ICARUS in LIFELONG JOURNEY

在我唸大學的生活, 是個科學家. 在我畢業後的生活, 是個業務職員. 穿插在我生命中的, 是一個運動家. 一個讓我了解世間的定律, 一個讓我了解人世間的規矩, 一個讓我了解, 該如何當一個守規矩與道德的人.

這三種角色都源自於一個堅定的學問 – 哲學.

哲學肯定每一種發源於他的角色, 諸如演員, 為人父母, 企業家, 慈善家, 低階工作者, 科學家, 道德家, 宗教家. 哲學廣怖著原則, 而原則廣怖了規矩, 規矩廣怖了法律… 最後我們歸依著法律.

在我探討了哲學的層面同時, 我依然不知道, 我生來為何? 我生來何為我師? 我生來是順從我的七情六欲嗎? 還是順從法律? 規矩? 原則?

清空心裡的意念, 你會了解, 源自於哲學前還有一項更重要的意義 – 生命的意義.

哲學諸給萬世接准, 當不熟悉如何守規範的同時. 可以閱讀古典, 如論語孟子中庸大學, 你會了解該去怎麼行禮, 行善, 避惡.

但了解自己一世人的目標? 如何抵抗七情六欲? 人為何生? 為何死? 這已經超脫了哲學的課題 – 到了靈魂, 宇宙, 能量的課題.

我們接來自於光, 靈魂及是靈光, 投胎前我們已經自己畫下了生命藍圖 – 就是我們的命盤, 八字. 算命先生告訴你的, 就是你再投胎前, 給自己畫下的藍圖 (上帝沒有主宰你的生命, 是你自己給你自己的考驗). 你在幾歲會招遇什麼困難, 幾歲會開始發蹟, 都是你自己計劃好的. 那時你是個高等智慧靈, 你為了給自己在凡間更多的學習, 設下了很多難題. 好讓你的靈魂得到更多智慧, 回愧凡間或是幽靈界.

我們勤於算命, 為了了解在”另一邊”我們為何給自己設下那麼多難題. 工作不順, 找不到另一半, 家庭不美滿, 錢永遠不夠多. 請記住! 這是你給你自己的考驗, 突破了就是通過自己的考驗, 而成長自己.

算了命, 告訴你幾歲會遭人倒帳, 幾歲會離婚. 這不是上天給你的逞罰, 而是你自己給自己的考驗, 你生來就是該去突破與學習! 你自己畫給自己的人生藍圖不是逆來順手的, 是你自己希望得到教訓, 而後突破!

我不希望任何人聽到自己命不順遂後灰心喪志… 就算算命師說你有多苦!! 那就表示你的靈魂要求你自己的期望有多高!! 要是你突破了! 你就是給自己的人生成積單打上A+.

創意是可以用理性的方式去思考, 發現需求後, 用你的雙手把毫無關係的東西兜在一起. 然後世人的眼睛會一亮! BANG! 你就成功了!

創意不過就是這樣, 把兩樣或是多樣的東西兜在一起, 再簡單也不過了. 之前哪個天才想到把粉圓跟奶茶擺在一起; 某個天才把相機跟手機放在一起; 某個天才把番茄醬跟醋放在一起. 而後我們使用者因為喜歡這東西而改變個習慣, 你這東西才能叫做創意. 我小時候曾經把巧克力醬跟白飯放在一起, 這是創意嗎? 是阿, 但是沒有人可以接受, 也沒人敢說它是創意.

創意拿到商場上來說, 就是”資源整合”. 當你要新的產品讓世人看到你的創意, 就不是簡單的把粉圓煮好丟進奶茶裡面. 而且整合的不只是兩樣東西. Facebook能夠在你的面前出現, 整合了人際關係管理, 網路資源應用, 網頁程式開發, 市場分析, 商業策略, 與一個有效掌握資訊與可以不斷找到新資源的CEO.

你在學校就可以看到這樣”創意 = 資源整合”的趨勢了. 資訊+金融=金融工程, 生化+資訊=生物科技. 商場的趨勢演變逐漸讓你的腳一定不可能只穿一雙鞋子, 你得要在關鍵的時候, 找出自己可以整合資源的能力, 學會他! 好比我的戲劇能力, 可以在客戶談判上用的上場; 因為我了解他一手一投足, 一個情緒上的變化, 代表著他內心在想什麼.

商場上重的人脈就是在講這個, 當你想要資源整合的時候, 你需要的是”朋友”. 你的朋友在研發能力上很強, 但你卻只有業務和管理能力時, 你朋友的資源就是讓你發揮創意的時候.

所以回到基本面上看, 所有經過資源整合的東西都可以說是創意, 而且他還得要被使用者認同. 比如一道創意料理, iphone4, 在都市裡古老的建築, 我做出來的樂高玩具. 但你得要讓這些創意是有價值才是重點! 因為使用者要喜歡你這樣東西, 他肯掏錢. 或是說, 你做出一樣使用者喜歡的東西.

你可能創造出一樣大家都不知道是什麼東西的東西, 但是你卻了解一個每個人內心裡都存在的未開發商機, 然後把他們串起來. 就好比誰都不知道海鹽配上咖啡會那麼對味, 85度C就靠這購買者未被發掘的味蕾而賺上了一筆錢. 接著使用者喜歡上這東西, 而願意改變消費習慣.

步驟出來了! 創意 = 1. 發現需求 2. 資源整合 3. 改變或順應趨勢

再簡單一點說, 就是分析 -> 開發 -> 維持你的成功(保持改變和走對的路)

但商場上競爭的就是資源, 天底下誰知道你很會研發的好朋友會不會被Google挖走, 或是你用你10年交情聘他來當你的技術長? 資本社會上競爭已經不再用資本來較高下了, 重點會放在資源的運用上面, 當你今天存在較少的資本, 但你可以利用資源來做有效的槓桿效應. 1萬元都可以讓你變成1億元.

但說得簡單的步驟要怎麼去執行! 那就是商場上的藝術了! 那什麼又是藝術? 那又是一個因人而異的東西了? 哈哈哈!!! 如果藝術是可以改變人的, 那我的巧克力醬飯也可以賣到世界去… 但一定有一種方法是可行的, 商場上是沒有不可能的東西.

(我先說, 我喝醉了)

先前在美國結束一段感情, 那段感情很簡單… 就如你能所想的一樣, 下了班後一起吃晚餐, 一起看電視後睡去.

那是兩年前…

我先前也結束一段感情, 那感情也很簡單… 就如你所想的一樣, 下了班後一起煮飯, 聊聊朋友間的八掛, 週日晚間一起看HBO… 要是我有空, 週日我會開車一起出去玩… 如享受天倫之樂一般

但台北是個是非之地… 我害怕我玩不來, 週五週六我阻擋她在我的朋友圈之外… 我愛吃醋, 我怕她與我圈子內起了化學反應… 我也怕因為我不夠愛她, 而去跟了別人… 我帶她看戲, 帶她去海邊, 煮飯給她吃… 但她終就走了…

我空虛了一段日子…

但終於了解我要的是什麼, 是愛情… 我能夠性愛分離, 因為要是我愛了, 牽個手, 擁抱, 我就夠了… 過多的雜亂夜生活帶給我迷失, 浪費時間, 和厭惡感. 我討厭那種週末夜晚卻要動心機在女人身上的感覺, 我覺得非常低俗.

我有一群好朋友, 他們就是好朋友… 之間沒有性別, 沒有身份高低… 我感覺很自在.

我了解等待會是一個好的方向. 看到情侶間甜蜜會孤單, 看到穩穩的愛會是一種幸福. 那種愛沒有比較誰的妞比較高, 奶比較大, 腿比較細. 就光心靈間的契合就是人世間的百分之幾點幾…

我深呼吸, 放穩自己… 等待… 努力在自己的事業… 忍受孤單… 期待台北人那不可期待的愛情…

我任職在這一家半導體公司, 剛滿了試用期, 這是我剛跳進電子業的三個月. 我在公司裡的高度, 就如在半山腰, 我上看是高層經理董事, 往下看是工廠生產線, 往左邊看是合作廠商, 往右邊看是客戶或競爭對手. 這位置很好, 我的手腳可以在企業裡伸展開來, 還可以觸及到產業面. 多虧我們公司組織扁平, 規模不大, 就如一艘中型的戰艦, 我可以跑來跑去支援各部門.

我在產業上的高度就低了許多, 我一直處在山底下. 每當跟客戶聊天開會的時候, 我只能靜靜的聽產業上發生了什麼大事, 哪間公司的董事改組, 而改組後對我們有什麼影響. 當廠商提到某個熟悉的客戶時, 我也無法利用我的產業知識去套廠商的話. 這在公司以外與人較高下就是產業高度了! 當你可以說”我告訴你! 這一件事的內幕其實是…” 對方就相信你在產業的高度是夠高的了! 而談生意時就是吃這一套… 高度越高, 所代表你產業夠熟悉, 而對方喜歡聽你說故事, 那些故事都可以與客戶和廠商共鳴. 共鳴就代表你可以當他們好的盟友, 或是你可以幫他們找到好的盟友. 如果你所說的故事能夠與比你產業高度還要更高的人產生共鳴時, 恭喜你! 攀到關係了.

但大單下來後所考驗的又是在企業裡的高度了. 我接了一個自以為很棒的公司下了的新產品代工單, 夢想該公司以後變大, 單量變多. 但工廠的頭以他產業經驗多年, 認為這單子不可能長久, 只會花費工廠更多的時間去生產這樣東西. 但站在營業部的立場, 認為單子是可以接的, 而且以業務經驗來看, 或是公司對新產品的接觸來看, 對公司轉型是會有利的! 但誰知道這個是老闆拿來測試工廠應變能力的白老鼠產品? 還是老闆想要試試看這樣產品的水溫? 老闆只會等著看… 而到時候誰出糗, 就是業務 vs 工廠的競賽了.

老闆像是在海盜船竿軌上的瞭望員, 他的高度永遠可以看到3艘船以上的動態, 天氣的變化, 海流的方向. 當站在船上的我很驚訝問為何老闆要這樣做時, 就是因為他永遠看到我們沒看到的. 而我站在船的前方, 我可以拉隴隔壁的船一起進攻遠方的船, 這就是廠商合作的關係, 是雙贏的. 當然我也可以在我們沒糧時, 把他們的船給搶了, 給自己溫飽.

而船底下划的就是工廠端的人, 他們永遠抱怨”你們給我們太多的工作量了!”,”我們努力往前划到底是為什麼?”,”今天不是說好不吃罐頭的嗎? 不是說今天一定可以搶到糧食?”

當你想要爭服一艘大船, 搶下他們的寶藏時, 你需要眼光很高很遠的老闆, 可以說服友船結盟的業務, 可以安撫和管理好船底下工人的專案經理, 海盜幾十年經驗在機輪倉的工廠長…

當你搶下一艘大船以後, 升起了你的骷髏旗, 大家看到你的旗子就知道狠角色來的時候… 那就是無型的”品牌力量”

下回再講品牌力量… 晚安

我知道你們要趕去台中, 台南, 高雄演出. 要是星期日台北場一結束, 怖景道具服裝都要拆掉而且整理好送到台中去. 然後星期一到星期四需要在另一個不同的舞台上走位, 習慣環境的深遠大小. 舞台上的定位重新畫, 燈光要重新在run過一次, 後台的生活又是新的開始. 想想這中間只有4天去準備下一場表演, 能帶多好的佈景? 道具? 導演能夠要求編舞編多棒的舞? 走位能夠多豐富? 特效能夠做的多好? 你弄的越好越複雜, 就表示出錯率越高!

Jekyll在Act 1 Scene 2, @ST. Jude’s Hospital, 主教和一堆人圍著桌子坐審議Jekyll那一幕. 他們坐的椅子是夜市都買得到的那種. 英國哪個年代可以坐到那種椅子? 這不應該在專業的音樂劇中出現的. 有多少幕是佈景全都拉起來, 只在黑色的怖景前, 一個聚光燈就在那唱歌? 他們好有時間去佈置後面的東西. 我們不是在聽選粹, 我們也不是在聽歌仔戲, 用一根木頭就當馬來騎, 觀眾就可以滿意了.

以前在西城故事來台灣的時候, 一個充滿舞蹈劇情與音樂的表演, 在國父紀念館就可以給我很大的感動. 現在變身怪醫是怎麼回事? 導演在群舞上的表現就只是走位和大學生就可以做出來的支體動作? 能表現的地方都是簡單帶過. 我上半場看完, 中場休息就想走了. 這是種汙辱! 對台灣人的汙辱!

商人在試水溫, 而且他們已經試到了台灣人對藝術的溫度! 他們都知道我們要求不高, 這樣對他們最好, 我們要求越高, 他們賺的錢越少! 我們竟然對這樣的演出起立鼓掌? 台灣的藝術高度在哪裡!

你還記得凱吉那部片子嗎? Match Man… 他是個強迫症患者, 他極度的潔癖, 甚至拿著槍指著腦子要自殺的時候, 還怕濺血弄髒家裡的地毯. 是不是我們也都犯了這個病? 我們逼不得已的想要去做一些事情, 明知道大難會臨頭, 但我們還是得要去幹! 我明知道有人會難過, 但我還是死命的想去幹一些覺得自以為重要的事情!

我怪誰? 我怪這小世界的壓抑, 我怪誰? 我怪這世界沒有真正的愛情! 我怪誰? 我怪公司裡的機歪上司同事! 我反抗, I’m Fighting Back! 但踢出去的那一腳不在那些機歪的反派人物上… 全落在了身邊的朋友, 家人, 情人, 兄弟…

等到身邊至愛的人們難過了, 才了解自己做錯了事! 我得了強迫症, 強迫性的放縱自己. 我了解我先前經過的壓力沒有人能懂, 我蓄酒, 甚至在醉倒了睡著了, 淺意識還是會怒吼, 揮舞著手腳… 我傷了自己身心, 覺得沒有什麼, 但傷的更重的人都在我身邊… 朋友, 家人, 甚至是及將離開我的愛人. 這跟我拿槍自殺怕血濺髒了家具沒有兩樣… 什麼才是輕重?

我持續埋怨這世界的不好, 持續的在週末放縱自己… 現在工作是好多了, 那些症狀也好很多了… 但我任然不能讓自己更快樂…

工作就是生活, 布局是全球, 日只要不落, 企業就會運行… 衰的是企業是世界性的, 當你想睡的時候, 美國客戶還是醒著… 工作就會延伸到下班和週末, 當你好好的解放自己以後… 星期一的工作接不上了? 10個客戶要的東西全都混在一起, 主管給我冷笑, 然後身邊的朋友和情人因為生活充滿了工作與解放, 沒時間與他們好好相處而都產生了間隙… 也許你在找愛情而忘了朋友, 也許你為了兄弟放掉了愛情. 你很難顧到家人, 朋友, 情人, 工作… 面面俱到. 又當其中一項給你的衝擊特別大的時候, 就會波擊到其他方面的關係…

我想放掉一些擔子… 要放掉工作嗎? 還是朋友? 還是情人? 還是家人? 你告訴我? 我該為那些努力, 為哪些放出多一點時間讓我的生活完美?

我強迫性的吸收壓力與放縱自己… 總認為夢想到達的那一天… 一切都會完美… 這就像秦皇想統領世界而後覺得世界一定會更美好一樣… 天知道會不會…

那次我站在國貿30幾層樓, 往下看著台北市… 我很驚訝它的小, 放眼望去是我過去一整年沒離開過的地區. 我甚至只要張開我的一隻手, 就可以蓋住我上班, 住, 玩, 小時候的回憶, 高中母校, 第一次約會的地方… 那小小的巷弄, 堆著每個人千千百百的回憶. 傷心快樂成功失敗都在這個小小又密密麻麻的盆地裡, 我們像群住在樹幹裡的螞蟻, 每個人頭接投, 踵接踵, 愛情來的快去的快, 成功間的比較每天都在發生, 慾望像猛獸一樣的襲擊每個人… 我們都不知道我們是活在樹幹裡的螞蟻, 我們越來越不快樂…

我好不快樂, 台北很小, 但是是個什麼都找不到的地方, 彎下腰撿到的愛情挑來挑去, 有人像撿著果園裡的蘋果一樣, 每個咬一口就丟了, 有人走過一棵一棵樹, 想要找到最大的蘋果, 直到走到了盡頭, 手上一顆蘋果也沒有… 有人拿著手上的蘋果跟朋友比較誰的比較大, 還直看著人家籃子裡的蘋果…

成功的人比比皆是, 大家習慣於比較, 我們都愛玩這個遊戲, 輸了就得要往前衝, 我們激勵自己的能量就是別人的成功光茫刺傷了自己, 別人女友比較漂亮, 別人賺的錢比較多, 但我們終就想不通其實跳開這些遊戲就可以了… 連我自己也想不通, 就像是中毒一樣, 就像是人生來就該如此一樣…

我真的很不快樂… 快樂不能延續, 後悔的事一直在腦子裡累積… 活著就是要去處理那些痛苦的事, 去擺平自己所有做錯的事, 去滿足自己的欲望, 這些路走一輩子真的很累. 我們總是盲目的追, 而且就在小小的樹幹裡打轉, 得到的快樂就像棉花糖一樣, 剛嘗到甜味就消失不見了. 而我活著的目地就是要擁有無數的棉花糖… 想到就覺得好累… 我也希望我能有一個不會融化的棉花糖, 夠給我含一輩子… 但真的有這種東西嗎? 幸福美滿的婚姻? 一顆樂觀的心?

台北的生活很簡單, 上班拼命, 週末也要拼命. 每個星期都會認識新朋友, 因為台北太小太擠了, 人跟人太近就會發生問題, 發生愛情, 發生比較, 發生利益糾紛… 活著真的很累…

我看著台北小世界, 很驚訝我的一生有大部份時間在這個小盆地裡渡過. 而且我發現我的笑容越來越少, 追求到的快樂一下就用光… 而且我得要不停的改變自己才能融入社會… 後悔和不確定的事每天都在發生和做出決定… 我已經快瘋了… 我不想這樣過接下來的人生…

離職了... 不怕主管看... po出來吧:p


唸到碩博士畢業在某些情況是一點都沒辦法幫助你. 反而會扯你後腿. 因為那些教科本聖經所講的理論, 也許你根本用不到, 但你卻一心的想要用聖經裡所提到的夢幻理論來改變企業.

當專案管理所提到專案處理最大的問題來自於溝通時. 真的進了企業, 才發現那真的是非常大的問題. 老闆不喜歡花時間與你溝通, 他們認為你應該聽得懂他的第一句話, 然後他不用再多說你就可以在短時間把專案完成. 當溝通不良造成的錯誤成果後, 老闆只會罵他底下所有人為何都聽不懂他的話, 然後激罵他手下腦子裡裝豆腐的蠢材. 你了解嗎? 你的老闆不會去讀專案管理聖經, 他不會在專案出包的時候, 質疑自己與下屬有溝通上的問題.

而我們這群抱著豐富理論的畢業生, 滿肚子火的痛恨企業文化, 痛恨老闆, 私底下罵他們無知. 為何在課堂與論文裡的高尚管理文化在企業裡都是屁. 因為我們總是專研理想, 從未料想過企業根本是地獄, 那些惡魔是不會研讀聖經的.

那些教課本聖經裡面未曾有細節告訴過你如何把地獄變成天堂. 他們頂多舉出那些偉大到不行的例子-雀巢換了CIO, 花了8年整頓IT環境. 連人力環境都重新整頓過, 最後CIO說了一句話”我想我們該有的人都有了”, 然後一張圖表告訴你他們營收增加了多少.

曲線圖裡沒有把老闆的無知數量化, 也沒有把企業文化數量化加進影響營收的參數裡. 而一位畢業生莫高的理論對那成長曲線只是有限的幫助罷了.

我真想忘掉我碩士所學的所有, 好讓我可以無負擔得去相信那些我覺得跟聖經背道而馳的文化. 我也不期待換了一間公司, 我的主管可以提出好的管理理論, 然後幻想著我午餐的時候, 拿著我碩士期間滿分的報告與滿嘴的三明治和咖啡的跟他討論聖經管理概念.

為何專家都是訓練有術的狗? 為何那些大企業喜歡用名校的畢業生? 他們希望能夠在尚未被其他企業文化感染的時候, 先感染你. 你不會沒關係! 大企業用他們那一套教你, 洗你的腦. 讓你變成一隻訓練有術的狗. 專門負責那些事情, 你不會有其他違背上面的想法. 好讓你不會在開會的時候, 語出驚人的指出主管的觀念錯誤.

理論派的喜歡鑽研那些問題的根本所在, 但或許問題的解決點就不在本來的問題上. 在我們常被罵腦子裡裝垃圾的同時, 主管同事根本不會去思考是理論派跟務實派的作法不同, 他們只是會一昧的用表面看到的成果判斷我們是笨蛋.

管理聖經裡所看到的例子很夢幻, 但也不代表企業會有先知會照著做. 在階層式的管理風格下, 爬
越高的主管擁有更高的身份地位. 但這代表他們有好的管理能力嗎? 不一定! 但這些代表什麼? 每個企業都不一樣… 也許某天我們可以遇到很flat的管理風格, 專案小組啟動靈敏, 要停要變都可以, 每個人都好溝通好合作. 但這些新式的管理架構企業使用少之又少. 他們多半帶著以前階層式的包袱.

當你每天罵著為何企業裡會是地獄的時候. 你拿著一本聖經, 是鬥不過一堆惡魔的. 要是聖經到處都被認同, 聖經也不會那麼崇高了.

我生活很有規律, 週間半夜12點上床, 清晨起床吃那固定的早餐, 一顆蛋, 土司, 溫牛奶. 打開電視聽新聞, 直到氣象報完了以後就提著公事包上班. 在轉運的忠孝復興站拿一份捷運報, 聽著ipod看完報紙, 車子離開地底駛到地面時, 辦公大樓就聳立在眼前… 我總是會深吸一口氣擋住那無型的壓力.

走進一樓大廳都會聽見大家鞋根敲擊大理石地板的聲音, 那聲音可以看出一個人的個性,我是說真的…接著, 我依然再深一口氣, 我喜歡那種大理石混著金屬的味道… 冷, 無情, 資本主義的典型味道.

我的抽屜裡有蘇打餅干, 那是以防我加班沒東西吃的救星. 還有無數, 無數品牌的口香糖… 飛壘, airwave, 日本牌子水果口味的, 可樂口味的… 口香糖是我的減壓工具, 當被罵的很慘的時候, 口香糖會一直往嘴裡塞… 4F的陽台是抽煙的場所, 你可以在那邊跟非常高層的人物很親近, 比如總經理或是某些資方的人物.

當我下了班就已經是天黑了, 再前往捷運站的路上, 眼前是美麗華的摩天輪, 身旁是未開發的都市荒煙漫草, 頗孤單的感覺. 我總是一個人吃飯,因為回到家已經過了晚餐時間了… 洗完澡持續弄著公司裡的事, 不然就是看點書. 當時間到的時候, 又睡去…

而週末呢? 也很有規律, 天亮了才睡, 下午才起床. 夜生活就是一群兄弟躲在酒bar裡, KTV裡, 熱炒店裡… 喝個爛醉後第2天等酒醒, 等天再黑一次, 然後再醉一晚… 我總是叫的很大聲! 我要喝醉! 我要忘掉所有的不愉快! 對於工作, 愛情的反抗只有週末兩個夜晚的逃避…

星期日一睜開眼睛所迎來的就是-酒後的負作用. 恍神, 空虛, 對事物提不起興趣. 星期一的壓力又打在身上, 主管希望一些東西在他星期一一見到我就可以躺在他的信箱裡. 我該如何選擇? 騎著單車去河邊尋找自由? 還是吃一顆維他命B-complex開始工作?

星期日通常都在焦慮和過渡的哲學思考中渡過… 我思考, 我的人生意義? 我的工作目標? 我們人生歸屬? 我的另一半? 星期日的夜晚因為過份的焦慮而失眠, 常整晚不能入眠, 或是靠酒精好好昏睡一晚. 星期一的早晨貫有的Monday blue與失眠後的爛感覺, 在晨會上就是恍神. 接著同樣的一星期又開始了…

受壓, 抗壓, 逃避, 被拉回來, 再受壓, 再抗壓, 再逃避… 這是我最近的人生.