我喜歡聽你說: 我愛你

因為你說我愛你的時候，情緒有好多種。

有像孩子般故意用裝可愛的聲音說的    我愛你

有睡覺睡到一半被我吵醒，用模糊聲音說的    我愛你

有在旁邊很多同事的辦公室裡，偷偷壓低聲音說的    我愛你

有怕我在乎路人甲乙眼光，注視我的眼睛用嘴型說的(無聲)   我愛你

有在我上班很累，狂罵笨蛋醫生和機車病人的時候，用心疼口吻說的    我愛你

有習慣我這戀愛白癡剛開始說不出甜言蜜語，卻一直不計較對我常說的    我愛你

有即使偶爾覺得我很ㄎㄨㄥˇㄎㄧㄤ. 腦筋秀斗...卻也能按耐性子好好說的    我愛你

還有曾經猜不透我的心思時，自己心情悶悶的卻又自我安慰對我說的    可是我就愛你啊 !

我好喜歡你.... 總是不介意放下很多男生會重視的面子問題，配合我的步調

在適當的時候不吝惜表現你多愛我，雖然很多時候我總是裝傻，不過我心裡總是暖暖的

打從開始交往，我始終不覺得我們有像戀人般的激情甜蜜，甚至你不知道我喜歡你什麼??   

你的疑惑，讓我很認真的想過: 我為什麼我會喜歡你?   想很久才發現很多事情毋須理由

隨著時間慢慢的過，現在愛你倒是有了些理由... 因為在你身邊我可以不需偽裝的做自己

(註)  我不需要見面的時候要化妝修飾自己     我可以裝了牙套長了針眼你也不介意

           我可以先回家為第一優先再去找你       我可以懶的出門你陪我賴在家無聊

           我可以盡情大吃  大笑  大聲講話    一點都不像女生的樣子   

           你自然不作做的融入我的生活      對我沒有要求我的包容我     

剛開始為什麼會喜歡你??    我給你因為我們很有話聊/個性很相像...的單薄答案

直到看到無名的小賴愛作夢日誌，裡面的PO文講到戀愛相性，我發現我的直覺一點都沒錯

所以厚.... 剛開始的確是你多想而且白擔心了，看來我真是大智若愚，哇哈哈哈!!

PS.2  推薦小賴的愛作夢日誌( 點擊主題: 一人怕寂寞，兩人又嫌太多？ 完整說明戀愛相性。)

http://www.wretch.cc/blog/Lionchain

這陣子      很多不習慣       卻      心情穩穩的接受它

沒有一點不確定感      沒有一開始的不知所措     也沒有內心的慌亂緊張感

雖然是短時間就發生的事情      可是一切都很順其自然

也許這就是我所謂的 〝感覺對了〞....  自己也沒想到

盼了好久      終於等到       即使被身邊的好友笑      也不在乎

就笑吧~ 就隨你們鬧吧~ 因為至少你們陪我走過那些      沒有人在我身邊的日子

當你們的祝福有了結果時      打從心裡替我開心時     我會帶著你們給我的感覺     走下去

我們在彼此的生活裡       完全沒有交集      沒有空通點

因為不小心連絡上以前的同學      進而有了聯絡的機會

時間點往前推算     我的空窗期     整整10年

透過msn 亂七八糟的聊      竟然發現有和我那麼相像的人

誰都沒對誰表白       甚至我覺得也許又要繼續等了

不過      最後在很有默契的聊天中     感受對方的心意

很薄弱.... 沒有浪漫點       但卻打動我的心      就這樣開始簡單愛

原來幸福可以沒有任何鋪陳       沒有任何計畫      沒有任何時間的侷限

原來我想像中的戀愛雛形       是存在的       不是我在挑      是我在等

終於等到了       謝謝你。     

原以為今年生日會如同以前一般平淡無奇。

下了班是清晨2點多，和游黑黑像平常一樣，邊走邊聊天的走向家裡

腦中是有想閃過... 王嘟嘟很久前跟我提過的生日驚喜

不過看看這個節骨眼上不太可能發生，就當她在說笑囉 !

唉... 可以順利下班就偷笑囉~ 不過可以放兩天連假了，還是很開心吶~

我和游黑黑回家後，例行公事開著電視，對著好笑的情節哈哈大笑

過了半晌，因為惦著中午還要去新竹，比往常還要需要睡眠

所以，大概三點多...就跑去洗澡，洗澡的時候游黑黑還跑來門外和我哈啦幾句

(真的沒多想什麼== 因為真的沒在過所謂的生日，現在也不覺得應該心酸)

我洗完澡後，是有夠邋塌的狀態...平常就已經很隨便了，何況是洗完澡!?

頭包著毛巾盤起來，穿著ㄙㄨㄥˊㄙㄨㄥˊ的褲子，沒穿內衣的罩著T恤

一出浴室    我只覺得怎麼有黑影迅速移動??    這時還沒有危機意識

我以為是游黑黑在找什麼東西，還在納悶的時候~~ 耳邊響起拉砲聲 !

然後突然出現兩個人，一人拿著蛋糕，一人拿著相機在攝影

原本的游黑黑和她們一起唱著 ~ 祝你生日快樂 ! 祝你生日快樂! 祝你生日快樂ㄦ .... 

天啊==原來我也會有這種完全沒有意會的生日驚喜 !!  大開心 ^^

那兩個人就是王嘟嘟和大明星，一起策劃的還有游黑黑+羊蚊蚊 (哈哈)

這幾個人實在太厲害了，我整個都沒有察覺，也不知道他們怎麼討論的 ?

而且蛋糕是王嘟嘟做的，在清晨兩點下班後...她去大明星家做的(一整個厲害)

雖然她說還趕去頂好買食材，然後很怕時間來不及，但是蛋糕還是很漂亮ㄋㄟ˙

真的非常感動~ 雖然我很想掉幾滴眼淚，但是我是太開心哭不出來，原諒我吧~

只是我的邋塌樣一整個被錄下來，雖然要見光死還要一段時間，但還是心慌慌

哈哈~~真有你們的 !!   謝謝你們的滿滿心意，有蛋糕   有卡片   有拉砲   有MP3  

主要是還有你們大家 .......  陪著我。

* 太愛你們辣 ~~~ 你們真是太棒了，我真是超幸福的 (不誇張!! )

有時候想到一件事       遇到可以說的人       不管熟不熟絡      

便會滔滔不覺的說出來      喜怒哀樂不就這一回事嗎??    

卻沒有想過聽的那個人也是應該要選擇的 ...

只不過當下情緒不好想抱怨       或心情很好想說出來      那麼簡單而已

沒有針對誰     沒有針對哪些事情      (也許是自己嘴賤吧 ?  活該 !! )

前兩天煩心隨口說的事情        今天莫名的變成某些人的討論話題    

讓我很訝異~甚至不敢相信      最近大家壓力都很大      所以很敏感嗎 ??

我說 : 「我真的很白痴，早就知道不要多說，其實我只是單純抱怨。」

精神支柱 : 「如果真的是朋友的話，是不會讓這種事情變成話題討論的

                       所以以後說話要小心。」

----------------------  但是       我很不希望這樣造成彼此的誤會  ---------------------

小時後對於誤會這件事很無法忍受        會很想要快速澄清        而且情緒會很憤怒

現在的自己對於誤會依然無法承受        但目前來說只能接受        情緒是無言以對

好吧~~ 純粹抱怨              別再有人對號入座了呀!!

其實，好像真的沒有不好。

只是不知道為什麼 .... 覺得最近上班很意興闌跚

有時後對於一份工作抱怨東抱怨西的時候，也許是自己對於自己的否定。

雖然

評鑑很煩 -------- 要來三天兩夜，是怎樣?     開趴踢喔 ?

病人很煩 -------- 不要再跟我說一些沒營養的話了，拜託 !!

家屬很ㄇㄣ ------- 你們比較會，所以要麻煩你們做 ??   why ?

醫師很討厭 ------- 18點來的病人，22點還沒over是怎樣 ??

紅燈很多 --------   緊急的事情不包括 : 現在幾點 ??

規範很多 -------- 要花時間看.. 助理員的工作職責，檢查室流程??  (我是護士，好嗎 ?)

事情很多 --------   Metting為什麼沒重點 ?  還要浪費夜班發藥時間 ?

但是，也不是過不去

我那個簡單的心境去哪啦 ??    快回來吧~     不然我要怎麼過呢 ? 

What am I complaining??   Good funny ..... 

黃美珍，原住民同胞，本單位第二小的妹妹，76年次，不過人家已經是人妻 

因為和星光2黃美珍同名，所以她的綽號叫----- 大明星。

大明星是個乖乖的學妹，剛來的時候也做錯很多事，不過隨著時間轉換

現在也可以適時擔任 larder 2 的角色，最近密集的和她上了2個月的小夜班

以為她依然是個有禮貌又乖的女孩，but  ... 沒想到她也是個狠角色 !!

在單位，我在學妹的眼中是個不太會電人的學姊，除了交班臉比較嚴肅之外

大部分的時間都在耍白痴，有時後講出來的話非常不讓大家認同

所以有了新的綽號叫 ...... " 腦袋裡裝2個便當的低能兒 "    ( 愛吃 + 呆 )

不過，低能兒界還有我自認為的larder，只是學姊不承認罷了  ( 哼 )

今天，5/24號~ 我們大家交完班，在準備室整理工作車的時候

大明星隨口說出她前一晚看韓片 " 有你真好 " 大哭特哭，哭到眼睛紅腫

我定眼一看便隨口說出:「真的耶~~ 怎麼那麼白痴 」 其實我只是在敷衍

沒想到大明星冷不防的給我一個哀兵姿態的表情說 :「蛤~ 學姊妳怎麼罵我白痴 」

我 :「對啊~ 就白痴ㄚ，眼睛還真的泡泡的耶」 

大明星 :「可是被妳罵白痴，我會覺得很low耶~~ 」 

我 : 「蛤 ?? .......... 」 我還沒會意過來，只是覺得怎麼這傢伙變得伶牙利嘴

5秒後~~ 恍然大悟，原來我在她眼中也只是... 腦袋只裝2個便當的 ...#%^&*!#

我 : 「 什麼 !!  黃美珍.... 妳 !!! 」     大明星早已大笑的逃之夭夭。

-----------------------------------------------------------------------  稍晚

我最近因為矯正牙齒，前幾天又返診調鋼線，上顎處多了一個圓弧的 ... 鐵圈

所以，吃東西非常不方便，而且有極大的拉力在扯牙齒~~ 下唇又有ulcer

我只好又開始吞稀飯的日子，有一餐沒一餐，拜懶的吃所賜，2餐沒吃竟瘦了3kg。

工作告一段落又進了準備室，我無意對著準備室的鏡子說 : 「我可以去參加飢餓三十了」

沒想到，大明星在我身後沒腦的說 :「學姊，妳不行啦~ 那是餓很久，可是妳餓很快 !! 」 

ㄆ~~是想害我吐血嗎 ??   在我一陣瘋狂咆哮中 ~~ 她終於收斂一些，而且封嘴。

開始獻殷勤.... 「學姊，妳還要不要幫忙 ??   有什麼事情沒做完 ?? 」

我 : 「哈哈哈哈，幹嘛~~ 怕我以後不幫妳 on iv喔 ! 」

大明星 :「 哈哈哈哈~~ 唉呦~~ 沒有啦 !! 」

結果，本單位的資深學姊竟緩緩的吐出一句話 : 「妳不幫她on，她還可以找別人耶 ~」

蛤 ???   我發現 ------------------ 本人學姊的氣勢正慢慢流失中 ~~ ( 嗚嗚嗚嗚 .... )

從2007年的7月後，我就再也沒有紀錄醫院的事情

我還記得這時候對於工作有點無力感

讓我一直處在憂鬱中     對於自己工作的場所     莫名的絕望... 感到恐懼

為什麼當初我的那份堅持，搖搖欲墜 ??

自己可以做到的事情，視而不見 ??

我一直在壓抑自己的想法

不斷告訴自己再給自己一些時間

我一直在反省自己心底的聲音是不是真的

但卻帶給自己極大的痛苦及陰鬱

沒想到     之後的半年內...... 家中失去兩位長者

讓我更厭惡我的工作     心情起伏大到我無法控制

非但無法好好安撫自己的心情    無法好好休息

身心俱疲   像個活死人戴著假面具    心情亂七八糟    

耳朵還要注意交班細節    誰向我交代了什麼 ??  同事說了什麼 ??  醫生說什麼??

哪床紅燈響起 ??  病人需要什麼 ??  家屬需要什麼 ??  有時看護也要來擾亂你 ...

好吵雜的空間      我可不可以消失一陣子

可不可以躲起來?   可不可以不要思考?   可不可以不要聽??

可不可以慢慢的吃飯??    可不可以不要下班才上廁所??

可不可以好好的難過??  可不可以好好的大哭??

可不可以回家??   可不可以陪爺爺奶奶久一點??   陪家人久一點??

我不懂     為什麼有工作可以這樣 ... 讓我一直戴著假面具

只要想到爺爺出殯當天     我還要冒雨趕回醫院大夜

整天的疲憊     哭紅的雙眼     內疚的心裏    一點都無法讓我專心

上班八小時     哭滿七小時     我已經忘記我怎麼度過

但同事憐憫卻一點都幫不上忙的眼睛     想忘也忘不了   

08年2月後     當了半年憂鬱上身的人     當尋求心裡的答案告訴我      是該離開的時候

心底的那份壓力頓時感到減輕許多      因為終於正視自己的感覺

一直到現在       至少可以不喜歡但也不討厭的       用另一種方法接受工作

可以哈哈笑~ 大口吃東西~說瘋話的我已經維持13個月了      雖然還是違背自己的心意

但是想做真實的自己      也許2010年哪一天會實現的      謝謝包容我的anyone。

* 近幾個禮拜以來，身邊常常吵吵鬧鬧的Lady's

密集的出現對於感情上面的痛苦及掙扎 ....

讓我不免起雞皮疙瘩，她們的難過，除了傾聽陪伴，其他的幫不上

反反覆覆的重複這個過程好幾天，很開心目前妳們的心情已穩定

要和妳們分享的，已經不是那麼重要，只要妳們開心就好~  

* 和妹妹的事情也告一段落啦，呼 .. 不管結果是好是壞，彼此都有成長

這是值淂慶幸的事情，謝謝聽我發飆又抱怨的人，我的確是要好好調整心態 ^^

* 另外，我在4/9號去矯正牙齒囉 ~~ 謝謝紀mom不厭其煩的洽詢

這件事終於塵埃落定，再來就是等時間飛逝的成果囉~

我這愛吃鬼終於在大家的見證下無法大口又迅速的吃東西了，瞧你們竊笑的樣子 ....

* 最傷腦筋的就是醫院要評鑑的事情，背一堆宗旨和條文 $#@!%^&*

非常希望時間是用跳耀式的方式，跳過那些委員蒞臨的3天2夜，My God~ 像惡夢一樣

** 好多好多時候，好事壞事都會出奇不意的挑選適合它們的日子，然後順其自然的發生

要訴苦的時候，要分享的時候，也許沒有那麼好的時機，可以告訴想告訴的那個人

等待事過境遷後，一切又回到原點，Dear .. 別忘了要慢慢的依循自己的腳步，歸零。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著你和他的緣分就是

今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，

看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。                    

                                                                                                        龍應台----目送

最近看的這本書，書中經典的字義敘述如上，看得我心裡不免揪了起來

因為穎的事情，好幾十天前我和她激動對話後，就再也沒主動聯絡她

老爸當然知道什麼事情 .....

我 : 我想回家，不要再住外面了。

老爸: 為什麼??

我: 家都不像家。

他在視訊的另一頭笑了起來，緩緩的說出:「 養你們三個女兒，其實能聽話當然是最好啊!

但我也希望你們可以不要完全聽我的，因為我說的也不一定是對的，之後你們遇到的

人事物會串連出你們新的思想，不要怪妳妹所決定的事情，即使她不一定是對的。」

「在家裡當然比較輕鬆啊，不管要做什麼、吃什麼、穿什麼、說什麼....

完全不用在意別人的眼光，這就是為什麼我回布袋的時候，雖然很雜亂

不過卻可以自得其樂的道理一樣。」

聽到這裡，我更哭得兇了.....因為啊，現在老爸哪有老家可以回啊!!  早就人去樓空了，

在對岸超時的工作，還要心繫家中狀況，卻表現豁達，唉~~ 我要何時才有這種趴數啊 ?

「你啊~可以了! 妳想照顧很多人，但是現在的妳庸人自擾，管管自己吧 !!」

他像個智者緩緩說出他要表達的，讓我哭得不能自己，卻意外撫平我憤怒的情緒。

自從穎去台南唸書後，假日還另外去上課，常常沒有辦法回家

當然為了自己所選擇的盡心付出，我也會替穎感到驕傲

可是很多穎和老師發生的事情，最終聽到我耳裡的時候，常常讓我吃驚

原來穎心裡受了許多壓力，過年期間在家裡承受的責難，現在想起來格外心疼 ...

家裡都希望穎能快樂一點，也替她想了一些目標，這些目標真的是我想破了頭

最後和老爸達成共識的想法 ....  說給穎聽的時候，她也欣然接受。

那天，穎在電話裡跟我說 : 姊，我覺得我還是想要繼續下去 ......

我走向醫院上班的腳步越來越沉，心裡也越來越悶，為什麼妳不懂我們的擔心??

不管了真的比較好嗎 ??   可是我真不知哪裡來的直覺

對於穎的事擔心來擔心去，好像我不幫忙盯一點，會發生什麼事情，卻盯的自己好累

想到就哭，睡不著還要上班，放空時滿腦子混亂，可我就覺得哪裏不對勁。

以前和穎總是有默契的知道對方在想什麼，

現在離太遠了，心裡的那條線，斷了有點久。

我只能說， 妳現在這樣子，只會失去在我心裡對妳的那份信任感 

不要說我悲觀，我真的覺得妳不切實際 == 妳現在一點競爭力都沒有

除了音樂，妳什麼都沒有，有沒有想過，妳砸爸媽的錢，一去不回呢 ??

當時又過了幾年了??  還有辦法說妳還年輕，還能重來嗎 ??

妳總說我們不支持妳，別忘了家裡的初衷並不是要妳當什麼長笛家或者音樂家

而且以妳現在這年紀，經歷 .... 要拿來跟誰比 ??    有人說妳是黑馬 ??

我真的嗤之以鼻，並不是看不起妳，而是人真的要惦惦斤兩，有幾分實力做幾分事

若老師真的要栽培妳，勢必應該造訪家裡，而不是一直說 : 我不缺妳這學生

然後再跟妳說妳自己想想看，天知道妳這沒主見又耳根子軟的傢伙

自己想過怕得罪人，心又一橫的往那裏衝去，這是哪門子想法 ?? 

妳事情總是沒交代清楚，想法也沒個準，有什麼事又刻意隱瞞

拜託，妳和奕志都還在向家裡拿錢耶，自個討論個屁啊??

不要拿爸媽的血汗錢為自己鋪路，家裡還能支付你大學學費，妳就要知足了

當你那麼義無反顧的認為，妳現在這麼做是為了自己的將來

而你卻會慢慢脫離家裡的感覺，屆時家真的就不像家了

因為妳不會有空參與家裡，照片也總是缺少妳，妳喜歡這樣的話，就繼續堅持己見吧!!

在那老師的身上，妳砸了多少沒必要的金錢和時間??  相信了多少她說的真理??

禮服12000元    (幹麻，以後結婚可以穿喔 ?)

鞋子6000元    (幹什麼，最好是很好看，要不然就給我鑲鑽 )

什麼鬼框?? 幾千??   (***，都還沒有經歷，就要裱框，太急了吧 ??)

為了什麼狗屁的慈善義演，自己需募集34000元的門票??   ( 我家印鈔票的喔 ? )

什麼上億元的音樂中心??  ( 五字經，這樣會連奇摩都蒐尋不到 ??  紙做的喔 ?? )

還有你們那老師的名字，是怎樣??   要演瓊瑤小說喔~~ 有夠不真實。

查也查不到，叫她去換掉，不然她會被告。

我講話真的是比較尖酸刻薄，當大家都為妳說話，說我情緒化的時候

我只想著，妳那唯諾的樣子，傷了家人的心幾次 ?  接受莫名的消費幾次 ? 

讓爸媽擔心多少回 ?  另外，真的不要覺得奕志打小報告，因為我都會逼他說

家裡的人像瘋了一樣，亂無頭緒，要刻意隱瞞知道的事實，還需顧慮妳的心情

我會火冒三丈，也不是沒道理了吧?  我只不過在做無意義的防衛罷了。

還好，我還有老爸，還有老媽，還有鳳梨，真的還好

而妳............... 什麼時候要歸隊 ??

「如果每個人的以後，可以像電影一樣，短短的幾個小時就PLAY出來 ...

或者以後哪一天真的遇到類似小叮噹那種未來的機器貓， 可以從任意門去所有的地方...

或者在這景氣超差的現在，以後哪天真的可以中到樂透 .....  」

經歷一天疲憊的工作後，懶懶的坐在客廳，開了電視，隨意思緒被電視的情節帶入

幾小時後節目結束，繼續搜尋喜歡的節目，或者拿著書翻翻看看，直到想洗澡

洗完澡後，吹乾的頭髮還有些濕氣，等著它完全乾的空檔，繼續翻著書... 直到倒在床上

在入睡前，天馬行空的腦袋，就在想這些玩意，那些以後~~ 那遙不可及的未來

有什麼好想的??  其實沒有結果，單純的以為在腦力激盪，不過卻換來嚴重失眠

我不確定我是開心的，但是好像也沒那麼糟糕，這幾年，幾乎都是這種模式在過生活~~

怎麼抱怨，也都是自己還循著這種方向，老實說    老實說    老實說我不想承認我很無聊。

好友說我是缺個伴，大部分的人都希望我趕快找個伴

不過，以前我會說: 找個伴??   哪有那麼好找 ??  

 即使心裡也希望那個人，可以出現 ...

過年前還去拜了曠男怨女象徵幸福的“指標”----> 月老公公

但我現在對於愛情早已興趣缺缺，就連人家要介紹認識

即使說好，也不積極，sorry~~ someone  

也許有些人會覺得我是個怪胎，要不然就是說我挑，要不然就是心裡想是不是gay啊??

哈哈~~以前真的會在意某些人的眼光，不過現在都已經活到這種年紀

自己的幸福真的要靠另一個人陪襯，才有辦法很開心嗎??

我真的曾經很羨慕那些有男朋友的好友們，不過現在他們也是有煩惱的啊!!

目前這種社會經濟的悶鍋下，不少友人也擔心起自己另一半是否可以兼顧麵包??

我真的曾經也很羨慕那些嫁入不需為經濟煩惱的友人，但 .. 那不是我的，羨慕無用

每個人對於愛情    對於家庭都有憧憬     我也有     但也許不會是現在。

以前學生工讀的時候，阿長跟我說: 沒人給你掌聲的時候，自己要給自己掌聲，懂嗎??   

我不懂啊~~ 別人都不認同你的時候，要怎麼給自己掌聲??

今天小妹還跟我說: 姊，妳要好好愛妳自己，準備好自己，好事就會自然發生。

愛自己的定義，是什麼??       我真的搞不懂 ?????

所以裝了一堆讓自己不是自己的腦袋，外加好幾天失眠的結果 .....

心裡終於有一個聲音，有一種想法，是自己的，是直接感受的OS

 欸，妳怎麼浪費了好多時間     在學校畢業以後的生活裡    

                                                      竟然沒有一件什麼事情     可以大大的讚賞自己。

怎麼沒有那種肯定自己的聲音~~

                                                     欸，妳這傢伙真是不錯，可以這麼做，可以這樣生活。

好恐怖~~ 套我室友的一句老話: 我的老天爺啊 !!

起碼以前在學校

幼稚園，瘋狂大玩特玩，上才藝班照玩，瘋子個性當時就很明顯

國小，以為是在親近老師，爬到椅子上玩導師的頭髮，剛好被老爸目睹

國中，雖然不是太妹，但也做過壞事，其一: 把同學的制服當作畫布一樣的彩繪

高職，又封閉又活潑，人生中最不要臉的一個時期，還去參加唱歌比賽耶，不怕羞。

專科，團體報告愛當做一人報告在做，全部包辦，導戲.對白.書面.口頭.攝影，甘之如飴~

專科之後  ........................................................

嗯~ 我想      我想想     死命的想     就是沒有很得意的代表作    

憂鬱算嗎??     它也是代表作     只是不在我的預期內  

以前    認為大人的生活      就是當時看到的那個樣子     那樣的理所當然

以為以後自己也會適應     殊不知在自己接受的過程中     那樣的矛盾痛苦

現在這個睽違已久的OS     再次提醒了我     加油~~ 妳這天馬行空又毫不起眼的人!!    

等到自我讚賞的那一天      一定一定要不吝嗇的      給自己一個最響亮的掌聲    

現在     又要做夢了     開始好奇我的以後 .......