白光之月 無容之靨

世界的悲傷不斷 ,自從某幾次經歷之後 ,我知道世界是充滿悲傷的.

即使希望也滿布 ,但是對我來說 ,或許我活得更感傷一些.

世界的悲傷不斷 ,而我感覺我看得很多了 ,自某次以後 ,我不再嘗試著對於各種意外感到驚訝.

我不自認我是個絕頂的好人 ,我只是個懦夫 ,逃避著眼前不斷閃過的許許多多悲傷.

讓自己忘記去看到 ,讓自己不再去記得 ,因為我不覺得我有可以成為一個好人的胸襟.

但是對著眾多事物逐漸忘卻 ,一直逃避 ,這是我在做的 ,因為這是讓自己精神更強健的方法.

在不認為自己是個該心靈崩潰的人之後 ,我開始找尋使用著這些方法讓自己強健 ,即使是虛假的 ,我也需要.

世界的悲傷不斷 ,即使逃避著不再讓自己去接觸 ,就算也讓自己充滿快樂 ,我也無法一直快樂.

我不是個絕對快樂的人 ,也不是個絕對絕望的人 ,我只是認為我需要快樂也需要絕望.

當我絕望時我想起我要快樂一點 ,當我快樂時我想起我要絕望一點.

相反的互換讓自己痛苦 ,但是最痛苦的是一種對不起另一方的心理.

不過最後的最後....這中間對我來說仍然是一點都沒差別 ,為了逃避 ,以上的一切我都會忘記.

我只是個懦夫.

世界的悲傷不斷 ,在逃避在偷懶之餘.

或許是在絕望之中開始想要製造點快樂 ,或許是在快樂衝刺之後逐漸感到絕望而盡最後的一份努力.

不管是哪者 ,我不覺得我值得被感謝 ,因為...我可能只是正好做對了而已.

貓不可能因為亂走鋼琴而彈出交響樂嗎?  我覺得可能 ,就如同我會做著更多荒謬的事情一般.

總之 ,別太去在意我的不正常行為 ,對我來說 ,這樣的我才算是正常 ,活在快樂與絕望之中的正常.

因此 ,感謝的話語我也早已遺忘 ,不是我不夠珍惜 ,而是...我是個無法承受的弱者.

我只是個活在悲傷與希望體驗著的其中一人 ,而我不過是個還想活下去的人.

活下去的方法就是 ,讓自己找尋活著的方法.

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