你能想像嗎......

年少時候的我曾被最親信的朋友出賣陷害，被最信任的師長誤解，頓時對人性產生了絕望，不知道這個世上還能夠再相信誰

於是我抗拒上學，於是我走入了自閉的世界

整整半年非人的生活，不言不語不和任何人接觸與親近也無法入眠

當我累到不行陷入昏迷的那一刻，便立刻猶如下鍋的活蝦一樣的跳起來

時而莫名的狂哭，時而無名的暴怒

甚至瘋狂到將一整碗滾湯淋在家裡養的小狗身上，只因為牠吠個不停

甚至將縫衣針當成穿耳洞的工具，穿透了耳垂也不覺得痛

每晚夜深人靜便在稿紙上瘋狂地寫，寫些什麼連自己都不知道，因為寫完之後就全部撕毀

但是我不願意被就此打敗，不願見小人得逞，因為我想～

如果這一生中注定要我遇到１００個人，而當中只有一個好人我也應該給自己遇到這一個好人的機會，不然就太損失了

如果這個世上好人那麼少，那更不能少了我一個，不然損失就更大了

於是我走出來了，走回陽光底下

父親年事已高（５６歲才生下我），兄姊又都離家，養家的重任都在我身上

半工半讀長久的生活壓力和自我責任感的壓抑，多年來我一直有焦慮的症狀

進入演藝圈是在父親辭世之後，而在這之前為了養家十幾年來我做過各式各樣你想的到的和想不到的工作

直到父親辭世，本以為擔子輕了，沒想到生活失去了重心人生一片茫然

好不容易前些年以為人生有了可信賴可依靠終身的伴侶，過了幾年幸福的生活

卻又晴天霹靂的遭到無情的背叛與家暴，一而再再而三，反反覆覆（狗屁倒灶不想再多加贅述）

我的焦慮和躁鬱簡直到達最高峰

每每在深夜的電話裡找不到那個迷路的男人，我竟能在１５分鐘內血壓飆高、心律不整、呼吸困難、全身發疹、雙眼腫脹像鹹蛋超人、嘴唇腫成兩根香腸

我失去一切自信與信任，我崩潰，我自殺

所幸有兩位少爺貼心的支持和好友們的鼓勵

靜下來後，我試著開始沉澱所有的一切，檢討與思索

我發現這一切都是人生的＜選擇題＞，只是在某個環節的選擇出了錯

也許在這一題選錯了信任的對象，但可以在下一題選擇不被上一題的錯誤所傷害

別人做了錯的選擇，自己卻選擇為他人的錯背負十字架

任由別人的錯在自己身上無限擴大傷害，然而做錯事的那人卻不痛不養

這是多麼愚蠢的事啊

我發現

我不是別無選擇

可以選擇痛苦也可以選擇快樂，我的人生應該由我自己負責而不是為別人而活

當錯誤和傷害發生的時候，就該在當下為自己做一個可以快樂的新選擇

憂鬱症，你可以選擇繼續自怨自艾讓他做你逃避的擋箭牌，你也可以選擇和他拒絕往來

重點是你有沒有決心想要讓自己好起來，選擇權在於自己

我再度走出憂鬱的陰霾，我更有信心我不會再走入憂鬱症的陷阱了

現在的我昂然地活在陽光下，現在的我活得自信活得自在

因為我曾經親身經歷過這些憂鬱症的折磨

我更能深深體會一個人孤獨地陷在憂鬱當中的感受

所以我更願意多一分耐心去為他們做些什麼

如果，你正憂鬱，希望這篇文章能帶給你一點啟發

如果，你的身邊有憂鬱的朋友，也希望你能為他多付出一分關懷與耐性

祝福大家也祝福我自己，走出憂鬱迎向美麗的快樂人生

作者不詳  （網路分享，如有侵權請告知移除）

我大學的好友，畢業後和我在台北上班，不久，她結了婚，丈夫是某政要的秘書，有名的筆桿子，真的是郎才女貌，作為同學自然為她美好生活而高興。雖然和她見面的機會不多，但她的好消息卻不斷傳來：丈夫升職了、她當母親了。

偶爾在街上遇見她，濃淡適宜的妝容，氣質優雅極了，直覺她真是一個幸福的女人。最近又遇見她，她還是那麼美麗，較之以前更多了幾分成熟。我向她打趣，有愛情的滋潤，女人的美麗就是不一樣。她只是淡淡一笑，平靜之中似乎有些憂傷。

她說：「婚姻如鞋，合不合腳只有自己知道。」「妳那雙優質的婚姻鞋難道不合腳？」我反問。她的話匣子打開了，也許是平時她少有傾心訴說的機會，此時，她歷數丈夫的種種陋習：喝酒、抽煙、應酬多、早出晚歸……讓她慢慢地受不了，她是個很敏感的女人，很在乎自己的感受，天長日久，灰色情緒漸漸堆積，離婚的心情都有了。

沉默了半響，我問她：「妳愛妳的丈夫嗎？」我這明顯的廢話，從她的表情就應該看得出來，她正是因為太愛、太在乎，所以才會有失望。「妳丈夫愛妳嗎？」這也是廢話，她不可能和一個不愛自己的人在一起生活。我笑著對她說：「其實妳的鞋子還是很合腳的，只不過鞋子裡有幾粒沙子而已。」

她是個聰明的女人，她明白了我的意思。她笑著說，那沙子挺硌人的，要想辦法把它們拿出來才好。處理沙子的問題，那可是妳自己的事，我笑了。

這世上有很多人說鞋子不合腳，其實未必就是鞋子有問題，可能是鞋中之沙造成了一種不合腳的錯覺。因為幾顆沙粒而放棄整雙鞋子，那可是天下第一號大笨蛋。她聽後笑開了，笑得嫵媚而動人。

生命是用來愉快的過生活，一個朋友跟我說了他自己的故事。一年多前，他與相戀多年的女友分手，在那段傷心的日子裡，他看了一部不知名的電影，說有個人死後到天堂，那個地方有許多天使，還有許多像電視一樣的機器，天使請他坐下來，然後這些機器就開始放映他的一生。

他就這麼看著他的一生像電影一樣放映著，但是他發現機器只要放映他逃避一些事情時，畫面就停格，於是一部部機器停格著他第一次惹爸媽生氣卻不敢道歉，他愛上一個女孩卻不敢表達，他為人父親時，不敢表達自己對孩子的關愛。終於，他的一生放完了。

天使們一陣討論之後告訴他：你在這一生中缺乏了愛與勇氣，所以我們要請你重回人間，把愛與勇氣學會之後，再回到這裡來。畫面一轉，這個人又出生在人間，重新學習愛與勇氣。

朋友告訴我，這部電影讓他非常震撼，原來如果他此生學不會原諒，那麼他得來生再學；如果他此生學不會勇敢面對，那麼他得來生再學。那為什麼他不在這一生中就學好這兩件事？

他的這一番話，讓我重新提起勇氣，去面對我該面對的生活。想到這裡，我覺得每個人的心就像座機場，如果你不讓一些人走，那麼就有一些永遠也進不來，如果你讓自己的心長滿了無名草，就像機場跑道沒有保養，再好的飛機也會發生危險。

我想給自己的心建一座塔台，指引那些起飛和降落的飛機，無論起或落，他們都曾在我心中停留。

生命不是用來尋找答案，也不是用來解決問題的，它是用來愉快的過生活。

親愛的

你

是否感到空虛

是否感覺不被了解

是否為了掩飾內心的脆弱和惶恐

劍拔弩張

疲於奔命

讓緊繃的心

暫時停下來吧

有多久

沒和自己輕鬆的對話了

每個人心裡都住著一個小小孩

他需要你陪他談心

他需要你陪他玩耍

他懂你最深的恐懼

他懂你最真的渴望

他單純的記住你已經遺忘了的一切最真實的感受

但是

你長大了

多了許多責任與義務的壓力

多了許多附加價值的迷惑

於是

你忘記他了

將他禁錮在內心的最深處

他就是你最天真最單純的自我

讓緊繃的心

暫時停下來吧

陪伴你心中的小小孩談談心

疼惜你心中的小小孩

疼惜你最真最純的心

安慰他曾受過的傷

陪伴他快樂的成長

你會發現

你不再感到空虛

你不再感到惶恐

你不再感到沮喪

你不需要再劍拔弩張

更無須壓抑自己疲於奔命

給自己留一點空間

給自己留一點時間

疼惜自己心中的小小孩

記起我們曾經都是個小小孩

我們都需要很多很多的愛

很久不曾提及這些不爽的事了

其實我也已經忍受了很久

知情的

關心的

嘉義老朋友們

請不要再來告訴我

Ｘ先生跟有夫之婦的好朋友有一腿的事

請不要再來告訴我

Ｘ先生多麼沒骨氣靠女人吃軟飯的事

請不要再來告訴我

Ｘ先生老少咸宜腳踏多條船的事

以上

我早都聽說了

以上

我也早就眼見了

現在

他失業

他生病

他頹廢

他墮落

我都知道

但

請別再來說給我聽

也請別再要我勸勸他管管他

因為

他的事早已不干我的事

只是我不明白的是

這麼久了

他為何遲遲不願承認

我們早就分手了

讓大家還在背地裡同情我可憐我這個被劈腿的女人

從旁推測我們已經分手的朋友

請不要再質疑我落井下石

在他最失意的時候離開他

請不要再說我現實絕情

當初選擇他的時候他也是一無所有

如今並不是因為看到他失敗才拋棄他

分手

是他做的選擇

他選擇無止盡的謊言

他選擇不回頭的出軌

他選擇再而三的家暴

他選擇拋棄得來不易重新開始的機會

他選擇踐踏辛苦經營起來的幸福

這是他的選擇

而我一直選擇原諒和放下

現在

我只是接受並尊重他的選擇

我依然當他是個朋友

只是他似乎並不在意

我又何必熱臉去貼他的冷屁股

他有他的選擇

我也有我自己的選擇

我選擇去奮鬥我自己的快樂人生

我選擇不再去沉緬那不堪回首的日子

我感謝他

曾經給過我幸福快樂

我感謝他

過去幾年給我的煎熬磨練

我感謝他

願意放過我還給我心的自由

再次聲明

我跟他已經分手多時

請不要再來告訴我

他又做了些什麼

原諒我啐一句

干我Ｘ事

最近小豬豬在洽談電影的拍攝工作

沒想到製片跟小豬豬說～老闆覺得你太瘦了

尤其是臉頰不夠鼓，下巴又太尖了老闆希望小豬豬能再吃胖一點

呵呵真尷尬

在演藝圈生存十多年，不夠瘦又不夠胖，一直以來都是小豬豬的困擾

要演一般的角色，常常都因為太豐滿而被＜直接淘汰＞

要演特殊角色，又常常因為不夠龐大而遭＜三振出局＞

唉呀～這可真是傷腦筋呀

不管啦！為了演好這個角色小豬豬現在開始要努力增肥

加油！加油！加油！

希望肉肉多長在臉上，不要長到腰上才好

（更希望拍完片能減得下來才好）