「以孩子的需求為先」並非放縱、寵溺孩子，而是以更基本、更人性的角度，思考孩子的可能需要，並給予尊重孩子感受的教育。

今年二月回到台灣念小五的小女兒，有一次放學回家後抓著我十分不解的問：「媽咪，學校頒獎為什麼要我們站在太陽底下，花一整節課，去看其他年級的人領獎呢？」說著說著還不斷搖頭、唸唸有詞：「I don’t understand, I don’t understand……」對於才結束旅居北歐六年，從沒經歷過爸媽自小習以為常的「陣仗」的她，確實是一場很深的文化震撼。

孩子眼中的「不必要」

我看著仍然百思不解的小女兒，不覺莞爾失笑，因為她的不解，和我乍聽之下只覺得沒啥大不了，確實有著天差地遠的趣味。家裡這位「跨文化混血兒」所帶來的生活視角，也未免太精采了！

衝突真的會產生思考，有了思考才會產生思想。對於大多數已經將所有學校「儀式」視為理所當然、自古皆然的人來說，通常不會去思辨到底哪種儀節、禮數是必須的？哪些只是習慣成自然的照著做？哪些其實可以做得更好？

我們從小站在太陽底下升旗、聽訓、頒獎、朝會……，可能真不覺得哪有任何不合情理之處，甚至可能認為全世界都是這樣。但對於在北歐長大的孩子，這卻是一種從未見過的「不必要」。

事隔數日，在芬蘭念了六年書之後回國念國一的大女兒，回到家竟也抓著我說：「為什麼國三的畢業典禮，要我們坐在那裡幾個小時呢？我還以為那天只會上半天課……」接著，我看到嘀嘀咕咕的她在連絡本上寫下：I don’t understand, I was sitting there, clapped, clapped, and clapped for hours.（我真不明白，我就坐在那裡一直拍手、拍手，拍了好幾個小時！）擔任英文老師的導師，用很幽默的方式回覆她：Actually you don’t need to clap all the time.（其實，妳不用一直鼓掌。）

形式應保有彈性與變化的空間

有時我在想，並不是說一切的「形式」都不重要，而是該靜下心來理性思考，到底如何才會讓儀節與形式和大多數孩子的學習與作息，產生必要的關聯？畢竟我們的中小學（以台北市來說），不少是動輒上千人的大型學校，是否該思考一下，每個活動都將成千上百名孩子聚在一起，耗費一堂課或清晨的一段時光，只為了聽一段訓或做為鼓掌聽眾的意義在哪裡？

這樣的活動與時間花費，會比讓學生自由閱讀喜愛的讀物，或甚至讓學生晚來學校一小時而多休息的意義更好嗎？有什麼方式，可以將一個行之多年的「形式」做得更有教育意義？讓必須要參與的學生覺得更有參與感？

形式的彈性與變化，其實都在大人與師長的一念之間。一旦「形式要件」多了，不要說孩子，大人捫心自問，一定會麻痺、疲乏，那又於心何忍把這類「形式要件」日復一日的加諸在下一代身上？如果習以為常的朝會、典禮、儀式，真的可以有效訓練學生的榮譽感、群體意識等等，倒也沒問題。但是這份「植入式」的感受，真的會直接置入多數孩子的心中嗎？還是大多時候，他們只是不得不順從校方安排，不明就裡的在殺時間罷了？

「以孩子為中心」不只是口號

兩個月前，我有幸和洪蘭教授一起錄製東森電視台的節目，主持人沈雲驄先生問我：「芬蘭教育的特色在哪裡？」我當下直覺的回覆：「以孩子為中心。」

卡爾．歐諾黑（Carl Honore）在他所著作的《慢的教育》一書，也提到芬蘭教育的特質是以孩子的需求為優先，不過書中卻提了一句我沒有直接講白的話：「不以只熱中目標的家長和官僚的好惡為重。」

每當說到「人本」，社會上就習慣的說起「以孩子為中心、以孩子的需求為優先」，但對於我們的文化來說，這似乎是無比抽象，有時也不免成為朗朗上口的標語罷了。

最近幾個月，我在有些演講場合會舉一個例子來比擬北歐所謂的「人本」，以及他們眼中的「兒童權」等基本概念究竟有多麼基本。例子如下：一位旅居瑞典的朋友家裡養了一隻純白色狐狸狗「凱撒」，靈巧又美麗，我家兩位女兒喜愛的不得了，閒聊之間不免問起：「凱撒是在斯德哥爾摩買的嗎？」他們說：「不，是在距離斯德哥爾摩三百多公里遠的一個城鎮買的。」我們驚訝的接著問：「哇，為了養一隻狗要跑三百里遠啊？」朋友說：「是啊，在瑞典，狗是有狗權的。不能將牠們關在小籠子裡販賣，牠們應該要有自在的生活場所。」

任何有生命的個體，都應該有屬於自己奔馳的場所，以及自然、正常成長的時光，這是尊重任何形式生命體的基本觀念。狗權如此，人權亦是，孩童也理當享有相等的基本看待與對待。當我們大張旗鼓講求、鼓吹「生命教育」的同時，是否也該真正平心靜氣的思考，孩子的生命、學生的光陰，就好比任何一種生命體，都該受到尊重。即便要有所規範與運用，是不是都要先想到這些時間的花費，其意義能否回歸到教育的本質、孩子的健康成長？讓它們在人與自然間，產生必要的關聯性。

嘗試同理孩子的感受

說起「以孩子為中心」的教育觀念，有時我還會提到，在芬蘭，孩子上完體育課就要去盥洗，而且是洗澡的方式；所以體育課那天，孩子會帶浴巾和換洗衣物到學校。通常體育課是一連兩堂，老師會提供充裕的時間讓孩子在運動後沐浴、更衣，不會讓他們持續穿著又濕、又有汗酸味的體育服過完一天。

或許有人會問：為什麼孩子需要盥洗？我們小時候又沒有這樣？這樣是不是太「寵」學生了？

其實很有趣，小時候沒有的，不代表日後就不會擁有。我們不也是曾經星期六要上半天課、頭髮要剪成西瓜皮嗎？「大人」如果認真做完將近一小時的運動，會不會汗流浹背、濕衣濕褲？當你滿頭大汗、全身濕透時，你會怎麼做？是直接到辦公室工作，穿著一身汗臭衣服、鞋襪直到下班？還是應該會即刻換洗、衣著整潔的出門？

我們只要運用點想像力，孩子早上六點多出門到學校，如果上過汗流浹背的體育課之後，沒有梳洗換衣，甚至有些孩子還要補習到晚上八、九點才回家，一整天下來，會有多麼不舒服？

如果大人是如此重視自己的衛生，教育孩子從小要愛清潔的道理，不正應該反映在體育課後的梳洗、更衣嗎？「軟體」是這樣教，「硬體」卻數十年如一日的缺乏。大人都希望一整天舒爽過日，為什麼從來沒有思索過孩子在上完體育課、跑完大隊接力賽、打完球類運動之後，會出現什麼樣的自然身體反應呢？我們是否曾經換個角度，或是站在孩子的立場去思考他們的感受？同樣的思維，也可以反映在學校奉行不輟的各種朝會、集會、訓話、典禮及儀節上。

從尊重孩子需求的角度出發

「以孩子為中心」為考量的教育方式，絕不是隨意的放縱孩子、寵溺學生，任他們予取予求，甚至拿孩子一點辦法都沒有。而是換個角度去思考，換個更基本、更人性的角度，想一下你在他們那個年歲時的想法與感受是什麼？如果你現在還是他們，會有什麼樣的感受與反應？如果你不喜歡，為什麼還要因循舊制、毫無反思能力的去要求他們？只因為他們「只是」孩子，就必須被要求嗎？

有時候，「尊重」的養成，正來自於教育的恰如其分。當孩子感受到被尊重，也見識到了什麼是相互尊重，這份「尊重」的心思啟發，真的不用靠公民或品格課程的填充、是非題、不斷的大小考試，就可以在學生心目中建立起一定的高度。

思索大人的人性需求，再來思考孩子在學期間的可能需要，「以孩子的需求為先」的理念，其實就是這麼簡單。

文章引用處：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=195

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來源■好孩子

寶寶年齡小，可不是他要什麼就必須得到什麼的理由。

我們往往一聽到寶寶哭，自己心裡就先發慌，習慣於將孩子的哭聲當成命令，如果成人不那麼衝動，孩子也會慢慢學得平和起來，把有期限的等待看成是自然而然；並且，因了解心中的嚮往和期盼，遲到的收穫更能令孩子欣喜若狂。

　　
　　身為大學教學系學前專業的教師，梅舒深諳對女兒夢夢的要求，她呼應起來總是慢半拍，即便是在夢夢兩三個月大的時候，女兒的哭聲也不會讓她立刻衝到小床前，而是巧妙地先在房間裡弄出點動靜，示意媽媽就在不遠處，一分鐘後再到女兒跟前；稍大一點，女兒去搶別的小朋友的玩具碰了「釘子」，梅舒也特別沉得住氣地等她哭完再講道理；至於夢夢在外面要買玩具和吃的東西，梅舒多半不拒絕也不立即答應，而是順勢提出一些條件，少則一會兒、多則幾天後實現願望。因為有了期待，夢夢實現了願望後會表現出異常地奮。
　　
　　如今，四歲的夢夢顯得比同齡的孩子有耐心。一天，幼兒園老師發給小朋友每人一個卡通形狀的棒棒糖，樣子可愛極了。孩子們拿在馬上就想吃。這 時 老師對孩子們說：「誰 能等到 老師回來再吃，就獎給他一張天線寶寶小貼片。如果提前吃了，就得不到了」儘管嘴裡說著「我也要天線寶寶」，但老師一離開，一些孩子就忍不住了；等到老師回來，只有包括夢夢在內的三個孩子的棒棒糖原封未動。當然也只有這三個孩子拿到了小貼片。

愛心「毒藥」 　
　
　　現在的孩子不缺吃的、不少玩的，可見到自己沒有的或想要的東西就得立刻拿到手、吃到嘴，脾氣一個比一個急，想法也是一個接著一個地往外冒；而人們日漸鼓起來的腰包，快節奏的、近似快餐式的生活方式加速了成人的性子，也唆使他們無條件地滿足家中唯一寶貝的願望。然而，面對父母的有求必應、百依百順，孩子的頭腦中逐漸形成了這樣一個思維「定勢」：我要什麼馬上就能有什麼。孩子慾望的溝壑似乎越來越深、越來越寬，父母的愛和關注把孩子變得越來越貪心。

任性在一個個滿足中滋養

　　就像法國教育家盧梭在《愛彌兒》一書中對已為父母的人說的那樣：「你知道用什麼辦法準能使你的孩子得到痛苦嗎？這個方法就是：百依百順。因為有種種滿足他慾望的便利條件，所以其慾望將無止境地增加。結果，使你遲早有一天因為無能為力而表示拒絕。但是，由於他平素沒有受到過你的拒絕，突然碰了這個釘子，將比得不到他所希望的東西還感到痛苦。」

父母的愛心，造就了孩子的任性。如此，孩子一旦離開了家庭的圈子，受打擊、遭挫折就成了家常便飯，他們事事都不順心，覺得好像人人都有意跟他們過不去，對孩子的身心會產生不良影響，他們又不能主動自覺地對自己的心理狀態進行調整，總是與周圍的人和事處於一種對峙狀態，時間長了，就很可能釀成心理疾病，如憂鬱、偏執、狂躁等。

延遲滿足培養好性格

表面看來，讓孩子晚一天吃到他想要的蛋糕、想喝的果汁；遲一個星期得到他渴望的玩具熊或電動小火車是些微不足道的小事，但這卻和孩子性格養成的大事直接掛鉤。

習慣了在期待中獲得滿足的孩子，能學會主動控制自己的情緒，不會為自己的要求被拒絕或暫時被拒絕而「大動干戈」，將來也能抵擋得住眼前小利的誘惑，權衡怎樣做能使自己獲得更大的好處，並能有意識地調節和支配自己。

前面例子中的夢夢就是會掂量輕重的孩子，她憑自己一會兒的等待，多得到一張小貼片，而這種品質如果能延續到上學或工作以後，其等待的耐心就可以使她獲得更多的「財富」。 　

拖延從一分鐘開始

第一:「等待」必修課0歲開始 　　
　　方法其實很簡單，就是聽到寶寶哭時自己先沉住氣，趁勢和他說說話，告訴孩子你正在做什麼，等一分鐘媽媽就會過來陪他，寶寶能從媽媽熟悉的聲音中得到安慰、消除內心的恐懼；如果這時孩子仍舊哭，索性就讓他哭上一兩分鐘，這有助於打磨他的耐心。適度的哭還能增加肺活量，對孩子的健康很有好處。等你把自己手裡的事告一段落再看看他是餓了、尿了，還是想讓大人抱了。如此操練一段時間，寶寶對「延遲呼應」的態度就會從「憤怒」變為平和了。到孩子10個月左右能稍稍聽懂一點話時，他有一些要求，比如想要一件玩具或是什麼吃的，父母可以遲一會兒給他，或對他說那樣東西燙，等涼了再吃。

　　也許父母會問：寶寶最初的反應比較激烈怎麼辦？　　
　　其實，這是小寶寶和父母進行心理較量的必經階段，他巴不得用哭聲將你三步並作兩步地吸引到自己跟前；如果你能扛得住，孩子終將也能扛得住，並接受等待。

第二:點滴瑣事當幫手 　　

　　生活小事鑄就孩子的高素質，使之在平素的日積月累中慢慢懂得還有比自己的要求更重要、更緊急的事情，學會善解人意、習慣於等待。比如，孩子要求和媽媽一起拼圖，此時媽媽可以和孩子商量：「我有個重要電話要打，等打完電話再跟你玩好不好？」如果孩子不肯，你可先肯定孩子：「要是把重要的事耽誤了，媽媽會著急的，你是懂事的寶寶，你願意讓媽媽著急嗎？」「不願意。」 「那你就等媽媽一會兒，好嗎？」孩子一般會答應的。而如果四歲的孩子將玩具散落一地提出到外面玩，你可以答應他的請求，但前提是讓他把玩具放回原處。

面對誘惑控制自己，也是孩子必須掌握的本領之一。看到冰箱裡的冰淇淋，孩子嚷嚷著要吃，但此時他正咳嗽、嗓子疼。父母可給孩子解釋：「你現在正病著，吃了嗓子就說不出話來了，等過幾天好了給你吃。」「我就吃一點點。」「吃一點你的嗓子也會比現在厲害，還得吃更多的藥，等好了，可以給你吃一個蛋筒。」孩子會權衡利弊，選擇吃一個蛋筒。

第三，當忍則忍 　　
　　

能不能夠忍耐和長時間地等待，是孩子自制力強與弱的一種表現，因為生活中並非事事都遂人願。培養孩子的忍耐力，可從2歲以後開始。比如，孩子要把小朋友的娃娃拿回家，在他的意識裡，自己的東西是自己的，別人的東西還是自己的。這時，父母要給孩子解釋清楚，娃娃是小妹妹的，如果拿走，她會傷心的；買一個相同的娃娃，不是立刻能做到的。讓孩子明白，別人有的東西我們不一定要有，要克制自己的佔有慾。

借助給孩子設立壓力情境的方法，鍛煉孩子的忍耐力。例如，孩子在商店要買價格昂貴的電動車，而你的支出計劃又沒有這筆消費，你可以跟他商量，我們可以買一個便宜的你喜歡的小玩具，如果你幫媽媽節省生活費，媽媽會很感謝你，因為你特別理解媽媽。通過為孩子設立這些壓力情境，孩子心中有了矛盾，開始主動調節自己的需求達不到滿足時的情緒，達到心態平和。

　　讓孩子習慣並平靜地接受延遲滿足，離不開表揚和獎勵，因為孩子控制自己的情緒時非常痛苦，當年幼的孩子努力按照成人的要求「刷新」了自己以往的紀錄，父母一定要肯定孩子，給予精神和物質上的小獎勵，讓孩子覺得自己的努力沒有白費，是值得的，從而獲得精神上的支撐。

延遲滿足能力的培養要循序漸進，從易控制的事做起。在長達十多年的觀念傳遞之後，孩子就會把它內化為自身的一種素質和能力。

我們將要搬家了!^0^

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文/慕凡

軍制上有最高階的「五星上將」，親子間也有最高桿的「五心父母」。父母能運用這五種心意，必定能教養出優秀又貼心的兒女。

現闡述如下：

一、愛心：因為你愛他，所以他變得可愛。愛不能只是掛在嘴邊，更需要實際行動。父母不可只供給孩子物質上的享受，更要注重給孩子精神上的食糧。所以每天最好固定撥出十分或二十分鐘，專心陪伴孩子談天、說故事或講笑話等。

二、耐心：經得起耐心的考驗，教導成果才能應驗。求好心切的父母，每次看到孩子做事慢半拍，寫功課又錯誤百出，常會按耐不住脾氣，大罵或責備一場，孩子很無辜，父母更無奈。

其實，父母要冷靜想一想，你比孩子多活幾十年了，做事當然快又好，而孩子還是人生路上的生手，做起來難免笨手笨腳，爸媽當然要多包容、多忍耐，給他時間和磨練，他才會越做越進步！

三、信心：對孩子有信心，孩子更有自信。有些要求完美的父母，一見孩子稍有犯錯，或做得不符合大人的高標準，就嚴加批評、挑剔，搞得孩子也懷疑自己的能力，做事就畏首畏尾，喪失了自信心。

所以父母要多肯定孩子的優點，淡化他的缺點。對孩子要永遠抱持希望和給他無窮的信心。

四、童心：父母要有童心，孩子才會跟你同心。父母跟孩子相處時，身高不是距離，體重不是壓力。蹲下來跟孩子一般高，而且要想像自己在孩子同樣年紀時，會怎麼想？怎麼做？擁有如此童稚般的同理心，才能真正進入孩子的世界，幫助孩子快樂成長。

五、虛心：父母謙虛求進步，才能加快學習的腳步。知識爆炸時代，父母應不斷吸收教養孩子的新觀念和更好的做法。虛心多方學習，不以現狀為滿足，學到就要做到，心動立刻行動，便是稱職又快樂的父母了。

文章引用處: 家長學苑http://parentschool.so-buy.com/front/bin/ptdetail.phtml?Part=09030903

目的在於教世人不要只關心小孩
有天我們也會老唷

"記得寶寶是一歲又...個月長第一顆牙齒， 卻不記得父親最後一顆牙是什麼時候掉的"

這樣的話在我的腦袋裡
好像腦忽然被用棒子打了一下
心想：對厚～
現在部份的年輕父母
都只關心自己痛肚子生的小孩
我們也曾是父母痛肚子痛心肝生下來、養大的不是嗎?

周六一大早，還在賴床，電話鈴聲打斷了我的清夢，

原來是媽： 「中午要不要帶孩子回來吃肉羹？」
「可是我答應孩子今天去麥當勞吃早餐耶！」

媽仍不放棄： 「把那個錢省下來啊！開車回來才十分鐘。」
我心裡想：孩子一定喜歡吃漢堡，不要吃肉羹。
果然，在我猶豫時，老大、老二一個搖手、一個做拜託狀 ，

大家都期待一周難得一次的早餐會。
於是我告訴媽：「等我們討論好再打給妳好嗎？」

媽有點幽幽地回： 「好吧！」
電話一掛，孩子們同聲說：「不要啦！我們說好去麥當勞的。」
我告訴孩子：「外婆的目的根本不是要我們去吃肉羹，她是想看我們 。」
「可是我們上星期不是才回去給她看過？」
我知道單以這個理由要更改原計畫有點不合理，

便告訴孩子： 「有一天我老了，也會打電話給你們說：
『兒子啊！要不要回來？我烤了蛋糕哦，帶孩子回來吧！』
如果兒子回答我：『蛋糕到處有得賣，我今天沒空啦！ 』

那我會很傷心。」四歲的小女兒馬上說：「我不會。我會說好。」

結果我們協議 ：早餐照原計畫，晚上去外婆家。
媽媽知道了好高興：「那我晚上再煮肉羹。」
下午加完班，趕回家和孩子、老公會合，爸媽看到我們好高興。
我們魚貫進入廚房盛肉羹，大人小孩嘰嘰喳查地聊天 ，

媽媽開始訴說她的五十肩每天折磨著她。

我問她：「有沒有去做復健？熱敷？」
「有啊，都沒有用！」...於是，

我深深了解到媽媽要的不是醫療資訊，而是兒女的關心。
走進廚房，看到一向愛乾淨的老媽心愛的鍋子蓋都沾了厚厚一層油垢，
便用鐵刷用力把它們刷洗乾淨，一面刷一面想到：

媽媽一定是沒力氣刷 它們了。她曾經用雙手一手抱我、一手拿鏟子炒菜，

也曾用雙手刷遍家裡每一個 角落。她那雙手還曾經握著汽車方向盤賺錢

──她是台中第一位女計程車司機……
如今年紀大了，她的手累了，

卻仍然忍著痠痛煮我們愛吃的肉羹麵 、炒米粉，

然後打電話叫我們回家。 我再忙再累，

都要常常回娘家洗鍋子；

也希望有一天當我年紀大了 、手也不再靈光時，

孩子們記得回家幫我刷刷鍋子

十歲的艾迪聽見媽媽珍叫他乖一點，可是他卻拒絕這麼做。艾迪和朋友正在玩耍，根本就沒把媽媽的話聽進去。當艾迪不小心碰到一個水晶花瓶時，珍一臉驚恐地看著那只搖搖欲墜、快要掉下來的花瓶。當珍眼睜睜地看著花瓶掉到地板上時，她試著讓自己冷靜下來。她甚至提醒自己說，是她忘了把花瓶擺在比較安全的地方。可是孩子就是有辦法挑戰最有耐性、最能體恤的父母的極限。於是珍開始對著艾迪大吼起來。「我告訴自己千萬不要吼，可是就是沒辦法。」在一次諮詢過程中，珍這麼告訴我。

在第二天的內容中，你學到了透過瞭解孩子來減少偏差行為有多麼重要。今天我們要討論的議題是，你很可能的確做了些會增加孩子偏差行為的事----對著他咆哮。

想想看，你有多常對著孩子咆哮？「你現在就給我過來，馬上把地板上亂七八糟的東西整理乾淨！」或者是曾經如此大吼道：「我受夠了、也厭倦了老是對你大叫！」這聽起來似乎很瘋狂，但是當你飽受壓力地養育偏差孩子時，即使你不想對著他咆哮，但終究仍會以咆哮收場。別擔心，你不太可能是瘋了----你只是壓力太大罷了。這好像是一首耳熟能詳的歌曲的歌詞。即使你明白應該如何瞭解偏差的孩子，然而當他不乖、不做功課、或是你必須把同一件事告訴他五次的時候，沮喪之感仍然很容易就會讓你對著他咆哮。當你第六次告訴他同一件事時，聲音通常會比消防車的汽笛還大。正如你今天所將學到的，許多原因會導致父母對著孩子尖叫與咆哮。但是當我們在處理偏差孩子的問題時，咆哮只會製造出更多的麻煩。

幾年前我曾在一家玩具店的走道上，正巧看到一位父親與他三個讀小學的孩子。當時我聽到許多盒子從架子上掉下來的巨大聲響。那位父親很快開始對著其中一個孩子大吼。當那個孩子開始哭了起來時，那位父親卻很快停止了咆哮，他朝天花板看了一會兒，然後抱住了孩子。當他抱著那個孩子時，突然哭著向孩子道歉。看到這一幕，我自己幾乎都快流下淚來。顯然這位父親知道咆哮是不對的，而且他試著想做些什麼來彌補。我希望你在讀過這章後，也能學到如何控制、並確實減少自己咆哮的行為。

我今天的首要目標是要幫助你瞭解，為什麼咆哮是個嚴重的教養問題，特別是在教養偏差孩子時更是如此。我也會討論到，為何有那麼多父母會對著孩子咆哮，同時還會提供你許多方便、簡單的策略來避免咆哮。此外，我將特別指出某些很難應付的狀況（像是引發咆哮的導火線），並告訴你在這種狀況下該如何避免咆哮。現在就讓我們開始進一步討論，為何咆哮對教養偏差孩子來說十分有害。

咆哮是嚴重的教養問題

咆哮對教養偏差孩子來說是個很嚴重的問題。根據研究顯示，大多數父母----即使是最有耐性的父母----也會控制不住對孩子咆哮。不幸的是，大部份孩子會對父母的咆哮產生免疫，而且會咆哮回去。許多研究均顯示，常用咆哮來管教孩子的父母可能會對孩子造成肢體或語言上的傷害、並造成孩子人際關係的退縮、缺乏正面／公開的社交行為，像是樂意與別人分享，以及對別人產生同理心。對著偏差孩子咆哮會造成極為嚴重的結果，因為孩子不只會咆哮回來，還可能會強烈地攻擊父母。當你對偏差孩子咆哮時，反而會讓他更不聽話。記住，行為偏差的孩子會試探你的底線讓你生氣。如果你咆哮的話只是讓他知道，他成功地達到激怒你的目的了。

身為父母的你得試著做個好模範與好老師。你的職責是以冷靜的態度與孩子溝通自己的想法。正如本章一開頭珍所描述的例子，許多父母想想冷靜下來不要吼叫，但最後卻還是忍不住咆哮起來。有些父母一開始只是為了孩子不乖而咆哮。但不幸的是，不論是上述哪種情形，你都在孩子面前顯露了你無法控制自己。這顯然不是你想遺傳給孩子的特性。畢竟當你對著孩子咆哮，只會教他該如何咆哮。不過，無論你是以什麼樣的方式咆哮，都不要為此而自責。我們或多或少都曾對著孩子大吼。今天你會學到該如何避免踏入咆哮的陷阱。

咆哮之所以吸引人，在於它似乎總是很有用----至少在短期之內是如此。這是因為咆哮能讓孩子很單純地因為恐懼而順從----恐懼失去你的認可，甚至是失去與你的良好關係。你或許並不瞭解這點，但是被父母咆哮的孩子常不確定父母是否愛他。當孩子被咆哮時會感到自己被拒絕，而且此後會認為父母之所以愛他，是因為他表現良好。這對行為偏差的孩子來說真的很令人沮喪及害怕，因為他並無法控制自己的反應與行為。

讓你瞭解咆哮所造成傷害的最好方法，就是讓你親身體驗一下。以下的練習能幫助你瞭解，當別人對著你咆哮時的感受是什麼

聽說人一輩子看到一個人一眼只有1/61的機率，今天能與大家見面，希望大家把緣分放在心上，我們好「有緣」，好「惜緣」學習看到孩子的優點，一張白紙上有個黑點，我們通常都是看到那個黑點，這些年透過自己不斷學習，我漸漸看到的是白色的部份。

孩子若有85%的優點，15%缺點，大部分的家長都忘記看見他的優點好處．所以，有位心理學家曾說過：「孩子需要一個懂得疼惜他的父母」有個「比馬龍」定律就是：你用什麼眼光看你的孩子，他就會成為那樣的人。
發明電燈的愛迪生，當學校的老師都放棄他，認為他一無可取，把他帶回家交給他媽媽時說：「笨蛋還給你」，愛迪生的媽媽卻對他說：「別人看不起你，媽媽覺得你不錯」。

因此看孩子的角度不同，結果就會不一樣，最重要的是讓孩子有自信。
我曾經在精神療養院輔導過一位台大醫科畢業的病人，透過對談了解他的成長歷程，發現他從小學到高中從未得過第2名，從中讓我體認到承受高壓力（高處不勝寒）的人容易失敗且敗得很慘！
其實失敗可以帶給人經驗和閱歷，兩者加起來則形成智慧；我們究竟是要培養孩子成為會讀書的人還是有智慧的人？

培養孩子成為具有智慧（思考.想像.創造力）的人
會讀書的人，是從對的答案裡作出對的答案（擁有的是記憶力）；
有智慧的人，是從對的答案裡找出錯的地方，或是從錯的答案裡找到對的地方（擁有的是思考想像和創造力）會思考、會動腦的人可能在學校的表現差強人意，然而記憶無法長久，因為我們的腦總是重複在作記憶和遺忘的工作，許多的答案也隨著時空變化而有不同。

現有科學知識在8年內許多都被新的結果推翻，例如玉山的高度隨著地殼變動而改變，每年實際高度都不同；1904年萊特兄弟發明飛行器才開始有「飛」的名詞產生；過去速度是低音速，目前是高音速，將來可能是光速．
因此，記那麼多東西幹麻？腦袋如果背太多東西，就不可能想很多；若只會背，不會想（思考），腦子就好像被水泥糊起來一樣。

曾經有記者問過我，我對孩子的期望是什麼，我不假思索地回答：健康．快樂和記得我。
許多人是用錢養孩子，不是用心；最近自己一直在想：有天我老了，會希望孩子怎麼對我？他們以後會有什麼記憶？會想到爸爸給過他什麼？你想到孩子的又是什麼？我會希望給孩子的記憶，能夠想到好多好多，例如：我和兒子是一起騎腳踏車、泡湯、爬山、溯溪的好朋友。
然而，有人每天的生活模式是：早上刷牙、洗臉、罵小孩，晚上是吃飯、沐浴、更衣、罵小孩，希望大家和孩子之間不是這樣的朋友。

教育的目的是教他成為一個人
我們反省一下自己的生活是這樣嗎：
1．每天忙得像豬，每天作牛作馬（動物）
2．每天活得像機器（會動的人．會走路的殭屍，還是年輕的老頭？）

你的偉大的貢獻只是工作嗎？我們讀了那麼多書是為了工作？還是為了生活？
很多人生活就是拚命讀書、努力工作、拚命賺錢，最後是養病。
讀書和工作並沒有最直接的關係，並不是很會讀書就會當總經理，它所靠的是能力；生活就是一種能力（耐），讀書和錢只是一個媒介，最終的目的是懂得生活，也可說是為了編織一個夢想，一個活生生的夢，快樂有趣的夢。

生命是一種慈悲喜捨
生命是一種慈悲喜捨，這比讀書更重要，會成為一輩子受用的資產，也是現今社會所欠缺的東西。
一流的人不慈悲就沒有用，醫生不慈悲，對病患不能視病猶親，就對社會無用；一流的化 學家不慈悲，製造毒物來害人就是恐佈分子，也對社會無用。
我有個朋友是醫師，他說他每天開藥時都很掙扎，為了平衡自己，他在開藥的同時，也提供養生資料給病人，希望他們身體健康下次別再來。
其中有個養生方法是：天天要運動．好好睡個覺．慢慢吃頓飯。
有人一早起來就喝咖啡和茶，難道一早起來還這麼累嗎？不健康的人，脾氣會不好，就不會以身作則。
最近的詐騙事件頻傳，他們都是很聰明的人，像我就想不出來這種騙術，如果把他們的聰明才智用在正途該有多好。因此，一流未必有用，有用必定一流，希望社會不要充斥著一流而無用的人。
有用的孩子或許他們很質樸，但他們會像金庸筆下的周伯通般「大智若愚」。

培養孩子的內在智慧
人有外在智慧與內在智慧，外在智慧指的是成績和分數，內在智慧則指動機（即主動學習的能力）這是孩子N來智慧的源泉，包含慈悲、尊重和理性。
隋文帝至清乾隆總共出了868個狀元，每個幾乎都沒有什麼出息；曹雪芹（紅樓夢作者）、李時珍（本草綱目作者）等人都是落第的書生：因為曹雪芹的文思澎湃（思考創意取向）因此無法符合八股的科舉制度（記憶取向）
另外，興趣也很重要（如果沒有興趣作一份工作，很難做一輩子），
職業只是努力讀書謀求生活的工作（會想退休）；志業則是很喜歡做很開心的工作（永不退休），而慈悲就是一種志業，希望我們能夠培養孩子能以志業的心情去做工作

教孩子閱讀自己和大自然二本書
有位哲學家說：教孩子要讀二本書：一本是自己，一本叫做自然。
希望孩子能夠來閱讀這兩本書，不單用眼睛。
第一本書讀自己，就是指興趣、性向、能耐，能夠演活自己演好自己的人生（擁有自身獨特性）。
有些人是大器晚成者，例如非洲之父史懷哲，他考不上大學，後來是因為拉了一手好手風琴，一位校長破例讓他在該校讀書，他主修歷史，自修文學，30歲的時候才唸醫科，38歲畢業。老頑童劉其偉，他有許多頭銜，工程師、人類學家、冒險家、畫家，他在38歲才開始畫畫，66歲成名，他的一生活得豐富而精采！
因此，有的人是大器晚成，有的人生是柳暗花明又一村，有時路轉個彎會更好，成功需要時間，當累積到很豐富時，成功就會來到，就會水到渠成。

很多人，小時了了大未必佳，因為他提早將自己的日月精華用光了；如果2歲就會吊單槓反而對他的身體發展會有害處。
記得有個長跑選手蒲仲強很早受矚目卻不能長久，有人提早上大學資優生，但他們幾乎沒有童年的生活．例如：有個人12歲上哈佛大學、16歲畢業考上普林斯頓研究所，記者問他：你在哈佛最大的經驗是什麼？他回答：除了寂寞，還是寂寞。
因此，我們不要用大人的角度來要求孩子，時候到了就會水到渠成，該你的就是你的！

第二本書是大自然，不要只是教孩子看書，要多帶孩子看山看水，看古道幽徑星星月亮，從自然中可以學習到很多書本學不到的東西。
例如：颱風來襲時，行道樹東倒西歪，躺下數萬棵，但森林中的樹往往佇立不搖，我發現其中的道理隱在自然的平衡哲學裡，森林的樹枝幹對稱而生，找著最平衡的肌理，於是耐得住風吹雨打，行道樹修修剪前，則弱不禁風。
要給孩子一是活路（演活自己人生的路），二是退路，不會讀書硬要他讀書就會成為死路。
人活著常常會忘記兩件事呼吸和快樂，因此只要他還存在（有呼吸）就有希望。
就如同「失之東瑜，收之桑榆」的意思．

不忘讚美孩子
讚美可以用最少的力發揮更大的效果，看到孩子的好處，就要去讚美他，他才會好 ?孩子會用父母所看到他的好處，演給父母看。
例如：我女兒很喜歡烹飪，我讚美她：今天一定有一個仙女來過，不然怎麼會變出這麼好的東西出來？女兒就會越作越起勁。每天孩子一回來，我問的不是你在學校學了什麼？而是：有笑話嗎？現在兒子回到家就會對我說：今天有笑話，聽不聽？
「量力」而行，現在做不到，來日方長，日後有可能做得到，因此不要讓孩子永續的能力失去了，給孩子自信，他就會告訴自己：我行、我能，我再加加油！
自己會為自己加油，未來就會有獨領風騷的機會！

將來的時代是創意取勝的時代，創意就是把兩個不相干的東西結合在一起，例如：WALKMAN就是結合Walk和Man的兩個概念而創造出來的; 水管是因為澆花的人要澆好幾處不方便而發明的；透明電梯是因為除了上樓梯外，還想看風景的想法而產生的。
家長必須要常常聆聽孩子的心聲，當孩子有時候突發奇想時，千萬不要罵他胡思亂想，而是叫他好好再想一想。家長是孩子的推手引領者，如何把孩子珍貴的東西引發出來，並將孩子從幻想世界慢慢導入現實是家長的責任。

把孩子的體力健康找回來
如果孩子不健康他所跑的一生是短路不是長路，擁有健康身體能夠讓學習產生1.75倍的效率。
建議每個家庭建構一個運動時間，我們家是騎腳踏車，兒子稱它為「發現台北的秘密花園」，因為和他們一起騎腳踏車，我發現台北的美，甚至發現住家（木柵）附近特別漂亮的地方和小湖泊。你對自己住的地方了解嗎？是否能夠讓孩子有美好的回憶？和他們一起去織夢？

和孩子一起編織夢想
讀者文摘上有個故事：老師告訴小朋友每個人只要捐出5元就能幫助非洲的人鑿一口井。有個小朋友回家跟媽媽要5元，媽媽說我們一起做資源回收賺這5元。
後來老師說上次我說錯了，鑿一口井應該是5000元，於是那個小朋友號召全班同學一起做資源回收賺錢，加上企業的贊助，最後完成了這個夢想！
因此，絕對不要小看孩子，他們有無限的可能性。
希望每個父母能鼓勵孩子圓夢，在日常生活中只要給孩子機會，他們一定可以做得到！
我和孩子一起去溯溪時，原本很擔心他的安全，有次他跑太快，不小心跌倒了，
他回頭告訴我這裡有窟窿，你要小心喔！如果不給孩子機會，他的這種特質（關心他人）會出不來！
我會帶孩子和我去球場，自然而然他很喜歡球類運動，也精通許多球技！
也會自己看NBA（主動去學習），有次和一位年長者比賽他故意比輸，他告訴我他讓他的（會為別人想）
這世界原本就是風風雨雨，重要的是如何跨越面對風雨，孩子有一天終究會離開學校，還原成一個人，馬上就要去面對嚴酷現實的生活，所以要有生命，有夥伴朋友助力，如果擁有這些特質，就會有機會！
讓孩子開心一點，歲月轉瞬即過，這些事不趕快去做，以後就做不到！