您目前對您的人際關係是否感到滿意呢？ 您是否相信要改善親子關係、同事關係、男女朋友夫妻關係...等，是一件容易的事情呢？ 如果您是業務、老闆、擅長人際關係的，那運用這些溝通秘訣，更可輕鬆的幫您提升數十%的業績成長。     這個秘訣運用了全世界第一潛能開發大師：安東尼羅賓的KNOW-HOW，如何與人更契合。 這個祕訣運用了神經語言學大師創始者：理察班德勒的溝通技巧。 這個秘訣運用了全世界第一溝通與談判大師：羅傑道森的談判技巧。 這個祕訣運用了全世界第一的兩性大不同大師：約翰葛瑞的兩性相處技巧。 這個祕訣運用了全世界第一的催眠大師：馬修史維的人際關係技巧。 這個祕訣運用了全世界第一的愛情大師：艾倫克萊德門的點燃熱情的技巧。 這個祕訣運用了全世界第一的兩性關係大：師芭芭拉安吉麗思的自我成長技巧。 這個課程包括了全球最頂尖的人脈及溝通高手，如果您要上齊這些老師的課程，價值：一百萬。

深入了解>>

親子溝通最常出現的問題之四：

• 雙方都有溝通失敗恐懼症，因此溝通反而很容易失敗
• 親子關係是無法抹滅的，所以當親子雙方在溝通時，都有一種不能失敗的壓力，因為大家還要生活在一個屋簷下，所以只好儘可能忍讓，所以許多話都不說清楚，所以溝通很容易失敗

二、如何增進與孩子 溝通之技巧

• 選擇合適的溝通管道
• 選擇適宜的溝通時間與地點
• 注意你與孩子(以及其他孩子)之間的位比及距離
• 注意你的表情，聲調，手勢與其他姿勢
• 不必太擔心自己用詞恰不恰當(溝通時的用詞相對而言，反而顯得最不重要)

人與人（面對面）溝通時，傳達的三種信號分別為：

• 面部表情（Facial Expression）
• 語音聲調（Voice Tone）
• 遣詞用字（Words），也就是真正溝通的內容

這三種信號所佔的比重如下（by Albert Merhabian）：

• 面部表情： 55%。
• 聲調口氣：38%。
• 遣詞用字： 7%。
• 也就是說對方對你所傳遞的信息的解讀，55%決定於你的表情，38%決定於你的聲調，只有7%決定於內容

因此關於溝通管道的選擇：

• 與其長篇大論說了三個鐘頭，最後連你自己都不知所云，不如言簡意賅，只說幾句話，但是包括你的表情與聲調，都能充份表達出你的意見
• 你不說話的時候，你的孩子反而會很注意你的意見；你話越多，孩子越反感，越不想聽你的
• 默默陪孩子散個步，看場電影或喝杯咖啡，比說什麼都更能溝通

關於溝通時間與地點的選擇：

• 平時一般性的溝通不必刻意選擇時間或地點，應採機會教育的方式，隨時見機行事，任何時間與地點下，都可進行簡單的溝通
• 但是若是已經發生狀況了，這時候要溝通就必須慎選時間和地點，通常在孩子的房間與孩子溝通最理想，此外，就是你們曾經共同留下美好回憶的地方

關於溝通時間的選擇：

• 不應該有任何壓力，所以不宜太晚，否則最後萬一雙方都精疲力竭，溝通很容易失敗
• 要選擇比較舒適的時間，所以日正當午時很不合適，肚子正餓或快要餓的時間也不適合
• 最好是晚飯後到睡前的這段時間，但要注意不要有任何家事等著你去處理的壓力

關於溝通地點的選擇：

• 除了特殊情況(比如說是和很小的孩子溝通,可以考慮躺在他身旁和他溝通)之外,最好的場所是雙方都可以輕輕鬆鬆的坐著
• 事先準備茶水等，使溝通過程不致於分心或被打斷
• 所選定的地點要能避免被旁人打擾或有人在旁邊走動
• 可以有一點輕音樂，此外不宜再有別的聲音

溝通位比的選擇:

• 一坐一站較強烈，都站著則次之，都坐著最溫和
• 不但最好雙方都是坐姿，而且最好彼此兩眼可以平視對方，不會有人仰臉有人垂臉
• 距離太近較強勢，距離太遠則太冷漠，通常以一個肩寬為理想的距離
• 如果你有兩個孩子要一起溝通，兩個孩子和你的距離以及位比都要一樣，否則其中一個會很難過
• 如果兩個孩子中只有一個是你要溝通的對象，則非溝通對象的那一個不能比溝通對象離你還更近，最好此時非溝通對象的孩子可以另外有人來照顧他(把他帶離現場)

溝通姿勢的選擇:

• 通常身體筆直表示你姿態很高(或情緒很high)，對親子溝通是很不合適的
• 若雙手環抱胸前(或插腰)，兩腳併合，表示你正採取封閉的態度，也是不理想的
• 若四肢自然(或下垂)，身體向前微傾，則表示接納他
• 最好的親子溝通的姿勢是牽著他的手與他溝通，甚或是輕擁著他，但總之要自然，否則他累你也累
• 除非孩子小於三歲，否則溝通時不要讓他手上還拿著玩具，但抱枕或填充玩具等可以增進他的安全感者則可以

溝通手勢的選擇:

• 手勢多表示你能接納他的意見，手勢少則表示不接受他的意見，或者是對他所談的話題不感興趣，因此手勢寧可多些(多用手勢誘導他繼續說下去)
• 但手勢不可太強烈(直接向外或指著他)，因為這表示你想支配他，會引起他的反感，你只要輕輕揮動或連帶聳聳肩等即可。

溝通表情的選擇:

• 如果頭歪都不歪的看著天花板，表情凝重，表示你懷疑他所說的（認為不是事實）；這是最不好的溝通表情，卻是時下父母與青少年子女溝通最常見的表情
• 即使只是輕微縐縐眉頭，甚至略打呵欠，都是很不好的，這表示你根本不太想和他溝通，他會有被遺棄的感覺。

注意孩子在溝通過程的反應

• 如果你已經確實做到輕鬆自然，接著就可以觀察孩子的反應
• 如果他的頭部、臉部與眼睛都不與你正面接觸，表示他有防衛心理，他還不相信你真的關心他，當然通常也表示他缺乏自信
• 如果他吊兒郎當，甚至還和你談笑風生，不要太高興，這表示他不想讓你知道真相

三、如何使孩子勇於 與他人溝通

人際溝通既是人的本能，為什麼我們常常失敗:

• 一來可能我們欠缺成熟的人際溝通技巧
• 此外，還有可能是我們缺乏溝通的勇氣

人際溝通其實沒有專家：

• 如果甲和乙溝通得很好，請問是甲很會溝通還是乙
• 甲有可能和乙溝通得很好，卻和丙溝通不良
• 所以人際溝通其實沒有專家
• 人際溝通既然沒有專家，我面對人際溝通時當然不需要擔心“我究竟會不會溝通”
• 甲若和乙溝通得很好，很可能是他們兩人剛好很對味，不見得他們兩人是溝通專家
• 反之，甲若和乙溝通失敗，也可能是甲很會溝通，但乙不會回應所致
• 所以面對人際溝通的問題時，我們只要盡其在我就好，不要去管這樣溝通到底會不會成功
• 因為有時候你溝通得很不錯，卻失敗了；有時候你溝通得很不好，卻成功了，所以不必再去管溝通的成敗
• 你唯一的失敗是你逃避去溝通，你只要願意去溝通，就已經成功了
• 面對親子溝通的問題時也是一樣，我們自己先要勇於去與孩子溝通，更可以從而鼓勵孩子去與他人溝通
• 當你能夠成功的與你的孩子溝通時，孩子多半就會對溝通抱持正面的態度，他的人生從此將漸漸改觀，因為他將更勇敢的面對人際關係，更願意去與人溝通

四、如何透過成功的溝通發展你的孩子

• 先聽，多傾聽他的心聲，而不必急著先說太多的話
• 後說，或者根本不說，面帶微笑，和顏悅色即可
• 細心觀察，多揣摩，多關心，多了解他，而不要只是想溝通(一味只想趕快改變他是錯誤的開始)

Reliability:你要能成為他可以信賴的對象

• 孩子要找(需要)一位可以信賴的對象，而不是要找一位指點迷津的大師
• 為孩子指點迷津，不一定能幫他走上人生的坦途
• 但讓他敢於去摸索更敢於回頭(因為可以信賴你)才能讓他找到正道
• 從小就知道是非的孩子不一定能走上正途，從小就有安全感的孩子才不會變壞(因為即使誤入歧途他也敢回頭)
• 所以每次的溝通都要能增進孩子對你的信賴，提升他的安全感

Assurance:你要成為他的人生的保險桿(而不是方向盤)

• 做父母的都想要成為孩子的方向盤，想要替他決定這，決定那
• 可是孩子很想自己掌握方向盤，雖然會跌跌撞撞，他還是想自己來，但他希望你能成為他的防撞裝置，做他的保險桿
• 基督徒比較容易明白這樣的道理，因為基督的信仰講究委身(commitment)，所謂委身就是不主張權利，只付出愛，父母對子女的帶領亦應如此，不要去搶他的方向盤，但是委身做他的保險桿

Tangibility:你必須是具體可觸覺到的(不是虛無縹緲的)

• 孩子不能假想他有父有母
• 孩子必須實際碰觸他的父母
• 因此父母應該常常與孩子有肌膚之親(因而快樂且滿足)
• 也必須經常花時間，付代價去陪孩子(那怕什麼事都沒有)
• 你不能只是功能性(功能取向)的父母，有事情發生(比如生病了)，你才存在
• 你必須是有血有肉(生命取向)的父母，沒事也都和孩子在一塊，安然享受與孩子在一起的每一時光

Empathy:你要能理解孩子的想法，並且尊重他，體諒他，認同他

• 孩子的想法必須被大人了解
• 孩子的天地必須被大人尊重
• 孩子的選擇必須被大人認同
• 在同理心中才能訓練出孩子面對人生最正確的態度，從而讓孩子有最好的發展
• 你要能與他同哭同笑
• 你要能與他一起面對挫折
• 你要能與他一起經歷成長的喜悅
• 你必須是他肚子裡的蛔蟲
• 你必須與他在同一個頻率上

Responsiveness:你要能對他的感受很敏銳，要能察覺到一些(他很在意的)細節

• 他哭一聲你就要能知道他是肚子餓還是被蚊子咬
• 他抖一下你就要能判斷他是想尿尿還是感到冷
• 他嘟著嘴回家你就要能決定他是想一個人安靜還是需要你和他談談
• 這可以查驗出他是不是你的心肝寶貝(不是只在你心裡，而是在你心裡最核心的部位)
• 這對他面對人生的態度(他能不能有責任感)影響很大

五、結 語

• 這就是親子溝通的雷達(RATER—取RADAR的諧音)
• 但好像很難以做到，可是絕對值得努力(全力以赴)，因為：
• 溝通是人生最奇妙的過程
• 溝通是人生最精彩的才華
• 溝通是人生最不可或缺的元素
• 親子溝通尤其是精華中的精華

利用有效的方法立刻改善親子溝通

 林瑩淇

說故事，除了打發空堂時間，還有哪些用途呢？

從說明道理到舉例解釋、引起孩子的上課動機，不管上課還是下課，只要你找到一個好的、適合的故事，學會適當的技巧，說故事，可以讓我們的教學便的更生動、更有內容、也更能引起小朋友的興趣。

從9月18日到12月，我在花師實小三年仁班進行說故事技巧的練習，共計有十次的說說故事時間，故事內容的選材有「快樂王子」、「田鼠小學的遠足」、「九牛二虎」、「小野豬與玫瑰花」…等，經過幾次的練習下來，將老師給我的指導與小朋友反應較好的技巧予方法另列如下：

一、肢體語言表達方式

（一）大動作的肢體語言可以吸引孩子的注意力

（二）走下講台，走進孩子的座位，讓孩子的眼神隨著你的移動而移動，注意力也跟著你移動。

二、與聽眾的互動

（一）讓聽眾「參與」故事的發展

　　說故事的時候不要只是單方面的「說」，應該將故事檢視一下，看看有哪些地方可以讓聽眾「參與」，這樣可以讓聽眾保持對故事的興趣，也因為參與而讓他們對說故事印象更深刻。

另外我參考康軒教育雜誌線上版第二十八期，有一個這樣的例子說明如何讓孩子參與故事的發展：「筆者之前在國外的圖書館參與一個說故事的活動，當天說的故事非常簡單，內容大概是︰

　　一個小男孩走入了一個迷宮，迷宮中有許多不同種類的門，小男孩一一將其打開，每打開一個門，說故事者就會模仿開門的特殊聲音，還要求現場兒童一起幫忙；說故事者做動作，兒童們一起發出聲音來開門。故事後來的發展是小男孩要回家，順著原路走，這時候又要一一開門，令人驚訝的是現場的兒童們完全記得不同材質門的順序及聲音，非常「積極」的幫助小男孩「開門」。

　　像這樣的說故事活動，不但說的人起勁，聽眾更是高興。因為他們也在故事之中，而且還是靠他們的幫助，主角才得以脫身，這對兒童來說也是一種成就感。當然，這種類型的故事並不多，在我們說故事的時候要盡量讓聽眾參與，有時就像現在的選舉一樣，三不五時就問大家「對不對？」「對」一樣，但是這樣的互動也不能太多，多了就會破壞故事的流暢程度，參與感也會遞減，反而破壞了對故事的興趣。」

三、讓聽眾「看」見故事

當你要告訴他人你親身經驗的事情的時候，通常腦海中會浮現當時的景象；當時的空氣、味道、週遭的環境、聲音、事件發生的細節、動作等等，說給他人聽的時候，只是有條理的將剛才提到的這些東西敘述出來而已。

　　在這樣的情況之下，聽眾可以感受到事件發生時的情境，因為你的敘述是「立體的」，除了時間及事件的過程之外還有環境的敘述，其實這就是一個成功的敘述、溝通，因為聽眾可以完全的與你「同步」，一起感受到你親身的經歷。我們說故事的時候就是要這樣，在你閱讀故事的同時，是否能先走進故事之中，想像、感受故事裡的氣息與場景。

＊如何培養感受與想像的能力

　　像這樣的一個感受與想像的能力，是可以經過練習學到的。練習的方式很簡單，先看完一頁故事之後（或一個段落）拿起紙、筆，運用你的想像力，將所提到的場景、情節部分的細節寫出來。

　　一般來說，故事書中的文字都是儘量簡潔，而我們所做的功課剛好相反，我們要盡量「還原」故事中的情境，甚至於幫故事中的主角加動作，這樣在敘述的時候會更精采，感覺更真實。當我們將能夠想到的細節都寫出來之後，我們再來刪減，看看哪些是可以幫助聽眾感受情節的部分，哪些可以不用提，不然的話會太過於冗長，反而刪減了故事的張力與戲劇性。這個部分的拿捏筆者很難用文字來表達與說明，只有靠讀者不斷的練習與試講，才能累積經驗、拿捏分寸。

四、營造戲劇張力

為了使聽（觀）眾保持興趣、想繼續聽（看）下去，想知道會發生什麼事或如何解決等。在說故事的時候必須掌握說的節奏，製造一點懸疑性。

拿到一個故事之後，不要急著將它說完，想一想哪裡可以特別加強，是不是有些地方可以加入音效的效果，就像剛才的開門、心跳聲，有沒有地方可以搭配歌曲或使用真的樂器等等。每一個故事都不同，因此我們只要掌握住這樣的一個想法，運用聲音或節奏等輔助，將故事的張力表現出來，相信這樣不只是聽眾，連說故事的人都會覺得很過癮。

五、適當的聲調和語氣

適當的聲調和語氣對故事的發展來說是一個很重要的要素，如何用適當的語氣去膠帶故事的起、承、轉、合，甚至故事的發展、主角的語氣，情節的交代等，都是一項重要的技巧；另外，將故事分段，每一段安排一個重要的情節，或是段與段銜接的部分用比較不同的語氣，可以維持孩子的注意力在故事本身，而不會覺得乏味，或是產生注意力轉移、疲乏等現象。

六、參考資料

康軒教育雜誌線上版第二十八期(請寫出各篇的作者,篇名,刊名,卷期,出版年月,起迄頁次)可加下列資料

1.方素素,高人一等的說說故事--嚴歌苓, 出版情報, 160 民90.08 頁36-37

王浩威,人的姿態--劉春城<蓮花韻事>,聯合文學, 11:2=122

民83.12 頁110-112

2.吳雅燕,愛說故事的人--小野, 出版情報, 116 民86.12 頁18-19

3.李麗霞,兒童說故事之問題與教學策略, 國教世紀, 177 民86.10 頁14-21

4.胡馨云,說故事高手--管家琪, 出版情報, 150 民89.10 頁36-37

5.翁士恆,說故事治療：如何說一個有效的故事, 學生輔導通訊, 68 民89.05 頁

48-53

6.張碧如,說故事、看故事、討論故事--故事繪本的特色與應用, 兒童福利, 5 民

92.08 頁169-180

7.莊瑩瑩,如何對幼兒說故事, 敦煌英語教學雜誌, 3 民83.10 頁22-23

8.楊玉瑩,故事開場的神奇功效, 敦煌英語教學雜誌, 83.10 頁18-20

9.葉慈芬,淺談兒童說故事教學= Story Telling by Children, 國教天地, 143 民90.01 頁90-93

10.歐宗智,且聽狂人說故事--重讀林今開<連臺好戲>,書評, 38 民88.02 頁6-9

11.蔡麗芳,說故事在兒童諮商中的應用= Storytelling in Child Counseling,

輔導季刊, 34:3 民87.09 頁33-39

心得分享－互動說故事10程序

（開場不要問的無效問題）

不要問無效問題（不好回答的、沒人回答的、自找麻煩的）例如：1.你們猜我像什麼水果？(像是：你們看不出來嗎？姊姊像草莓嘛，所以我是草莓姊姊嘛！孩子心想：我怎麼會知道？我還以為妳的鼻子像草莓呢！)　2.你們知道我今天要講什麼故事？3.你們喜不喜歡聽故事？4.有誰聽過這個故事？

1.問候 ( 5秒)－熱情,興奮,溫暖,有精神,有自信,等回應

2.介紹 (10秒)－簡單明確說出名字/單位/時間,不要發問

3.開場 (45秒)－設計封面或書名的吸引點來問,快樂開講

4.肯定提問－簡單問題配合動作暗示，大大鼓勵建立關係

5.親身實境－自己當作故事中角色，聲音動作隨情節帶動

6.互動設計－邀請聽眾一同做動作、學聲音或說重複台詞

7.轉折－找懸疑有變化、需猜測、需決定的地方暫停詢問

8.開放提問－告訴聽眾無標準答案，並大大肯定各種回答

9.挑戰提問－強調問題較困難需要思考，藉以挑戰動動腦

10延伸活動－問答(發生/發現/發展/發揮），唱遊、創作

【說故事之後的一些思考】

1.在說故事的現場，很容易就可以從旁觀的角度分辨出是不是場好聽的故事(為什麼?因為只要看看孩子們的眼神和回應，如笑聲,表情和回答，還是孩子們會到處亂走?! 答案很明顯)。

2.開場一至兩分鐘的語調、節奏和風格，決定大部份成敗。

3.請問好聽故事的條件是什麼?(聲音表情? 肢體? 說的清楚,聽得懂? 有對白? 有生動的情節? 說故事的人喜歡這個故事? 繪本好看? 說故事的人喜歡說故事?)

4.如何選擇繪本? 自己喜歡看的(會心一笑,引你入勝,打動你心),自己喜歡講的(善於表現,反應良好,創意加分)。

5.如何創意加分? 開場引發動機,找尋對白場景,加入動作音效,配合聲音表情,分辨轉折關鍵,結合延伸專長。

6.興奮承接緊張,一同想像漫遊,享受童心回應,真心分享趣味。

7.時間和金錢花在那裡,成就就在那裡。

8.故事志工說故事重在愛心,就像媽媽為孩子準備的愛心便當,沒人會要求菜色要像五星級大廚的作品,孩子一樣會喜歡。

9.說故事一定會有成有敗，只要效果不如預期，結束馬上想想那個環節出問題（精神專注? 熟悉度? 故事特質?）

10.為何要讓說故事技巧與時俱進? 因為希望孩子們開心愛聽,因為總不希望太常失敗,太常受傷可能會說不長久,說不下去哦。

       說故事是種能力，也有技巧可循，除了故事要好，精準運用「口語表達」、「手勢」、「臉部表情」和「節奏＆停頓」，你才能說出一個正中靶心的完美故事。

       傳說中，古代有位暴君，因為皇后不貞，讓他胸中充滿了怒氣，於是每天晚上都娶一個女子，第二天一早，就賜死新娘，做為報復。

說故事技巧 2─手勢
　　現代人比較幸福，演講或簡報時，可以有幻燈片或PowerPoint等「視覺輔助素材」。莎赫札德沒有這些配備，但是她可以運用「手勢」。
　　「手勢」可以讓我們在說故事時，增加「視覺」的向度。比方說，當你說，「一條大魚，」對聽故事的人來說，那只是飄進耳中的一個字眼，但是當你雙手一拉開，「這麼大的一條大魚，」聽眾彷彿看到真有一條大魚出現在你的雙手之間......

又再和你家青少年大吼大叫了嗎？也許你只是選錯時間說話。

文．黃惠如

2008/04 康健雜誌 113期

「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」

「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」

「你怎麼懶成這樣？」

「你怎麼可以這樣和我講話？」

這些話是不是不可思議的熟悉？當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字，親 子溝通有那麼難嗎？

《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多。

長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，其實「青少年的鼻子很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。

而且常常好意種出惡果。

例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，最後媽媽脫口說出：「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。

那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者？史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。

●父母不該做的事-親子溝通 DON'T

×和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

×直視他的眼睛。

×等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。

×禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。

×問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」

×當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。

×話題集中在瑣事。

×給他們不需要的建議。

×假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。

×當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。

×在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」

×對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

●父母該做的事-親子溝通 DO RIGHT

* 青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人後延。

* 並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。

* 在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，分享他的感覺。

* 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。

* 問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」

* 在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。

* 談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題內容應該正面，有助於了解彼此。

* 用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。

* 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」

* 永記在心裡：青少年是敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。

* 青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」

* 接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。

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我們同學有人在台中國立美術館繪本區實習

他們的工作之一是說故事

他提到說故事最重要的一點就是要厚臉皮放膽說

你的肢體語言要多/動作要大/表情要誇張

差不多就是東森幼幼台的那種感覺

用盡全身的力量去表現

說故事有公式可以表演嗎？

你還記的故事書開頭常寫

從前從前 在山坡上有個人叫夸父

..........夸父追日的故事

所以說故事的技巧

時間、地點、人物、經過、結論 你知道了嗎？

說故事技巧 

你曾經有在苦惱

如何說故事才會生動有趣呢？

說故事的技巧??

如何講笑話???

如何說服別人???

如果你有這樣的煩惱，那請看這邊

我知道了這個方法後，到現在我每天都會使用，而且效果極佳，既讓人馬上聽得懂我說什麼，又可以說服他認同我的想法。

這個方法已經幫助2500個人解決了她的問題

這麼好的方法，我今天就在這與大家分享

我在人際溝通課堂上，老師提供了一個方法，我自己覺得非常有效(老師是卡內基的講師)

第一 先找一則故事 

第二 開始重新組織故事，把故事分成  時間、地點、人物、經過、結論

第三 重點!!! 經過<<何謂經過，詳細描述故事的內容ex.做了什麼事，說了什麼話，他的眼神....說出來要讓聽到的人腦中有畫面!!

第四 運用你說話的語氣，肢體動作，開始述說讓觀眾的注意力離不開你

第五  給個重要的結論!!!結論給一句話，(10個字以內要說完)，或是一則口訣

那完整的說故事公式呢?

在10秒鐘內 說完 時間 地點 人物

在後面的大部分時間 說出你事情的經過，不一定要1:40秒，最後獎結論    收尾

從今天起開始練習，並在身活中隨時運用，你將會變成說故事高手

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1.人際溝通是一種歷程(process)，在一段時間之內，是採有目的式地進行一系列的行為。與您的親人飯後閒聊，或和您的好友千里一線牽的電話聊天，甚至您使用網路在chat room裡與網友們對談都是一種人際溝通的例子。而在每一個溝通的歷程裡，都會產生意義，此行為，都算是在實行人際溝通。

2.其重點在於它是一種有意義(meaning)的溝通歷程。溝通的過程中，其內容表現出的是"什麼"？其意圖所傳達的是理由是"為何"？以及其重要性的價值對應出此溝通"有多重要"？

3.雙方在溝通歷程中表現的是一種互動，在溝通的過程當時以及溝通之後所產生的意義都要負有責任存在。在尚未溝通之前，不能先預測溝通互動後的結果，例如小孩跟父母開口要錢，說了"我沒有錢了，能不能給我一千元當零用錢？"，此時再還未造成互動前，不能知曉結果為何。可能是yes，也可能是no，而且yes或no的結果又存在著許許多多的語氣態度等等差別。