嗨天涯海角心相繫

親愛的的朋友這裡記錄了我的心情點滴！

訂閱部落格

關閉

你好，歡迎參觀！別忘了說說你的看法與心得. 我要留言

家庭的溝通

分類：美國教育

2010/11/26 08:01

家庭的溝通

我的學生雖然小, 卻已經有一些親子的溝通問題出現, 心力交瘁的父母在不解地探究：爲什麽自己那麽關愛孩子，反而造成親子間的衝突與鴻溝？其中最關鍵的原因就在于親子間的溝通有了障礙。
　　　　
　　東方人比較含蓄, 家庭中情感的表達很平淡，以為一切盡在不言中, 親人應該瞭解.。殊不知孩子上學後發現不同的溝通方式,以為父母不愛他.
　　

　　在家庭中經常出現的溝通障礙主要爲不恰當的行爲及語言溝通方式。很多父母與孩子溝通時存在著一些不良的心態。
　　1命令、指揮、支配

　　許多父母爲了快速實現對孩子的管教預期，常以父母的權威去命令孩子行動。這種情况下的溝通是單向溝通而非雙向溝通，只是一昧要求孩子絕對服從，而不聽孩子說出自身感受及困難。例如當孩子不想吃飯時，父母的常常說：“我要你吃你就吃！不要講條件、“現在就吃！一定要吃完!”，孩子雖然暫時屈服于父母的威權之下，但是也關閉了溝通之門。常常看到許多父母因孩子很聽自己的話而沾沾自喜，父母說一孩子不敢說二，却不知道孩子很可能已悄悄爲自己開闢了一條暗道，躲避父母的威權，乃至于誤入歧途，這是值得很多父母警惕的。

　　2警告、威脅
　　“你不聽話的話試試看。”、“不去的話，今天就不讓你看電視了。”這是警告、威脅的語氣。還有說狠話來威脅孩子：“再說就不理你了。”、以這種强勢的手段來管教孩子，就和上一種方式一樣，短期或表面上雖然可以看到孩子的服從，却會逐漸失去孩子的心。

　　3批評、斥責
　　在時間緊迫的情形下，父母常常會因爲孩子沒達到自己的期待而動怒，斥責孩子：“你怎麽動作那麽慢！”或是不尊重孩子批評他：“看看你這樣子，真讓我生氣!”。甚至是惡狠狠的辱駡：“生了你，也不知道是上輩子做了什麽孽!”父母宣泄怒氣的無心話語，會讓孩子感覺更大的挫折，很容易引起孩子情緒上的抵觸和逆反心理。

　　4盤問、審問
　　對孩子懷有成見或敵意。“又在騙我了,又在找藉口了!”父母以嚴厲的口氣。

　　像審問犯人一般問孩子：“你 是不是在學校做了什麽壞事？爲什麽這麽晚才放學？” 這樣的話常見于緊張型的父母。不適當的盤問：“你出去幹嘛？和誰在一起？在一起做什麽？幹嘛不待在家裏？”因擔心而脫口而出的盤問，常讓孩子自認爲自己在 父母心中就是負面的形象或對父母起反感，因而感覺受挫，進而放弃與父母溝通的想法。

　　5訓誡、教條、矛盾
　　這是傳統父母表達望子成龍的心情，急于向孩子說教的方式：“當一個學生就是要上學，難道你不知道嗎？”雖然這是父母在表達關心，但是教條式的說詞，幷不能真的安撫孩子當下不想上學的心情，甚至會激起孩子的不耐煩和反感，無法解决問題。還有些父母管教孩子的時候自身態度很矛盾：買電動玩具給孩子，然而如果孩子玩却又駡他。

　　6否定、拒絕、疏離
　　“你的事我不管!”；疏離：對孩子漠不關心。或者把孩子總當小孩看，未能尊重孩子也是完整的個體，常會使用這樣的否定來回應孩子：“不要再說了！都是藉口！”每次總是會有一大堆捏造的理由，關閉了與孩子深入互動的管道，當孩子不斷被父母否定，他也就與父母越來越疏遠了。
　　7比較
　　“你看看隔壁的小明那麽乖，要多和人家學學，不要每次都讓媽媽沒面子。”父母原本是希望鼓勵孩子，却使孩子在比較中不斷失去了自信心，反而自甘墮落。

　　8.自以爲是
　　主觀性强的父母在孩子遇到什麽情况時，總是自做主張爲孩子下定論：“你一定是功課沒寫完，要麽就是和別人打架了，才不敢去上學，是不是？”讓孩子覺得百口莫辯、有口難言，或覺得挫折、不被瞭解，而懶得理父母。

　　9.宣泄委屈
　　父母把所有的委屈一股腦兒向孩子宣泄：“我辛辛苦苦賺錢是爲了什麽？怎麽生出你這種不長進的孩子？”孩子將同時背負自己與父母的壓力，一旦有一天承受不住而爆發，將更不可收拾。 　　

　　父母與孩子溝通的絕招！　　

　　學會聽孩子說

　　看待事物的時候，家長多從孩子的角度去考慮，和孩子的思想保持一種同步，更重要的是，隨著孩子的成長，要調整自己的步調，避免在和孩子一起看問題時，因角度不一致，而發生不必要的衝突。

　　有一個小故事：在美國有一個大牌的節目主持人，他主持一檔和孩子交流的話題節目，有一天，他問一個孩子：“假設你正駕駛著一架飛機飛行，飛機上滿載著乘客，但是飛機突然沒油了，你怎麽辦？”孩子不假思索地說：“我第一個跳傘。”

　　這時，台下的觀衆哄堂大笑，他們沒想到，孩子會這麽鬼頭，遇到問題的時候，居然想到自己逃命。等台下觀衆笑完了，主持人接著問：“然後呢？”孩子說：“ 趕緊去取煤油，然後去救他們。”這時候台下變得鴉雀無聲了。所有的人都沒有想到，在孩子單純、幼稚的想法裏，居然有這麽善良而且博愛的心。

　　主持人可貴在哪里？可貴在能把孩子說的話聽完，正因爲他把孩子的話聽完了，他才能真實地、完整地瞭解孩子的想法。所以說，傾聽的根本是什麽，是忘我。有時候，家長太把自己的想法放在心上，就很難聽到孩子真實的聲音。

　　還有一個孩子，在路邊蹲著看螞蟻，這時候有個成年人過來，問他：“孩子你在做什麽？”這個孩子說：“我在聽螞蟻唱歌啊！”成年人非常地奇怪問：“螞蟻怎麽會唱歌呢？”孩子說：“你又沒有蹲下來，你怎麽知道螞蟻不會唱歌呢？”

　　由此可見，家長只有蹲下來，站在孩子的角度，才能真正聽到孩子的想法。

　　而現實生活中，大部分家長都很忙，根本沒時間“蹲下來”跟孩子溝通，或者沒機會把孩子的話聽完。但是，家長還抱怨說“孩子不願意理我”，或者“一聽我說就煩”。改變這種狀况的前提，就是做一個會聽孩子說話的家長。

　　其實，有一個非常簡單的技巧，不妨把和孩子溝通的時間放到每天晚上孩子臨睡覺之前。

　　這其中包含著科學解釋，孩子臨睡覺之前，他的戒心是最低的，也就是說他放鬆了“警惕”。這個時候，家長到他床邊坐一會兒，先給他掖掖被子，再慢慢地和他談一些他感興趣的話題，只需要一點兒引導，孩子肯定會滔滔不絕地跟你講。

　　溝通的前期準備

　　在日常生活 中，多與家人擁抱, 身體親密的接觸更能加強關懷和誠意，在語言的使用上更應該用有效的語言溝通, 指定明確的“行爲”所引起的情感反應，例如：“今天你不用媽媽叫就自己起床，還把自己收拾得很整齊去上學，媽媽覺得很高興。”因此如果有時候必須給孩子一些在應當的批評時，應該只提及事實本身，而不要涉及孩子的個性品質。

給孩子一種被尊重的感覺

　　瞭解孩子的喜好，才能走近他，走近他才能鼓勵他，鼓勵他才能與他溝通，才能實現更好的親子關係。

　　好多家長都在苦惱，孩子越大越難以瞭解。這其實非常正常，每個家長都會經歷。
　　家長通常會把孩子的成長看做是一種狀態，其實不然，孩子成長是一門科學。比 如，家長們常常抱怨說：“我們家孩子寫字速度非常慢，做事總是慢吞吞的，說他還不聽。”但究竟是什麽原因呢？許多家長都說不出個一二三。其實，在孩子小時 候，如果父母沒有注意培養他手的抓握能力，拆裝的玩具少，那麽孩子手部的精細肌肉就不發達，做起動作來肯定要受到影響，這是許多父母都不太清楚的。

　　　　那麽，如何做瞭解自己孩子的父母？

　　第一要儲備知識。家長不僅是去聽教育講座，或看一些親子方面的書籍，還要多方面的涉獵知識，一定程度來講，知識儲備量越多，意味著對孩子的吸引力越大。
　　在一個四年級的班裏，有一個孩子，非常調皮，令每個老師都頭痛。後來，品德課換了個新老師，也許這個調皮的孩子覺得新鮮，上課表現得非常好， 快下課的時候，老師在全班表揚了這個孩子。然後，老師問他：“你最希望得到的獎勵是什麽？”這個孩子說：“打《魔獸》。”老師緊接著問：“你喜歡用人族還 是獸族。”孩子當時就驚呆了，因爲他沒有想到，他的回答非但沒受到老師的指責，反而會引起老師和他的共鳴。

　　下課了，這個孩子又到辦公室對新老師說：“老師你真好。”四年級的一個男孩子能說出這幾個字，非常不容易，而老師是從哪里學來的呢？是從自己的兒子那裏學到的。所以，從孩子身上學到的知識，用于孩子，才能真正走進他的心裏。

　　第二，要尊重孩子。現在的教育觀念，最重要的一點就是尊重，因爲沒有尊重就沒有愛。尊重是基礎，也是前提，而父母對孩子的尊重尤爲重要。

　　有一天晚上，一個二年級的小男孩，可能是玩累了，夜裏尿床了，第二天早晨，悄悄把事情跟他媽媽說了，結果媽媽在和老師交談的時候，很隨意地就把這件事情說了出去。孩子知道以後，非常生氣，媽媽從來沒有見過孩子發那麽大的脾氣。

　　原因何在？因爲孩子感到他沒有被媽媽尊重。很多父母自認爲對孩子非常瞭解，其實都是片面的。在粗淺的瞭解中，又往往忽略了最爲重要的一個核心問題——尊重。沒有尊重，就不會實現很好的溝通。

　　做個“慢半拍”的家長

　　如果孩子生活在鼓勵之中，他就學會了自信；如果孩子生活在忍耐之中，他就學會了耐心；如果孩子生活在表揚之中，他就學會了感激；如果孩子生活在接受之中，他就學會了愛；如果孩子生活在承認之中，他就有了一個目標。

　　父母對孩子教養的過程，也是父母成長的過程，所以，與孩子之間，需要建立一種相互信任、取長補短的家庭關係。在現實生活中，許多父母因爲教育孩子的意見不合，一方乾脆放任不管孩子，這是非 常不智的。

　　有一位家長，總是抱怨孩子不聽話，原因就在于夫妻之間教育孩子的步調不一 致。媽媽讓孩子去練琴，孩子不想練，就去找爸爸，爸爸說：“不想練就別練了！”媽媽再堅持讓練，反而引發了很多家庭矛盾。所以說，家庭關係最重要的是一種 成長關係，如果爸爸媽媽能把位置放低，也和孩子一樣，都在成長，處理問題時就會多一份思考。

　　現在許多家庭中，媽媽是相當厲害的，經常在孩子面前，數說爸爸, 這其實是一種災難的開始，因爲，今天你對待丈夫的態度，就是在培養你的孩子明天做一個什麽樣的丈夫或妻子。

　　所以媽媽們，自己的定位要準，請還原慈愛的角色，更多地給孩子一種安全感。而且，孩子在兒童期，6到12歲這個階段，父母之中同性對孩子的影響會更大，女孩喜歡看媽媽織毛衣、化妝，男孩願意模仿爸爸修理東西。

　　建立和諧的家庭關係，父母要懂得慢的藝術。同 孩子講話要慢一些，對孩子提出的問題和處理問題的方法，不妨都慢一些。比如，一個孩子考了97分，興沖沖地回家告媽媽：“媽媽，我這次考了97分。”媽媽 却說：“怎麼沒考到100分，還差3分呢。”這時候，媽媽把孩子後半句要說的話扼殺了，孩子沒有辦法要表達他後邊的情緒，交流的氣氛、苗頭立刻變化——孩子頂嘴 在所難免。
　　
　　不是孩子主動和家長溝通，而是家長主動和孩子溝通.
　　儘量一家人一起做一些事情，比如一起去旅遊、去博物館、去看電影。有一位家長，在孩子9歲的時候，利用一個暑假的時間，帶孩子走了國內許多地方。他說，孩子一生中只有一次9歲，9歲和19、29、39歲的感受是完全不同的，所以一定要珍視孩子的9歲。也就是說，一定要保護孩子每個年齡段所承現的心理特點。

　　家長在和孩子說話時，不要講氣話。也許家長認爲，自己說的話只是在表達某種情緒，但對大部分孩子來說，就是在陳述事實。去年剛開學時，有個一年級的孩子，有一天上著課，突然就哭起來了，老師怎麽勸都勸不住。另一個老師把他帶到辦公室，慢慢說通了才知道事實的原委，他的媽媽在早晨送孩子的時候說：“孩子，你上課必須得認真聽講，你要不認真聽講，我可不接你了。”對媽媽來說，只是在表達一種情緒，但孩子整堂課都在想媽媽說的話，到快下課的時候，他才意識到沒有好好聽課——沒有好好聽的結果是什麽，媽媽不接我，就大哭起來。

　　所以父母在表達情緒時，一定要注意孩子會曲解你的意思。因此，父母和孩子談話時，要多用一些感覺性的詞語，比如“媽媽感覺，這樣做會不合適”，“媽媽和你一樣，心裏也覺得不痛快”……這種感覺不會傷人。