飛天豬之家

在家休息了一個星期了，這個星期內的情緒，有時平靜，有時低落，激昂的情況較少...

一直都很努力去控制自己的情緒，但原來，這是不可能的...

最近常會忘記東西，或是認為自己已經做了（思維上是真的感到已做了），但其實並沒有...

我早上或是下午午睡后起床，都感到困難的，人時常感到無力...

很怕，自己會陷入另一個情緒病...

不大想見人的感覺仍是有，對于朋友的慰問，我有時會感到怪怪...

不是我不想你們的關心，而是我不想大家看到我有病，就特別來關心，我也不想我的緒情緒影響大家，況且，你們也不會明白...

我的心情是矛盾的、是爭執的、是拉鋸著的，對不起各位，這就是我的痛苦...

朋友叫我出去喝茶，見見人，運動運動...

我知道這都是對的，是正確的，但我就不能做得到，你們會認為我有問題，這是很簡單的事，為何不能做呢？

對，我就是做不到...

告訴大家，我有努力去做你們所說的...

另外，我時常與心里的另一個自己罵架，他總惹我，我不知為什麼...

我睡醒時，有時頭腦會響起一些音樂或歌曲，有時會時一些很悲的歌，令人感到很沒ｍｏｏｄ,有時則是一些快樂的歌,令人感至輕鬆...

我最討厭我心煩時，腦子里啍出一些很悲的歌，那我的情緒就會低落...

我不能控制腦中的播放機，雖然我是主人...

還有，那種要結束的思想，仍不時浮上我心頭，我有時會很害怕...

希望我吃藥休息治療后，我會好起來...

今天，媽媽去了柔佛探訪孫子了，家里只有我一個人...

雖然媽媽有叫我和她一同去柔佛，但我認為這對我是種壓力，家人太刻意看著我，我反而會更壓力，所以，我沒有去...

我知道媽媽擔心，她和我說去几天就回來，吩咐我一大堆東西，但很多我都忘記了（最近常忘記東西）

送媽媽上巴士后， 我心里忽然有點難過，想哭哭不出來...

為了讓此種情緒平伏，我駕車到pologround...

原本，我是想回公司一下交東西，但我一想到在公司時那種無力感，駕駛著的手就會無力及流汗...

最后，我打消了回公司的念頭，去了pologround...

到了pologround， 看到青綠的樹林，我的心情平伏少許，我徒步走了一圈， 走到半圈時，我左腰的舊患發作，左腳開始難以行走，我唯有停下稍息...

我在pologround有一個多小時吧，期間看到老年人，青年，中年及少年人，有者做運動，有者看報紙，有者閒談，有者談情，有者玩耍...

看著各人做著與自己不相干的事，沒人注意我， 我很自在，心底決定，明天再到那兒坐一回...

離開pologround的情緒是ok的， 我原本想到tesco還電話及電費，但我經過jusco時，我又想到jusco走走，最后，我隨我心，到jusco走走...

我在jusco逛店時，起初並沒什麼，對人，我還有一點害怕的感覺，但還可適應...

想不到，我在一間售賣光碟店內找尋一套戲時（戲名是 A beutiful mind），因找了很久都找不到，我忽然，或者說，那種無力的感覺，忽然重來...

我很怕，我的人開始呆滯，動作開始緩慢，我心里只有一個聲音，就是離開那兒...

我以很慢的動作離開，下樓后，我想起要買東西吃，為分散那種無力感，我去買面包吃，但我選擇面包及付錢時，仍是一样慢...

經過jusco大廳，原來mph正做sale， 我在那兒待了一下，心里還記著要買a beutiful mind這戲，但最后mph的檔口沒這戲，我選了另一套戲（signs），付錢的動作還是一样...慢

我回到車上，大力的透氣，喝水，讓自己平伏，我連start車的手都是無力的...

此種情況下，我唯有讓自己安靜，待了几分鐘，其實我感到經過我車旁的人都在看我，我就start車走了，起初時駕得很慢，但我還是能夠平安的回家...

經此一服后，我感到，那種無力感，很恐怖...

求佢別再來找我...

另：我昨天6月1日，與公司高層商量后，決定拿長假休養，說也奇怪，我進報館一作的日期，也是6月1日，對此，我感到似乎是宿命，但同行朋友說，不是的...

那天我站在公司樓下的門口，對著馬路，待了一下...

我能夠再有信心做工嗎？

對不起，現在是不行，往后，我不知道...

被診斷得了情緒病，已有9天了，這9天，我是如何的過？

自被診斷得病后，我放假了數天，重回工作岗位，我只能說，是辛苦的，那種無力感，貫通全身...

在別無選擇之下，我再次放假...

3天后，即昨天，我重新回到工作，被委派的是一個投訴的記者會，對于以前的我會認為，這不是很艱巨的任務，我會應付得來...

可惜，無力感再次來襲，我手心發汗，心里抖震，呼吸困難，動作與口音都是緩慢的，盡管我外表是很淡靜的...

回到公司，我用了接近3小時才寫完稿，我的組織能力出了點問題，阻塞了...

還有一點，有一些字我必須思緒良久，也找不到那個字，最后主任寫給我，我感到我的問題趨向嚴重...

忘了提一件事，在工作的前一晚，盡管我有服藥，但我竟然連連起床，睡眠極度不好。

放工后，我听從醫生的勸告，出外走走，到了公司附近的一間購物廣場走走...

我的車是泊在頂樓的，我從頂樓的樓梯走下去，從高望下廣場正中間，有個節目正進行，我不大清楚是什麼，心里只是想著這麼高跌下去會怎样???

我感到周遭的人有點恐怖，我漫無目的的走，進了一間店看東西，但不到3分鐘，我就走出店，我怕店員的召待...

我走進一間書店，想找衛斯里的書看，找著找著，弄跌了書，我心里很慌，但越慌動作越慢...

我往下一層的書店走去，在書叢中我思索良久，第一本我要買的衛斯里書名是“圈套”，我為題目“開心”的書名吸引，因為我心底極需這個原素，我也選擇了這本書，最后，我想了很久，才選擇書名叫“考驗”的小說...

付錢時，我仍感到不自在...

今天，我早上起來，只在家用餐，我沒有出外，用餐后我吃藥了，看報章，看小說，一下子我就睡了，直到媽叫醒我吃飯，說兩點了，我居然一睡，就睡了兩三個小時，是藥力的問題????

睡眠時發夢，是同一地點，人物不同，是日常生活的夢境，但睡醒后，我人很累...

最后， 我想提一下，我連接電話，或打電話的勇氣也好像慢慢消失，我知道這是不好的，但我控制不了自己的無力...只好，向關心我的朋友說聲─對不起...

我得了個情緒病，最近情緒一直反覆無常，內心爭執不斷，雜念叢生，精神不能集中，腦海里浮現最多的是負面到極的念頭...

我吃藥了，動作緩慢，思想與身體機能不能一致，更嚴重的是，我居然無法寫好一篇專欄，這種情況，已經出現了很久了，昨晚我用盡腦汁，才完成了那篇專欄，事后我感到如打一場杖這麼辛苦，期間我心口痛到好像呼吸都極困難...

那一篇文章，我感到很不滿意，應是最差的文章，或者，我近几個月所寫的專欄，都很差，我認為不好，非常不好...

我的行為是反常的，我重复的想著，我是否還能應付緊張、刺激、追時間、追人物的工作─記者。

我的心里是想放棄的，我感到我的人不能胜任這份工作，力不從心，或者說，我的人勉強還可以動，但我的心就比較困難...

我的病如何得來？我自己都在日夜思考，我在猜，或者早在我父親去世時，這個病就已經病發過，我記得，那時我是傷心到心口胶痛到不得了，請辭了吉隆坡那分工作回家鄉，適逢姐姐邀媽媽出國旅遊，我也跟在尾班，到國外散心，接近三個月...

我認為，那是上天給我的bonus，讓我有機會休養，過后再投入社會，為了讓自己活躍見識多點人，輾轉間我選擇了媒體這分工...

最讓我想不到的，工作接近了五年，我的人生也歷經挫折，仿佛什麼事都是不如意的，我在想，我沒做錯事，為何會如此？或者，這個答案真的要到結束先知道。

現在，我知道，我的病复發了...

我知道家人朋友都很膽心，我盡量去讓大家安心，我去看醫生，我吃藥，我去玩...

很久沒有動筆了，算一算，時間過得真快，是真的快，如人們每天重复吸進肺里的氧氣，轉而呼出成為二氧化碳一樣，週而復始，不經不覺的流逝。
　
　經過半載以上的時間，我以為自己可以沈澱，走出陰霾;或最起碼能自在的生活和面對人生，想不到，結果是....我失敗了。
　
　人生真的很無常，如果你不懂，也看不清，你根本就不知為何，為何，為何會遇上種種不如意，令人頹廢，感到挫折之事。
　
　我承認，我的確是個普通人一個，人生歷練不丰，對世事也看不透，令我感到，我的人生，原來是這麼的重。
　
　如何可讓自己輕一點？我日夜重复的在思索著....