ㄎ愛小性感

原本就不是我的 怎麼去承諾擁有的資格
 
不敢想 不能說 其實誰都看不見這種懦弱

誰是真的 誰是假的 誰也不是我的 你也不是誰的

一個人總要走陌生的路

看陌生的風景

聽陌生的歌

然後在某個不經意的瞬間

你會發現

原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了

夏日 午後 陽光 

綠陰  草坪 戀人

趴在你背上的那段時光

我稱它為幸福
 
青春 不過一朵花開的時間

人生 亦不過一場無聲的電影

在時間還來得及之前 恣意揮灑 無關歲月 亦是無關年輪

不是找回了自已 因為我從來沒丟失過

只是一副錯的姿態 隔離了我本該擁有的一切

記住該記住的 忘記該忘記的
改變能改變的 接受不能改變的

能沖刷一切的除了眼淚
就是時間
以時間來推移感情
時間越長
衝突越淡
彷彿不斷稀釋的茶
怨言是上天得至人類最大的供物
也是人類禱告中最真誠的部分

如果朋友讓你生氣
那說明你仍然在意他的友情

我不知道我現在做的哪些是對的
那些是錯的

也許有些人很可惡
有些人很卑鄙
而當我設身為他想像的時候
我才知道
他比我還可憐
所以请原谅所有你见过的人
好人或者壞人

魚對水說你看不到我的眼淚
因為我在水里
水說我能感覺到你的眼淚
因為你在我心裡

快樂要有悲傷作陪
雨過應該就有天晴
如果雨後還是雨
如果憂傷之後還是憂傷
請讓我們從容面對這離別之後的離別
微笑地去尋找一個不可能出現的你

死亡教會人一切
如同考試之後公佈的結果——雖然恍然大悟但為時晚矣

你出生的時候
你哭著
周圍的人笑著
你逝去的時候
你笑著
而周圍的人在哭

於千萬人之中，
遇見你所遇見的人

想笑就笑
想哭就哭
該愛的時候就去愛
無謂壓抑自己

當幻想和現實面對時
總是很痛苦的
要么你被痛苦擊倒
要么你把痛苦踩在腳下

真正的愛情是
不講究熱鬧
不講究排場
不講究繁華
更不講究嚎頭的

生命中 不斷地有人離開或進入
於是 看見的 看不見的 記住的 遺忘了

如果有人向你投以理解的目光
你會感到一種生命的暖意
或許僅有短暫的一瞥
就足以使我感奮不已

後悔是一種耗費精神的情緒
後悔是比損失更大的損失
比錯誤更大的錯誤
所以不要後悔

那段已經塵封的記憶……
就像潘朵拉的盒子般
一開啟便無法收拾不能克制
像一陣龍捲風般的朝自己襲來
將自己捲入風爆中

還愛著他嗎？

只剩一點點心酸 一點點遺憾了吧

他過的好嗎

每對分手後的情侶
都情願相信離開自己身邊後 只會過的更差

該主動向他打招呼嗎？

似乎有點太過熱情引人誤會

該裝做沒看到嗎？

明明就近在眼前 假裝不認識又嫌太做作

剛分手時曾在心裡祈求多次的重逢
如今真的實現了 只是慢了一步 愛情已經走遠了

那個熟悉的人 曾經每天陪伴在身邊的人 如今只是路人甲
連打聲招呼都嫌太多餘

他現在應該有了新歡了吧

一個男人身邊有沒有人照顧 是很容易看的出來的

或許 已經有人取代自己從前的位置了吧

他還記得我嗎？

曾經深刻過的那段感情 一定也在他的心中留下烙印了吧！

沒有一個男人或女人願意麵對 自己在對方的愛情史裡
不是最精彩的那一頁……

最後 只在臉上擠出了衿持的笑容 向舊情人微微點了點頭

讓他知道 我記得你 但是我並不懷念你

努力裝出成熟優雅的樣子 讓他去懷念你吧

有一種人喜歡你

也讓你知道

卻不追求你

偶爾會給你來電

得知你還沒有愛人時他會故作高興

但是隨後他會告誡你該找了

相反如果得知你已經有愛人時

他亦不是很難過

也許會笑笑說祝你幸福

我相信這是一種淡淡的喜歡

這是一種淡淡的喜歡

但心中依然有牽掛

我喜歡這種牽掛

這種淡淡的關懷

我知道

在他的心中

已經把這種關係轉化了

也許我在他心中永遠有位置

但只是一個角落

就像人們喜歡花園裡的盛開的花朵一樣

卻不會把它佔為己有

一個人的日子很簡單 簡單得有些淒涼 一個人的日子很輕鬆
輕鬆得有些空虛

在每一夜裡 我都期待著任何東西能賜予我驚喜
能讓我感到生活到底何在意義
 
每次希望 都讓我感到失望 我笑著告訴自己
無所謂 無所謂 一切會好起來
 
未來 是沒有來
未來 是不會到來
好與否一切靠命運安排...
 
有時候 自己做的再好也沒用那始終不屬於你的
所以在努力也不是你的  

我希望所有人都懂得釋懷 要屬於自己的
放開不是自己的 珍惜所在乎你的
 把喜歡給別人 把愛留給自己
 
太多的事太多的人都不值得自己為他做太多
所有的事事物物 我堅信時間看清所有
 
有人說 越了解這個世界越感到悲傷
挫折中讓人長大 讓人不輕易流眼淚
 
學會堅強 只有愛自己的人 才學得會愛別人
離開 並不可怕 那隻證明他不是你所需要的
 
讓自己換個心情 去接受下一個懂得讓自己快樂的人
學會悲傷 那是證明你接近一步步長大的階梯 
跌倒 不要緊爬起來把眼淚擦乾 相信你還是最好的

相信只是他不會珍惜你  相信下一個擁抱會更緊

也許經歷過這些青春歲月的我們

踩在這<1>字打頭的年華的尾巴上

都有那麼些卑微的小感觸

像是曾經開玩笑時說過的 你
什麼時候還我借給你的那一塊錢 一樣

些許瑣碎的句子零散拼湊著我的記憶

滿牆留言蜚語的廢舊倉庫中

誰笑著說著 生日快樂 就成了年

又是哪一次放肆的奔跑過後你說了再見

我知道就在我們的青春轟然墜落的時候我們都看到了自己未來的臉

雨天 它 不停ㄉ在掉眼淚

好像沒有想過要停

冬天來了 我卻渾然不知 冬天走了 我卻戀戀不舍

現在這是又回來了嗎 可是你為什麼要回來

不是走了嗎 那麼就不要在回頭了

我的糊塗讓你從我的身邊溜走..

現在的你再也不可能屬於我

可.我真的只愛你一個..

你一直一直的駐紮在我的心裡

甚至不給我喜歡別人的機會

我迷茫

華

你告訴我 我要怎樣才能把你

從我的心裡請出去

我要怎樣才能重新開始

如果把單身當作一場等待

如果把單身當作一場戲

那就不一樣了

在這個一個人的舞台上

有可能成為最優秀的演員

不會因為遷就而勉強自己

不會因為將就而降低生活質量

的確 有時人會孤獨會寂寞

可誰向孤獨、寂寞不正是一個人的狂歡嗎？

讓人不需要面對別人 在天地間 面對自己

那份自在與舒心不是那些在世俗人群中所能體會的

現在有些習慣這種獨居生活

雖然有時會感到寂寞孤獨

但也有另一種別人從來沒有真正體驗過的自由自在

這種自由自在的孤獨

不是誰都能享受得到的

也不是誰都能享受得了的

一個人的生活是寂寞的

因為沒有日誌分享

一個人的日子是脆弱的

因為無處傾訴

一個人的天地又是寬廣的

因為獨立
經濟獨立
精神獨立
心靈獨立

這是一個人能活好

活出質量 活 出自我的保障

一個人的日子

使我自由 使我輕鬆

我不用強裝笑臉去迎合別人的意願

違心去做自己不喜歡的事情

我屬於我自己 不屬於別人

所以現在的我 雖然單身 但是也很快樂

我不知道我是怎麼了

我的徬徨 我的無奈 我的憂傷 我的焦慮
我的迷惘 我的無助 我的失落
我對自己這樣的討厭和不知所措

生命裡的溫暖就那麼多
我把它全部都給了你
可是 親愛的 為什麼 你還是不懂我

難道是我不好
是我不夠執迷
是我讓你這樣的不安和焦慮
還是你不肯相信 不相信我和與我在一起的那些美好印跡

我以為你是孩子 可是你什麼都懂了
我以為你什麼都懂了 可你終究還是個孩子

親愛的 你知道你有多好嗎
每天 叫我起床的 是你
每天 叮囑我按時吃飯的 是你
每天 不捨得掛電話而讓我先掛斷的人 是你

是你 是你 全部都是你

親愛的 你知道我有多想你嗎
每天 盯著課本發呆 想你
每天 看著你的東西 想你
每天 拿著手機等待 想你

想你 想你 想得全是你

可是 為什麼 你都看不到呢

或許 是因為對曾經毫無把握的得到而導致此刻無限地想要珍惜
於是演變成了毫無節制的愛的堆切
又或許 是人與人之間的感情本應如此
需要多加聯繫 受的傷害 才會越來越少
剩下的生命值才足以堅持到完美的結局

但是 親愛的 我相信 只要有你在我身邊
即使時間流轉 人間輪迴 終究還是會等到春暖花開的時刻

只要是你 就好

一個單親家庭的孩子 從小我就只擁有父愛 沒有母愛

父親的寬容 善良和堅強 一直是我成長的力量

從小到大 我一直是大家公認的漂亮ㄉ女孩

同時我也是個誠實 本分ㄉ孩子

但在幾個月前ㄉ一次變故

徹底改變了我ㄉ生活

 父親突然出了車禍

還在學校上課的我趕去醫院ㄉ時候

他剛剛被推進重症監護室

看著父親緊閉ㄉ眼睛

我好害怕父親就這樣睡著

再也不會睜開眼睛看我.....

為了支付父親昂貴ㄉ醫藥費

我在別人ㄉ介紹下......