回想一下,這些日子真的發生很多事,也有許多變化~不管是跟老師怎樣的時而風平浪靜.時而波濤洶湧,但最後擱淺的總是我...所上也終於四分五裂,老師走的走,惡鬥的惡鬥,還搞到上報紙和開院會,而勝利的是誰?也許是可以安然逃離戰火的人吧?!工作上唯一令人慶幸的是還能遇到幾位人還不錯的同事,讓上班生活增添些許趣味,即將離去,雖然不捨但有過這一段插曲,心裡就很開心!

家裡還是老樣子,老哥突然豁然開朗,知道浪子回頭,現在努力的想做個好男人,哄女朋友,每個周末定時上台東報到,替她找工作,好準備明天迎娶她~不過這一路走來真的不容易!跌跌撞撞的~讓身旁的人操了不少心,也折騰放不下心的人~目前唯一要緊的就是在南部安插個工作,不然要成為人夫.要當公婆抱孫....還有好長一段路要走哦!

出賣...這是個很可怕的字眼,尤其當你被人家賣了都還不自知之時,別人還可以若無其事的在你面前高談闊論著!真的很虛假不是?也許只是小事,但也許也不是..原本以為平舖直述之事,不帶任何評論的談話,再透過別人的口去轉述時,竟然可以變得好像什麼要不得~好像自己什麼都知道了但又一副高深莫測的態度,這種人真的很恐怖~大概可以理解什麼事都不可能空穴來風,無風不起浪~只能說這種人性太醜惡,我不想變成這樣的人,與其做個平凡人平凡過著自己的生活,離這些人都遠一些,儘管只是冰山一角,但起碼我們有選擇保持距離的權利~

在開始倒數之時,也要好好想未來的日子,這趟回去高雄知道自己不習慣可能性很高!太久沒有這樣長期待在家裡了,想當初離開也是為了逃走,而如今卻沒有理由再繼續逃避這個一直都在的問題,雖然恐懼但....這或許是另一個開始另一個挑戰,總是一一面對著自己懦弱之處,唯有坦然才能理直氣壯,長大似乎就是這麼一回事吧~many lessons to be learned.

不管多麼無聊的事情,只要每天持續,其中都會產生某種類似觀照的東西吧。

Pain is inevitable. Suffering is optional.--痛是難免的,苦卻是甘願的。

除了年輕時期之外,人無論如何實在有必要設定所謂的優先順序。要順序排出時間和精神體力的分配比例。到某個年齡為止,自己心裡如不確實建立這樣的系統的話,人生會缺乏焦點,變成沒有輕重緩急。

因為繼續跑的理由很少,停跑的理由則有一卡車那麼多,我們能做的,只有把那個"很少的理由"一一珍惜地繼續磨亮。一找到機會,就勤快而週到地繼續磨。

出該出的力氣,忍該忍的痛苦,對自己能交代過去。從那失敗和歡喜中,學到具體的--不管多麼細微的,事情都好,盡量具體的--教訓。然後花時間歲月,一一累積那樣的賽程,最終到達某個意屬的地方。或者,即使有一點接近像那樣的地方。

如果我能有什麼墓誌銘...,希望世人能為我這樣刻:至少到最後都沒有用走的。

感覺大家都有計劃,著手進行未來的藍圖
我的下一步,在八月劃下句點和起點
是未知數

星期日時 又要自己去美崙走走 
那時候突然想起村上的"關於跑步...."這本書,雖然我沒看過,但我在想自己那時候是不是就像這本書所想要說的東西是差不多的?

每次去美崙我一定都會走著相同的山路,不管是先從墓道過去也好,還是走著紅磚道也好,反正都一定要走個二趟以上才能讓自己下山回去,為了什麼?堅持這樣的路線到現在,倒不是為了減肥或者是什麼了不起的原因,但這種非走完不可非這樣走不可的堅持都在每次上美崙時重覆著~我不知道,每次都想要藉機思考著什麼,想想工作上的事想想未來的事想想家裡的事....很多事都跳出來一下然後也沒什麼答案,我又無意識著繞了一圈了

心情有沒有比較平靜?也許吧...流了汗發洩了存在身體多餘的負擔,也許會輕鬆點,起碼這點還做的到~有沒有想藉著健行的空檔來思考些什麼,似乎是沒有答案了,把全部想過一遍事情還是老樣子,過了今日明天又是新的開始但還是存在你不想面對的問題....

不知道誰有那本書....借來看看好了

明明是想寫著祝福的話給這位山的子民...怎麼扯遠了
能朝著夢想前進是好的,能夠有人支持著 陪著  去實現夢想  更是幸福
good luck...peanut family!!

印度本身也是面臨到宗教方面的問題吧,有一幕因為一大批人衝去打他們,說什麼他們是幕斯林來的~就不顧人命的狂打,然後賈默的阿母就被打死了,那一幕真的很觸目人心,後來街上的人們似乎沒有什麼反應,不知道這是不是在他們那裡很平常的事,也許這種事層出不窮,但身在台灣的我卻是挺難想像這畫面的~起碼這種因為宗教而發生追逐狂打的事件倒真的沒什麼耳聞過

之前聽影評說這是西方人眼中的印度,感覺上有點過度渲染了他們的黑暗面和不幸,但我想拍片就是這樣,儘管導演很想用中立的立場去拍,但緦是會多多少少帶入自己的觀點,去詮釋他想要人們看見或者聽見的東西,你說這樣不對嗎~也不見得,但也許用另一個角度來看,我們可以去思考這個世界還是充滿著像這樣的地方,只是很幸運的我們已經不用再面臨這種困境,是嗎?也許吧

印度人真的生活是那樣的嗎?我真的很好奇也充滿了問號!那個壞蛋真的是抓小孩去街上討錢,但沒想到這方法如此變態,為什麼要訓練小孩子唱歌又要弄瞎他們?太變態了吧!很令人感傷的是當賈默在地下道遇到昔日同伴時,沒想到他們的命運如此大不同,真的頗.....啊~討生活真的是很苦,看著他們的生活更加令我感慨~我們的生活環境和水平確實讓我們不必要為了賺錢而被弄瞎,被抓去賣藝,當一名有一天沒一天的亡命之徒,也許....該是我幸運,可以接受教育和從小生長環境算是單純,雖然我也是在土雞城長大的孩子~~~

雖然賈默的阿兄真的挺爛的,但想想他也是挺顧兄弟之情的,當初他發現壞人要弄瞎他時,帶著弟弟殺出重圍;把鑰匙給拉堤卡,讓她投向幸福的懷抱,還好有件事做對了~不然這傢伙搶了老弟心愛的女人就算了,還把她....這段是沒有提到,但房門關起來了...那表示???

用倒敘手法來講故事,中間不時時光倒轉到他們小時候發生的事,再穿括到現實生活中,該說是命中註定嗎?我也覺得賈默在小時候或者成長過程中發生的事都是幫助他一關過一關的原因,不管是100美金鈔票上面的總統是誰?1873年演囚禁的人是誰?(靠~那個為了偶像而跳入屎湖之中,哇咧真是太絕了!!太絕了!!)還有左手輪槍的發明人~~當然還有火槍人這些,都拚湊出他的成長之路

不過說到底~還是為了愛啊!!他對拉堤卡的愛真的是不離不棄啊!這股愛讓他真的不顧生死,拚了命也要找到她,這個故事是挺感人的~但結局一定要來一段熱舞嗎?感覺頗不搭的

最後最後....這部戲也給了我一個啓示:人定勝天,不要因為自己出身低或者卑微,而小看了自己

雖然出自於貧民窟,也只是個倒茶小弟,但難道就表示他不能成功嗎?就表示他會是個騙子嗎?就算大部份的情況是....但我們要相信....會有例外!!!

ps.第一次寫心得這麼沒......內容的~~~~不過這部片子真的不錯看咯~~~

過去那幾周末都有安排事做,爸媽來了,我們去了趟瑞穗和蝴蝶谷和牧場,然後又是去台北看烘焙展,很有趣啊~第一次去看,什麼都新鮮什麼都好奇,尤其又見到傳說中的麵包師父,好棒啊!原來我是這麼愛關於烘焙的一切,雖然我真的一點底子都沒有,但滿腦子都在幻想著,即使只會吃,但還是很希望有一天能夠穿上廚父服,再動手做點心

緊接著又是和李大姐碰面,李大哥也來了,很開心的一天,可惜很短,我也才發現其實我有很眷戀的東西....是什麼?也許是情感這種東西...也許是自由的味道...也許是那麼一點小快樂

工作的事我也說不上來,好不好怎麼說?免不了被唸的日子.沮喪的時候.提不起勁的時候.麻痺的時候.沒有快樂的時候,能做自己喜歡的工作是種理想但又奢侈的心願,每個人都想吧~但不能的時候,又要怎麼告自己去妥協去挑戰去樂在其中才是最令人苦惱的,昨天組長突然說要和我聊天,我不知道為什麼....說什麼主任有交代,哦....是這樣啊~我不禁開始不舒服起來,這種不舒服不是來自於有人指導你而不悅,而是終於到了這個時候,老闆看不下去了趕緊趁她爆炸之前,找個人來開導我嗎?我也不知道....兩個組長笑笑著說沒事沒事純聊天,但我的背脊卻一陣涼意

我想我也有職場不適症嗎?還是大頭症呢?大概吧~面對層出不窮的挫折和責罵,我是常在懷疑自己的能力和存在;記得老闆跟我提過小梅的薪水不過二萬初頭,但人家的工作經歷比我多,而我拿的薪水比人家多但做的事卻似乎不成正比,當下聽到時,我是很想回乾脆給我降薪好了,怎麼講我不在意錢的問題而是我不想被認為不值那個錢,我寧願做到讓人覺得我夠格了才能領這份薪,但我還是沒說出口,因為站在她的角度來看她不會希望聽到我說這些話,是做給她看證明我不是這樣,但很可惜也挺悲哀的是我發覺唯獨面對她..讓我失去了許多信心和熱忱,怎麼會這樣?也許就像她說的,工作結束後兩個人的感情也都打歹去了~這確實挺慘的~

離八月有四個月,中間beckydear結婚我不能出席,姐妹中第一個要嫁作人妻這種大事我竟然沒辦法參與,都不知道該怎麼表示我的遺憾和無奈;接著是昨天截止的考試,終究還是報了,有時候人真的很奇怪...當你做一件事時,你看起來好像挺明確但又會遲疑到底是不是你真的想要那麼做?不景氣大家都有志一同想爭鐵飯碗來捧捧,但這樣真的對嗎?我有那麼想嗎?東西都到手了,還是安安靜靜地安置在櫃子裡,有了這次的工作經驗,也許我也稍為意識到自己究竟不適合什麼自己想要什麼了吧....但有時候還是會迷惘了

去做了健康檢查,大致上沒有太大的問題,除了耳朵不正常這件事,沒想到真的是不正常啊!!連續三個護士來替我做都是愈來愈糟的結果,沒搞錯吧?!??!看到表格上寫著不正常,還真的有傻眼!沒想到沒想到我的耳朵真的有問題,所以大家在叫我時,我沒有反應是這個緣故嗎?這個不正常也決定了我在資格這個門檻上的關鍵性,那天從沒想到原來三個字"不正常"也會讓我失去一些東西,但我還是都聽的到啊!!!!搞什麼啦~~~不正常咧~~~乾脆在上面寫耳背不是比較快,不正常看起來還是很抽象啊!!

孩子們開始了他們人生中的第一個生意~他們真的很賣力,一早去漁港批貨又去市場買菜,晚上又練菜到三更半夜,打從心底的敬佩他們!誰說一定要會唸書,他們也是能靠一身技藝養活自己吶!看到他們這樣熱血,真的很想被感染一下呢~~~熱血啊~~~~我也想作隻熱血的珍豬啊~~~~齁!!齁!!齁!!

昨天開始為期三日的種子英文師資堷訓,非常有趣的課程,不過太久沒有這種置身於幾乎全英文的環境上課,表現有點給它糗掉了!哈哈~不過很懷念這種討論,用英文上課的日子,在五專那段時間幾乎都是這樣過的~啊~~~~

扯遠了,一踏入門就看到老闆了,我想我們兩個已經少了那種見面會充滿熱情或者歡愉的激情了!!這種感覺很微妙也很難言盡,只能說...這是直覺!是的,沒什麼交談,各自在不同桌子坐定位,後來....惡夢就即將開始:

狀況一:給畢業生的話
老闆說:就交你處理吧!
衰豬說:嗯嗯 找知道了
老闆又說:XX啊~不是我要說...你做事要有follow up,不然我真的都不敢把事情交給你做了!你學生有都替我連絡了嗎?那你是不是應該跟我報備一聲?上次那個快遞也是,你說不行,然後快遞又說可以......有的沒有....
衰豬:此時只有沉默點頭,內心是像友藏一樣變成黑白的碎片,是的~我又做錯了,我承認沒有再跟她報備連絡事情完畢的事是我的疏忽,但講到快遞那件事...我真的不知道她在講啥,但又不講清楚,這些都不打緊,一個中西廚主任和學妹都在旁邊,老實說,難道罵人教人都不用挑場合嗎?我只能說...自尊心和面子這種東西是一文不值!

狀況二:她過來叫了我一聲,隨後走到櫃台去,但陸續有人過去找她,我就先在旁邊,後來也跟學妹小聊一下
老闆說:XX!!我在等你耶!!你竟然就在那裡聊起天來!
衰豬說:對不起,我以為你走過去是已經講完了
老闆說:沒有啊~我看那裡有人,就把你叫過來,私下講比較好說
衰豬說:嗯,對不起............
衰豬:嗯,never assume!!!不懂就問,再次確認,不然到時候你的assume會變成你的trouble!

狀況三:記住!老闆不在時,不管是她的麻吉還是誰,要從她辦公室拿走東西,都要先跟老闆確認後再給
老問說:上次X老師怎麼拿東西的?
衰豬說:嗯...從你的辦公室
老闆說:但你有沒有先問過我?
衰豬說:但是...(差點要說是x老師說你叫她直接去拿的...但腦子浮現上次看到的一句話:千錯萬錯都是自己的鏪,不要把誰給牽扯下去,這是不明智的選擇,因此還是閉嘴)
老闆說:既然把辦公室交給你,你就有權保管好,萬一有什麼事發生......一長串,我和x老師討論是不是應該把這些東西跟彼此的助理講,不能傻傻....又是一長串,好啦~~~不要挫折!
衰豬:..................................................

最後要走時,X老師問老闆吃午餐的事,後來便當送來了,本來要邀學妹一起去吃的,但是....
老闆:哦~我想說你應該都會自己帶,所以就沒有替你訂了
衰豬:嗯嗯,我有帶~沒關係,我回去吃
老闆:哦~好
此時要走時,她又補一句:那你有東西吃厚...
看到餐飲系主任替他們送來便當,他們一行人就坐著開始用餐,和學妹目送離去

走出咖啡廳,眼淚當下就要流下來了,但還是只能忍住,不挫折嗎?挫折啊~怎麼會有人可以做什麼就錯什麼!但我又能替自己辯解什麼?自己不是說過要停止抱怨,停止那張猙獰的臉.....中午陽光很大,走回去的路上,我都不知道自己到底在想什麼.....老實說,很想大叫大哭

晚上又接到她的電話,稍前拿了校稿的東西給她,她交待要1.5倍行高,字大點,回去改了字用14號,不過有用追蹤修訂,所以版面會較擠,但我不敢把它取消,這樣會看不出來我改了那裡,沒想到....
老闆:xx!字大一點吧~你覺得這樣我可以看得清楚嗎?我怕我看了,我眼睛又要痛了!還有我不要旁邊那個有修訂的,我把原因說了後,那你自己就存一檔吧....還有墨水可以重一點嗎?為什麼每次印都這樣?(啊教務處印出來的東西就是這樣咩~),你自己想辦法吧,去找那一台來印什麼的...中間就不用提了,今天再拿給她~

坐在中醫院內,像隻被電療後的豬,整隻癱在椅子上面.....想哭,眼淚已經準備好了,但.....for what?晚上接到爸媽打來的電話,原本以為會哭的,想到他們,想到阿母說的寶貝,不自覺得苦笑起來,好個寶貝啊~~~後來阿爸接了電話,關心我的腳後,又接了他希望我在台灣找工作,捨不得我又去那麼遠,不知道為什麼...阿爸的聲音,不會形容,但我能確定的是他們很捨不得一個人在外面生活的我,直到現在,離家斷斷續續五年多了,總是一個人的我,總是一堆問題的我,他們其實很不放心,但阿爸也是支持我,即使一個人,也要好好照顧自己,阿母則是恨不得高鐵做到花蓮這裡來,這樣她就可以每天上來找我,如果可以我也很想現在就離開了,我真的不知道自己還可以撐到什麼時候,也許我是個錯的人做錯的事....

學人家玩拍立得,沒錢買,但還好有網友好康道相報,也來湊熱鬧一番~~很有趣!!真的!!!

阿湘和我--當天最美最美的新娘子,好漂亮,可惜我那天好像洗臉後沒把頭髮御下就趕去婚禮的拙樣~

林家父子--只能說有其父必有其子,果其不然,還能說什麼,留下這刻就夠了,這樣想來~就會覺得其實他們還不糟吧!

領人生第一盒喜餅--是啊~看起來最像小孩子的竟然比我們這群老成的女人要來得早婚!所以人生還是有很多例外的!真懷念啊~~~那時還臉小的我~哈

跨年--和阿珠媽在夢時代附近,太多人了,殺不出重圍,乾脆在安全島上搞起自拍,這晚只有我們兩,很開心我趕回去了,不然阿珠媽一個人迎接元旦太寂寞了!

約在菜市場--去台南找菜董時,順便去看了Karen,那時還很努力在補習,一邊工作一邊唸書,很辛苦啊!為了不放棄夢想,她還是勇敢去做了!Good!雖然後來結果不如預期,但起碼也努力了~知道她最近過得不好,但還是希望能夠永遠都這樣笑得燦爛~~~

Girls in Bali--第一次和姐妹"們"出國,成員不再只有我和阿姐,很開心啊~都不想回來了,好懷念旅行的日子啊!

Dad and mom--看到沒~誰說長得像黑熊的男人嘟起嘴來不可愛~翻出這張,沒想到這夫妻甜蜜時刻真不少!真希望他們兩個可以這樣一直下去,不要有爭吵~

Candy--每次都要拍她一下,老樣子,一樣讓我又愛又恨,希望她平安長大~

師父和徒弟--說來Ben大概是我所謂麻吉榜中的No.1,和他真的是無所不談,很讓人感到自在的男人,不管距離多遠,一碰面一聊起來就好像昨天才剛道別的朋友,今天又如往常般地碰面~生日打給他時,都轉入語音信箱,希望有機再去找他吧~也祝福他和小菊花都好!

老哥和他的女人--好吧..雖然和他沒什麼話好說,但總是要叫哥哥,這傢伙女人運特牛,可惜遇到正經的沒幾個,可以走下去的更是屈指可數,眼前這位會是真命天女嗎?希望吧~不然我看老爸和阿珠媽真的是會操煩到死吧!

好玩的偽拍立得,下次再見!!

所有的好運彷彿從上周四就開始有了預告,這群小鬼頭買了蛋糕和晚餐,殺的我是措手不及,連....內衣褲都來不及藏(真的很害羞啊!!!死小孩!!!)然後開始替我的26歲暖場從這群小朋友的身上,我學到很多,雖然老認為他們是小孩子,但有時候他們那種單純直接的想法,不做作的人生,莫名的堅持,反而也讓我學習了!他們想要讓一個人開心,就盡力做到好,也不會覺得麻煩或者有什麼困擾,因為他們就是覺得只要對方能開心就好~於是,直到最後一刻,曲終人散時,他們才甘心退場,留給我的是無限的感念!

隔天北上,在車站意外非常意外地,遇到Terry!!真的沒想到,以前的幻想都成真了!!是他~~瘦了點憔悴了點,是他!不知道為什麼當天就一直盯著他看,想好好觀察他,他過得好不好?他那裡變了?是不是還是那個戴粗框眼鏡,聲音永遠都有鼻音的Terry?真的是他,想要聊的東西好多,但偶爾還是會沉默,這一路上說了好多,但都是我在分享五專朋友們發生什麼事居多,因為他失聯了好久好久,數數..他和女朋友在一起有多久,我們這群朋友就有多久沒連絡!連他去年拍了婚紗,我們都不知道,而今年確定要結婚的他,我們也不曉得會不會列為出席名單之內~從言談中,我發現他有他的無奈和苦衷,我也不便再多說什麼,只是覺得好可惜,曾經這樣好的朋友,曾經這樣熟悉的朋友,如今成為一個遙遠的回憶~儘管如此,在我的心裡,還是會為他留下一個無法取代的位置!

告別了Terry,下一站就是Karen和my fang~好久不見的Karen感覺比上次她和阿芳們見面時更累,髮型也變了,但很適合她,好像又瘦了,她一直都很瘦,笑容變得有點勉強,也許工作的緣故,看著她...心裡不免多了點心疼,我知道她不快樂,但能做的也許是默默支持著她,希望她能夠找到讓自己快樂的事情,我還是喜歡那個笑得跟陽光一樣溫暖的她,祝福她~阿芳也是,雖然最近好的特快,但其實朋友就是這樣,一直都在,只差一個搜尋和按鍵,還有什麼距離呢?謝謝她們給了我第二個生日蛋糕,美好的周末!

回到了花蓮,原本就想低調過,也過了那種像圍爐那樣的過生日,非要high到翻的年紀了,一直覺得自己不喜歡受到眾人注目,怪不在自在的~但很感謝的是一封封絡繹不絕的短訊和祝福!

怡如.死小孩.黃先生.李大姐.珊珊.阿甘.李婷.大康.kp.阿致.阿瑾寶~~有!!你們的祝福我都收到了!!

老吳.小愛.智琪.麗月的卡片和小綠藻,看完了卡片,眼眶又熱了,字字都寫到心坎都打動了我!謝謝你們!在這段日子的陪伴,要不是有你們在,我也很難像我到底怎麼在這裡過下去!?雖然我都宅在家,但宅不代表沒有感覺沒有感情,啊~~~真的千語萬語在心中啊!!

今年是我第一次收過那麼多次蛋糕的一次,學生們前後送來兩個肥滋滋的鮮奶油蛋糕,真是把我給嚇番了~~好像材料不用錢似的,狠狠塗了厚厚的鮮奶油,老實說這份心意有傳逹到了,但這驚人的熱量也著實讓我後空翻了幾圈!還是收下了,人生第一個蛋糕,還是學生做的,真的不能不給面子,後來死小孩也送上了愛心蛋糕,這小子真的是變了不少,雖然前陣子還有點不爽他耍我要休不休學的,但很開心他還是選擇留下來~很虛榮地帶著兩個蛋糕回去,還有一條紅豆土司,謝謝你們!!

晚上又去見了好久不見的大怡文,好開心啊!!!這傢伙真的是容光煥發.神清氣爽來的~~美了不少呢!難得她們一家人上來玩,能在花蓮看到老朋友,真的是很有fu呢~~~~~哈哈~~~~好開心!!!

最後,是來自跨越中央山脈的黑貓~~~一打開來真的是又驚又喜!是小丸子啊!!還有盼了好久的長崎!啊~木屐啊~~木屐啊~~~謝謝這份情深意重的禮物!謝謝總是願意當我的垃圾桶!!謝謝總是給我滿滿的支持和肯定!真的很謝謝!!

最後是"一封名叫姐妹的信",不用多說,這無疑是最完美的ending!!每當講起妳們,我心中和你們一樣有莫名的驕傲和溫暖,我們一樣被動但卻不曾消失在彼此的生命中,我們各奔東西但卻不曾忘記在特別的時候,給予彼此祝福和雙手,知道嗎!我可以很肯定的說:沒有人能夠取代你們每一個人在我心中獨一無二的位子,我們一起年少輕狂,我們一起旅行,我們一起又哭又笑,這一切都是我最寶貴的最無價的!我期待,未來的日子裡,我們全部再次相聚,我會等著~

很愉快很開心很溫暖,感動到快支撐不住的2 6歲了!這一切的一切只能用"超載"來形容,真的覺得自己這樣被動又老愛放人家鴿子,又像個長不大的人,能夠被大家這樣...這樣....這樣....(很難形容吶!),只能說我真的真的銘記在心,所有人為我做的一切,點點滴滴都會一直在我心裡!這份感動也會讓我再度鼓起勇氣,繼續朝著前方大步邁進!我會勇敢的,我會快樂的,我會加油的,我會的!答應你們!!你們也是啊~~要和我繼續當好朋友哦!!!

ps.26也有小小不完美,阿母又在哭了,每次聽到阿母哭,心情就會蒙上曾淡淡的灰,很多事我也無能為力,即使是嘶吼了,還是改變不了什麼!有時候我在想...老天爺是公平的!不可能每個人都是幸福的,總是要有點缺陷,有點不完美,才叫做人生吧!面對這樣的人生,我總是處在又悲又喜的情況下,我是開心的嗎?當你看到我時,也許吧!我也忘了..真的有那麼開心嗎?啊......不提了,留下快樂的記錄吧!!

b. 我知道這個問題始終逃不了~她還是提了,但我還是不知道要說什麼~對不起?!我們都聽耐了說倦了吧?現在究竟怎麼做才比較好?也許要一邊沉澱自己一邊面對,沒有休息消失的權利,只能先若無其事的過著

小愛昨天一句加油,和上次一樣,怎麼令我有種想哭的感覺?我也好想加油,但我有時間嗎?我彷彿連個補償的時間都沒有,講了又如何?雖然我很希望事情有所改善,當我聽著她說連組長他們相處那麼短,都能夠有點契共事,何況是跟了她那麼久的我?!是頗令人沮喪的不是嗎?當那麼多人面前討論這些問題也挺令人沮喪的不是嗎?現在..此刻...沒有太多的情緒起伏,只是想著,如果能夠找個地方,安安靜靜地,閉著眼睛什麼都不做不想,多好~

我也不想讓她覺得不舒服,原來想得不多不積極都是不對的

從一早聽演講,到寄包裏,到信件要再給她簽名一次......算了,讓自己的臉不要看起來那麼令人憎惡了

C.2009來到了二月底,馬上就要26了,來不及許願,想想今年該立下的目標

昨天看了些書,覺得閱讀真的很重要,讀到寫到心坎裡的書就會令人感到興奮;翻到看起來不錯的書,就會慶幸還好沒錯過;就浸著,原來那麼好,可以忘了很多事,但自己還是被時間絆住了,放下書本又回到老窩,但我想真該立下每個月看個五六來本的書,好吧!

真的要去考了嗎?一堆人要去做的事真的比較好嗎?想到羅傑斯寫的...我該反向思考嗎?我真的很想嗎?還是也想捧個鐵飯碗罷了....應該有想做的,這些大大小小的夢想,該怎麼拚湊?該怎麼串連?還有345678

d.小愛和老吳也要離開了,zoe問我會不會捨不得,我剛回來的路上想起劉若英的落跑新娘

"害怕失去一個人 才想回到一個人"....所以孤僻不是沒有道理的嗎?maybe,深深祝福你們,一路順風

倒數倒數,又該是離開一天的時候,一個人的26歲,該平平淡淡還是high一點?26啊~~感覺真是不上不下的尷尬啊!

ps.願望再多借你一個,工作快來快來!我在這裡挺你並想念著你~

以前發下宏願,這個blog只想記錄快樂的事,不愉快的鳥事都煙消雲散去,不過.....我是雙魚座的嘛!也很難忘記那些阿沙不魯的鳥事,尤其當這個"量"很大時,真的是....

最近的事會讓我重新思考自己到底還能做什麼?其實我愈來愈沒什麼信心了...我知道老師是對事不對人,不過自己責備自己的成份最大啦~怎麼又可以忽略這種小細節?怎麼會沒想到要怎樣?本來以為今天可以安然過去的,但還是死在寄信上,忘了要再給她過目一次再寄出去,還有她也要補親自簽名,但當時真的沒想到這個,只想說她都不要再拖了,就一併寄出去,沒想到....沒想到自己找洞給自個兒跳~

唸了之後,就接著說真的不是我愛生氣,但你每次都會令人不得不生氣....(心裡嘀咕:真的有必要動氣嗎?)發覺事情到了最後,有時候已經不是對事不對人了,而是"又是你!!你怎麼又來了?!"唉~~天地良心,我真的想把它做好,如果可以誰不想做好交差,老闆也開心呢?

我想這種提心吊膽的日子真的讓自己很累,也有想過把它做好就沒事了,但...我這顆腦不知怎麼著~還是今年也犯沖了?一堆衰事趴著我不放!重點是妹妹也很久沒來了~~~~阿母口誤說有半年了!!!哇咧~嚇爆我我了,但事後又打來大概也有三四個月了....我猜它大概都不想來了吧!

前天回學校,和麗月小聊了一下,連她都覺得我比以前看起來不開心,有那麼明顯嗎?阿母也這樣說,也許吧?!快樂很容易,但悲傷也很容易,我的情緒就像體溫劑一樣,可以隨時忽高忽低~回到家,一個人面對這小小的房間,唯一一個可以讓自己盡情喜怒哀樂的地方,不想再刻意去壓抑這樣的自己,白天的我已經很累,大大小小的事耗光了我的體力和心力,尤其又被唸時

昨天聽了顧老師的演講,好久沒聽她分享這些事情了,真的聽得很開心!這其中她講到有些不好的學生很容易被忽略,但其實他們想要的東西就和其他人沒什麼不同,"聆聽"是很重要的,給予成功的經驗也是很重要的!那怕只是小小一點,但累積起來就是一股增加自信的力量~也許他們不是那麼好,但總會有他們在行的事,找這些優點放大他們,會讓這些學生慢慢去改變慢慢去相信自己也可以獲得掌聲和肯定!

不知怎麼著,我想到了最近和老師相處的情形,我知道自己做事沒有達到她的標準,每當做不好時又招一頓火力不小的責難,但有時候真的很希望她能夠平心靜氣好好講,把要交代的事好好講過一次,不要每次都讓我有種沒頭沒腦的感覺,我不是超人不是每件事都懂,但我沒有不想學習,也許她是對我期待太高,覺得有些事是理所當然,BUT!真的不是Everytime~~

發覺自己愈來愈弱了,開始找不到一個讓自己可以站穩的...可以往前進...可以提起精神的力量,就像沙漏一樣一點一點流失中...聽起來好像很糟,也許不盡然,只是我很難像以前一樣了~i know, some parts of me have already disappeared.

和老闆很糟嗎?也許也不盡然,只是我們都需要一點空間和一點退路,不要再說她算是好老闆了,外面的老闆都比不上了!好的好的~~我知道我很幸運,但此時此刻....不知道不知道,無言吧~是我太不好,所以跟不上老闆的腳步,那就給我點時間,努力跟上吧~