剝龍蝦的餐廳用餐，原本不太熟稔的兩人，一下子就放鬆心情，有更深入的交談機會。這個場景提醒了「環境」對於員工心理的影響力，如果他們是去高級法國餐廳吃飯，還能從先前緊繃的氣氛中脫離嗎？

　　同樣地，在《心靈捕手》（Good Will Hunting）中，心理醫生羅賓．威廉斯（Robin Williams）在心理治療室受到數學天才麥特．戴蒙（Matt Damon）言詞頂撞後，選在陽光普照的公園再次誠懇對談，成功打動了他封閉的心扉。

　　在職場上有太多的說，太少的「談」。比如我們常靠著許多報表數字來認識部屬或求職者，卻忘記換個角度、站在對方立場來了解他的需求和感受。像羅賓‧威廉斯先毫不隱瞞地向對方揭露他內心深處的感受，才能真正的談、真正的交心。

三、對同事：團隊默契為彼此加分
　　在職場上，和同事相處的時間是最多的。如果同事只用你的職稱來稱呼你，其實表示你們缺乏真誠的溝通和了解，你應該讓同事認識「你」是個怎麼樣的「人」。

　　《黑色豪門企業》（The Firm）裡，律師湯姆．克魯斯被引薦到一家有名的律師事務所，當他和資深合夥人見面時，原本緊繃嚴肅的對話，在他將話題轉移到和妻子間的相處時，氣氛便緩和許多。

　　很多職場上的溝通，其實可以更personal一點。在公司辦活動時，可以多安排讓大家展現私底下的另一面，有助於拉近彼此距離。我一直很嚮往、也很懷念團隊工作裡彼此專業上的精準默契，而這點在動作片裡其實頗為常見。不過在《反恐特警組》（S.W.A.T.）一場解除銀行搶劫的行動中，很有默契的同僚臨時帶領你一起抗命，決定冒險救出人質，你該如何反應？

　　不要給同事或老闆這種「驚喜」（surprise）！大部份的人遇到和原先計劃截然不同的「驚喜」，只能不知所措、慌張應對，很容易產生臨場失誤。此外，在第一線上能否臨場「抗命」，須視不同產業的不同特質而論。比如軍、警、消等攸關人命的行業，就必須強調遵守規定和命令；而在重視知識經濟的行業，則可以給員工的腦袋多一點空間。

　　職場上還有另一種默契，就是同事間相互的掩護（cover）或分享。《收播新聞》（Broadcast News）是我看過最好、最聰明的職場電影。當亞伯．布魯克斯（Albert Brooks）採訪的新聞受到大牌主播好評，親自在播報空檔打電話給製作人荷莉‧杭特（Holly Hunter）稱讚時，荷莉．杭特不忘將功勞歸給原作者，請他一同來聽電話，但主播因過去和他有嫌隙，便馬上掛掉。在這尷尬的時刻，威廉‧赫特（William Hurt）飾演的草包同事用了個很聰明的解圍方法：「你剛才採訪的新聞真是棒極了，可以現在帶我去看帶子嗎？」這些不吝嗇的讚美、為同事解圍的幽默和善意，在職場上都是非常好的潤滑劑，很值得我們學習和經營。

四、對顧客：用心展現熱情
　　湯姆．克魯斯飾演運動經紀人的另一部電影《征服情海》（Jerry Maguire），是如何與顧客相處的極佳範例。當他唯一的客戶、二線橄欖球員小古巴．古汀（Cuba Gooding Jr.）總是抱怨他沒爭取到好薪水時，湯姆．克魯斯也直率地說，當你只計較薪水應該要多少時，根本不知道應該要用「心」打球、用「心」展現你的熱情去鼓舞（inspire）觀眾！

　　職場上很多人強調要用大腦，卻忽略了用「心」。我們的表現能不能鼓舞、感動、激勵你的夥伴、你的顧客？這關乎著你的工作，以及整家公司的成功。

五、對供應商：自信與堅定的態度
　　經典電影《克拉瑪對克拉瑪》（Kramer vs. Kramer）裡，達斯汀．霍夫曼（Dustin Hoffman）為了保住兒子監護權，急著找份新工作，在仲介所裡一再要求馬上聯絡公司：「我就是要今天面試，如果你不打，我自己來打，這樣你就賺不到仲介費！」果然成功說服對方拿起話筒。當他前往面試後，不但積極解說自己的作品，主管請他年後來詳談，他也非常堅持：「如果你要用我，今天就雇用我！」

　　雖然這是面試的橋段，但達斯汀．霍夫曼不慍不火的堅定態度，遇到關鍵時刻，不惜來硬的以展現決心，是與供應商溝通時很好的參考。此外，電影中其實還展現許多小技巧，比如主管們要討論是否馬上雇用達斯汀．霍夫曼，請他走出房間稍等，他不但刻意將作品集留在房間裡，臨走關門時還不忘定定望著主管3秒鐘，再三提醒他的決心和存在。

六、對競爭對手：善用談判技巧
　　如何在與競爭對手或敵人談判時佔上風？約翰．屈伏塔（John Travolta）控告兩家企業集團污染鎮上水源，造成飲水孩童死於白血病的《法網邊緣》（A Civil Action），有很犀利的心理戰示範：

　　(1) 營造主場優勢
　　為了商談賠償金額，企業法律顧問叫約翰‧屈伏塔來哈佛畢業菁英才能進入的「哈佛俱樂部」見面，讓非哈佛人的約翰‧屈伏塔舉手投足感到拘謹，馬上將己方氣勢拉高一截。

　　(2) 明褒暗貶，讓對方覺得stupid。
　　「你沒來過俱樂部？你不是哈佛畢業的嗎？」「不，我讀康乃爾大學。」「咦，我確定有人跟我說過你是哈佛的？不過康乃爾啊……那也是所好學校。」對話裡暗中強調彼此高低有別，再挫對方的氣勢。

　　(3) 讓對方覺得無聊。
　　切入正題前，法律顧問大談好幾個小時的吃喝玩樂經，甚至買帆船的種種細節……讓不擅此話題的約翰‧屈伏塔越來越疲累。

　　(4) 讓對方身體感受不適。
　　要求坐得稍低的約翰．屈伏塔將腳高放在不穩的桌几上，趁他感到局促時，突然開始談判，並叫他先開賠償金額的數字，謀定而後動。

　　以上這些招數，你是否曾使用過，還是受害者？日後看電影，也不妨多留意這些小地方，以及角色間的相處之道，放鬆之餘也增進自己的職場溝通智慧。

※ 文章資料來源：
　 http://news.msn.com.tw/article_magazine.aspx?id=384

網路轉寄文章/作者不明

　　鴻海集團郭台銘說：

　　如果，
　　（1）妳只是接電話，告訴客戶不知道、沒辦法。
　　（2）妳只是開訂單，不連絡、不追蹤，有問題不回報、不處理。
　　（3）妳只是打報表，不確定數字正確性。
　　（4）妳只是接電話，從未希望客戶有滿意的感覺、從未希望客戶多訂一些貨。
　　（5）妳只是認為自己是助理，從未想過自己一言一行代表業務、主管、老闆、公司。

　　那麼，妳不夠格做一個稱職的助理，妳的工作，任何人都可以取代。

　　如果，
　　（1）你從未將部門業績目標時時刻刻放在心中。
　　（2）你從未想過個人目標攸關部門目標達成。
　　（3）送樣後，從未想過結果如何，為什麼沒消息。
　　（4）報價後，從未追蹤為什麼沒有訂單，差多少可以成交。
　　（5）訂單多了，從未去想怎麼回事，隨波逐流、隨客戶起舞。
　　（6）訂單少了，不去追查什麼原因，毫無感覺、毫無動作。
　　（7）你從未想過在客戶面前更專業、更守信。
　　（8）工作不規劃、時間不管理、成本不控制、客戶不教育。
　　（9）你認為開發新客戶、新市場是麻煩的、痛苦的。

　　那麼，你不夠格做一個稱職的業務人員，你實在是我們大家的負擔。

　　如果，
　　（1）你不把客戶需求當作是非常的重要。
　　（2）你不把客戶抱怨當作優先解決的事項，主動追查檢討。
　　（3）你時常不準時送貨，當作客戶永遠都會等你。
　　（4）業務反應客戶的問題，你嫌他煩。
　　（5）客戶反應品質的問題，你嫌他挑剔，視他為爛客戶。
　　（6）你經常把〝很麻煩〞、〝有困難〞、〝不想做〞、〝不可能〞掛在嘴邊。
　　（7）你每天上班當作例行工作，不主動尋找問題、改善品質。

　　那麼，你不夠格做一個稱職的生產部主管，與你共事，我很疲勞。每日我們在外努力，沒有良好的品質，沒有良好的服務做後盾，一切效果會打折扣，對客戶的承諾都會跳票，我們便成口才一流、品質二流、服務三流的公司。

　　如果，
　　（1）有罵沒有稱讚、有懲罰沒有獎勵。
　　（2）對企業有利的，不立刻行動。
　　（3）經常把〝再看看〞、〝再研究〞掛在嘴邊。

　　那麼，我也只能偷偷的說，你不是一個稱職的老闆。我不能多說，畢竟你還是我的老闆。

　　我不是天才，因為天才只能留在天上，我們頂多是人才，但要有執行力才算數。每個人每天都會有時間的壓力、品質的壓力、成本的壓力及業績的壓力，沒有壓力不是「工作」，而是「 玩耍」。 本人深有同感，欠缺壓力還會使我衰老。

　　去年，我們的表現平平。今年，我們目標都已確定，時間過了幾個月，雖然暫時達成率不佳，但我仍深具信心，景氣、政治並不可怕，怕的是沒有危機意識，沒有檢討的能力，沒有執行的能力。

　　我有一個夢，
　　　我希望你們在組織中都有不可被取代的地位。
　　　我希望每個部門在公司有不可被取代的地位。
　　　我希望我們的產品、品質、服務在客戶心中有不可被取代的地位。
　　　我希望大家努力合作，辛苦的過程可以換來年終豐富的收割。
　　　我希望再享受一次，達成目標後〝爽〞的感覺。

　　認真工作，自在生活。

網路轉寄文章/作者不明

　　30年前，我對當時的工作非常不滿，時常抱怨，也多次口頭叫嚷要辭職。有一天一位其他部門的年長主管跟我說：「 永遠不要因為這個工作不好而辭職，一定要因為另一個工作更好而辭職。 」這二句話對我很重要，影響也很大。

　　30年後的今天，回想起來，他說的真的很有道理。現在的公司制度不好，下一個工作機構的體制多半也有缺陷。現在的公司不公平，誰能保證新的公司一切都很合理公道。現在的公司有派系，天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。跟現在的主管處不好，新工作的主管就一定處得好嗎？

　　近來在企業管理領域出現了個新名詞 AQ(Adversity Quotient)，明確地描繪出一個人的挫折忍受力，或是面對逆境時的處理能力。甚麼是AQ？AQ指的是逆境商數。

　　根據AQ專家保羅‧史托茲博士的研究，一個人AQ愈高，愈能以彈性面對逆境，積極樂觀，接受困難的挑戰，發揮創意找出解決方案，因此能不屈不撓，愈挫愈勇，而終究表現卓越。相反的，AQ低的人，則會感到沮喪、迷失，處處抱怨，逃避挑戰，缺乏創意，而往往半途而廢、自暴自棄，終究一事無成。

　　AQ不但與我們的工作表現息息相關，更是一個人是否快樂的重要關鍵。尤其在大環境不景氣的當下，不論是在職或待業，突發狀況的發生機率都會提高，因此練就一身回應逆境的好本領，就愈顯重要了。

　　到底該怎麼做，才能提昇自己的AQ呢？

一、凡事不抱怨，只解決問題：
　　碰到不如意的情況，AQ 低的人會怪東怪西，都是別人的錯，害自己不能如願，抱怨過後，心情往往更加沮喪，而問題依舊無解。AQ 高的人通常沒時間抱怨，因為他們正忙著解決問題。所以請減少抱怨的時間，因為少一分時間抱怨，就多一分時間進步。

二、先看優點，再看缺點：
　　當挫折發生時，如果第一個念頭是：「完了，這下沒救了。」那就很難逃脫悲觀的詛咒。AQ高手的做法是，遇到狀況，先問自己：「現在有什麼是可珍惜的？」換句話說，在挫折中找優勢，並把它轉化成進步的助力。例如，突然失業當然錯愕，但想一想，現在多了時間自己可支配，還有資遣費，於是再進修培養第二專長，似乎會是不錯的想法，也許就此開創出另一番格局。畢竟，自怨自哀解決不了問題，懂得在逆境中找機會，才是高 AQ的精彩表現。

三、將當下的不幸，變成日後的「幸虧」：
　　看待挫敗，AQ高手清楚知道，一時的成敗並不能定一生。就像李安，大學沒考上，卻因此找到了自己真正的舞台，現在想想，還真「幸虧」當時沒考上大學，要不現在就不是這番光景了。因此只要保持樂觀，塞翁失馬焉知非福， AQ高手就能將當下的不幸，變成日後的幸虧。

　　選擇今天我要找到美好的事，還是要專注於煩惱的事？我們要選擇感恩、寬容，抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我？我們甚至可以在今天選擇關心他人，對他人感興趣的機會，而不要讓冷漠習慣性的在心頭。